1.有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”
这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。
2.儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人?”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”
爸爸：“对，对，对。”
3.妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈？
儿子：妈妈，你们要离婚了吗？
儿子：“本来你们的爱一样多的，但是你问一次这个问题，你的爱就减少一点点了！”
4.上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”
小明答：“我家养了5只宠物，我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。”
老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”
小明答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢！”
5.儿子又在超市把他妈妈的裙子掀起来了......
爸爸生气的把他拉到一旁，问：“你这样做对么?”
他摇摇头。
“那应该怎么做?”
他还是摇摇头。
爸爸更生气了：“爸爸教你多少次了，你应该去掀其他阿姨的裙子。”
6.路遇一小男孩。
小男孩：叔叔，天气太热了。可以帮我买一支冰糕吗?
我：不行。
小男孩狠狠地看了我一眼，说道：你会后悔的!
这时，前面正好有一位穿裙子的女生。
只见小男孩冲上去撩起裙子后，对我喊道：爸爸，真的的红色的内裤哟!
熊孩子，算你狠!不要跑!
姑娘你听我解释呀!
7、 劳技课上老师提问小明:“西瓜最好在什么时候采摘？需要注意什么？”小明:“看瓜地老头回家吃饭的时候，注意速度要快！
8、刚认识老婆那会儿，她说：“我是个慢性子，你别啥事都那么急啊。” 现在她说：“我是个慢性子，你别啥事都那么快啊。”
9、在电梯里遇到一对男女，女的目测175+，男的180+，默默地瞅瞅镜子，我们仨真特么像一家三口，好心塞……
10、镶了颗牙，牙医说适应几天就行了！觉得都挺长时间了，还是不得劲……背景……问老公：“我这牙镶了快一个月了吧？”二货老公回：“怎么滴，给牙过个满月啊？”
11、早上去买鸡蛋饼。
我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我。。。
12、记得小时候有一次和妈妈去超市，看见超市门口有一个大白色麻袋子，看见里面白花花的一看就是白砂糖，看妈妈进去买东西，周围也没人，我就以迅雷不及掩耳之势抓了一把马上塞到嘴里，我这辈子都忘不了那个味道，那tm竟然是化肥..........
13、最近有点健忘，去医院找了医生，把我奶奶八十多岁痴呆的事情告诉了他，问他，我会不会和我奶奶一样？医生笑着对我说，你放一百个心吧，就你这生活习惯，是活不到八十的……
14、昨天车站刚下车，有个大姐上来问：小伙子去哪啊？坐我车我送你。我给大姐摆摆手：不用了，我认识路。大姐还不甘心的一边拉我一边说：小伙子挺帅啊，我给便宜点，你去哪啊？我尴尬的说：我去厕所。大姐愣了几秒：还是你自己去吧。
15、小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命！”还有一个同学写冬天扫雪，雪字写成了雷字，结果写成：“一个冬天的早晨，我与家人一起在马路上扫雷……”
