1、今天在路边看见一条鱼，到底是捡还是不捡呢？纠结过后，还是捡了。捡起一看，还是条活鱼，回家油炸可好吃了，又想了想，有鱼还要油，还要厨房，还要找个媳妇来做，媳妇一定有娘，又多个丈母娘！要娶她姑娘，一定开条件，要房、要车、要钱……我恍然大悟，赶紧把鱼扔了……，现在房价跌的这么厉害，肯定是开发商扔的，我的妈呀，差点上当！
2、有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上去，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。
3、一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！”小丽从睡梦中醒来高呼：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了……
4、女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
5、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃起零食像老鼠一样；谈情说爱，笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一样；到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样…………！
6、今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差”，众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”
7、男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起；20岁是柴火：火很旺，也很热；30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火；60岁是萤火：看着像火，其实不是火....
8、为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑……！
9、女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会别人被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？”男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题了…………！”
10、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒。见此大吃一惊说：我操你妈的，打多大的啊，输成这个逼样。
11、屌丝聊天。
甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房……竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是……我擦！
乙：你比我强多了。我都上大二了，和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我「懂事」以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间……
12、妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？”
妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”
妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”
妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。”
13、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
14、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛!”
15、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！笑死我了。
16、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈的再说老子就不去了!
17、
闺蜜长得比较娇小,身高不到1米6，她有一个男性朋友，身高有1米95。
有一天，该男生突然很认真对她告白，闺蜜瞬间满脸黑线，随口就问了句：“你这是想找根拐杖吧？”
18、
上语文课时，老师问大家最想做什么样的人？
我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。
同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！
19:
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甲：这个社会的变化真是太快了！
乙：怎么说？
甲：小的时候，只需几块钱，我能从超市里拿一盒饼干、两袋面包、两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。
乙：现在的确不行了！
甲：是啊，毕竟现在超市里基本都装上监控摄像头了！
20、
刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：
“你这算袭警，你知道吗……”
21、
昨天去买水果，老婆指着葡萄说：“哇，这葡萄好大啊！老公你吃吗？”
我说：“好啊，买点吧！”
老婆又指着苹果说：“这苹果也可以啊！”
我说：“嗯，苹果我也很喜欢！”
老婆问：“那芒果呢？”
我摇摇头说：“最近不想吃芒果！”
老婆听完，高兴地对水果摊老板说：“那来两斤芒果吧！”
22、
一个小伙子得罪了人，被一伙人堵在了胡同里。虽然对方人多，但小伙子毫无惧色，他喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……”
话还没说完，小伙子就被众人撂倒，一顿暴打。被打以后，小伙子仍在念叨：“你们打我也没用，我二舅……”
周围的人问道：“你二舅是干啥的？”
小伙子自豪地说：“我二舅是大夫，就算你们打了我，我看病也不花钱。”
23、
一位孕妇晚上突然感觉肚子疼，赶紧喊老公:“快，去医院，要生了！”
老公爬下床，迅速跑到洗手间。拿出刮胡刀，开始刮胡子。
孕妇急了:“不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！”
老公兴奋的说:“马上就要和孩子见面了，我打扮一下！”
24、
我看到一个朋友的肚子上有个刀疤 ，就问他这道疤的来历。
朋友解释说：“当年我遇到一帮地痞流氓，于是和他们对峙起来！突然………”
我赶紧问：“突然怎么了？”
朋友答道：“突然阑尾炎犯了，然后去医院做了手术，于是就留下了这道疤………”
25、
到图书馆看书，看到一对小情侣，男孩想和女孩出去逛逛，女的不太愿意出去，说道：”我喜欢这儿的书香气息，想多坐一会儿！”
这哪行啊，我觉得不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，默默地说道：兄弟，哥只能帮你到这里了。
26、
老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”
在老师的目光下，我、班长和几名同学颤抖着举手回应了。
老师：“好了，石膏的事儿就不管了，请班长把没举手的人记迟到。”
27、
去买水，老板说两块；我说瓶子上写着建议零售价一块五。
老板说：“我不接受他的建议！”
28、
火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼盒饭车，对推车的师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？”就听到师傅回答道：“做盒饭的厨师叫小刚。”
29、
看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个记者拿着话筒来到我面前：“先生，您好！我是电视台的记者，最近油价又上涨了，您感觉压力大吗？”
我面对着镜头微笑道：不就是涨点钱吗，无所谓，我没什么压力。”说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。
30、
电台主持人接到一听众来电。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”
主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”
听众说：“不不不，我只是想点首欢快的歌来表达我现在的心情。”
31、
暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
