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今年的我好像特别爱哭

今天是2019年的平安夜,仿佛上一个平安夜还在眼前,转眼间却又将迎来新的一年。

回望这即将过去的一年,好似风雨总是多于阳光。

很多时候,我并不知道该如何去应对那没有阳光的日子,唯有的只是一次又一次的哭泣。

所以,回忆里这一年,我好像特别爱哭。

不如愿的事,各种各样的无可奈何,哪怕只是一些可能也不是很大的事,都会让我哭泣、抑制不住地想要哭泣。

想起《这个杀手不太冷》里马蒂尔德问里昂:”生活是一直这么艰辛,还是只有童年如此?”

里昂回答:“一直如此。”

诚然,自己现在就有这样的想法。

人生不顺遂,这一年不止一次有过这样的想法或说疑问:人生为什么那么难?

在你觉得可能好日子就要来临的时候,却偏偏随之而来的不是什么好日子,而是很难想到的变故。

不只是这一年,从没有记忆的时候好似人生就是这样了。

所以,时常会有这样的感觉,感觉不知道自己的人生怎么就前行到今天这一步了。

好像并不是很难,可一不小心想起过去某些经历、某些事情、某些时刻的时候,心里那苦涩的滋味却又难以下咽。

虽然也可以安慰自己,劝慰自己:接受现实,相信一切安排都是命中注定,甚至在某些时候,也真的愿意让一切顺其自然。可是,那些劝慰的话却并不能一直管用。

在发生了一些不顺遂事情的时候,那些负面的东西就又会跑出来,让你什么也不愿意相信,让你难过,让你奔溃,让你哭泣……

这一年,这样的情况出现了不下于五次。

当然,大部分原因还是在于自己身上。或是因为自己不够坚强,或是因为自己本身存在的缺陷而造成了一些不是那么美好的结果。

归根结底,也可以说是生活得不好。

此时此刻,好像很难找到一个合适的词去概括一下自己的生活。

不是那么糟糕,却也说不上来什么好。

不知道生活于自己而言,到底意义何在?好像给我的总是一个又一个考验,也可能是自己确实有点弱,所以才会在很多时候接不住那些感觉是突然降临下来的考验。

这一年,我总是觉得好像自己陷入了什么圈套里一样。无形无影,却又怎么也逃不掉。

累,某些时候会感觉到很累,累到只想沉沉地睡过去,再也不要醒来。

不只是别人,自己也会劝诫自己:别想太多,别求太多,只要快乐地活着就好。

可某些的想法并不受控制,而快乐也不是那么简单就可以得到。

好像人之所以活着,并不是为了快乐,而是不开心。可能自己就是如那句说的那样:世上本无事,庸人自扰之。

也许自己并不是没有长大,而是不愿意长大,所以总是害怕用成人的方式去应对那些生活里的不称心如意。

也可能是自己真的愚笨,看不懂那些人情世故,猜不明白那些人心到底在想些什么。更糟糕的还有,放不下自己的杂念和那些束缚。

所以,可能不是现实让自己活得不轻松,而是自己不愿意看开、放手。

想起昨天那样控制不住,让自己哭了好久,好像真是自己的问题。

有点难过,但总是不至于那么悲伤。

可能人生就是这样:很多事不能如愿,很多无可奈何让你无可去说。

回忆这一年,我是变得脆弱了,爱哭,却怎么也不敢闹。

2020年来了,真心愿一切会变得越来越好!

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