1、一人逛超市，结完帐要走，被一个保安拦住说:“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”顾客愤怒地掀起外衣，大声吼到:“这是肉，是肉，我自己的！”
2、一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢。空姐求助机长。见多识广的机长说：“你要对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这是浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，一切问题就都搞定了。”空姐为难地说：“可是都是参加特价游的中国人啊！”机长笑了：“那就更好办了，你告诉他们这是免费的！”
3、摘录几则孩子们言论，太有才了：
有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
期中考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
每次数学老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你 开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。
期中考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好。
4、北大论文题：在爱情上是女人专一 还是男人专一
获奖优秀答卷：
女人善变，男人专一！
举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官……
而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。
结论:男人最专一
5、老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”
—— 不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆
6、一童鞋上物理课睡觉，被罗老师看到！
罗老师：这位睡觉的童鞋，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？
这童鞋这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理 ！
这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的童鞋答了出来
7、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问：“那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生。
8、老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头“你瞎啊！撞完还想跑？”老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑我可就躺下了！”车主说“叔，我跟您闹着玩呢”，多么无奈~
9、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！” ——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
