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思,用心去胡思。

人生似乎是一场不断前行的修炼,需要带着伤痛、带着眼泪去修炼,除此以外还要带着一颗不愿意放手坚持下去的心。

一直躲在别人的背后不敢去面对自己世界之外的世界,不敢接触自己不曾接触的种种,不曾认真地去了解这个世界,了解那么多人、那么多事,又怎么可以说自己想要沉浮呢?

在这个一点也不尴尬的年纪却做着令自己感觉尴尬的事情,不知还有什么资格去彷徨、去迷茫。

常被别人安慰:谁的青春不迷茫呢?可走完了青春那条路,还有什么青春可言?曾经可以安慰自己——岁月漫长,开心做好自己就好。可人生却太过匆忙,仿佛那些流逝的时间都是在某个突然间就没有了。

回忆过往,似乎所有的悲伤和快乐都是那么深刻,只有轻轻一碰就可以惊天动地一样。原来不是曾经多么难以忘怀,而是我们不能忘了那个年轻的自己。

想象着所有有关年轻的记忆都难忘,不管惆怅,还是喜悦。可却忘了时间会给所有的记忆都蒙上一层一层的网,那些过往种种迹象渐渐被掩藏、也渐渐被消磨了一遍。

臆想总向着美好去向往,可现实却会背道而驰、不如心想。感觉事事不如意,自己感到彷徨无助,时常觉得无能为力,那莫名的情绪慢慢变成了生活里的常态。自己想努力去调节、去改变、可最后却好似习惯了所有不想适应的一切。到底是矛盾与纠结并存、是无力抗拒,还是自己不愿意去改变一次呢?

有人曾说:总有一天你的棱角会被世界磨平,不再为一点小事伤心动怒,也不再为一些小人愤愤不平。你会拔掉身上的刺,你会学着对讨厌的人微笑,变得波澜不惊,你会变成一个不动声色的人。

其实,一直不明白到底有过怎样经历的人会变成如此,也不知道自己是否变成会那样。至少,现在我还有棱角,还有控制不住的喜怒哀乐,还有去不掉的刺,还有许许多多与生俱来和后天形成的种种缺点。

有时候我会怀疑自己是否永远也不会变成那个波澜不惊的人?对于自己所遇到的形形色色的人没有过什么讨厌或不满,有些最初的感觉会变、随着时间的推移而变,也随着自己的心境而变。或许人性都是如此,至于好与不好,无关紧要吧!

我怕,也不怕。因为无知便可以无畏,因为无知所以害怕,而害怕的好像愈发得会让自己变得更加无知……

自己很渺小、所以总觉得自己会被这个世界遗忘,可却忘了自己从未被这个世界注意过,所以还是自己多虑了。

也许从来到这个世界上的那一刻开始,世界就无暇顾及你的一举一动、一言一行了,因为这个世界容纳的人太多太多了。可我们终究似乎还是与世界上的某某某有着联系、活着就剪不断的联系。有些重要、有些不重要,关键在于什么,又取决于什么?

一段时间自己一直在思考这个问题,可到现在还是没有明确的答案。或许在接下来安逸的日子还可以继续去想、去寻找……

多年的安逸换来的是什么呢?未知,一切都当做未知,一切似乎也只能是未知。在这些安逸的生活快要离去的时候,内心还是带着一丝丝的窃喜,因为不想要一直安逸下去,因为觉得自己不能再继续安逸下去了。

每个人的安逸应该都不是简简单单就可以获得的吧?像我这样的安逸来得有些难以启齿,尤其是面对那逃不开的现实生活,尤其面对那漫漫长夜、无眠之夜。所以自己迫不及待想要抛弃这份安逸,想远离这种状态,因为想掩埋自己所犯下的种种过错。

胡思乱想是一种怪病,无人能治,所以无从下药。曾经一直声称自己有梦、有所追求,或追溯到小时候也可以。可哪一个梦才是真正的梦,又何时曾让梦变为现实,有多大、有多久呢?好像什么也没有。

一直在读书,曾经把上大学当做一个梦,也曾为了这梦的结果哭过、笑过,可当快要结束了这个梦的时候却在怀疑这个梦是否真是自己想要的那个梦呢?

如果一个人可以有许多梦,那么这可以算一个;如果一生只有一个梦,那么肯定不是,而且永远也不会是。只是觉得一个人一生应该有一个特别的梦,唯一一个不一样存在的梦,而其他所有所谓的梦只是为了这个唯一埋下铺垫。

不过,谈起自己那个唯一的梦似乎过于早了。一切还没有做好准备,一切还没有开始,不是吗?年轻不懂事的时候可以随便就和别人炫耀自己的梦有多么大、有多么美好,可现在呢?

唯一可以想要、想做的只有不再借着别人的力量继续安逸下去,想通过自己的努力让那些给予自己安逸的他们和她们可以享受那种幸福的安逸

或许还可以做的事就是耐心等待——不需心沉浮,也可以把微笑洋溢。

——2016-4-13

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