昨夜梦里无你，请别告诉我，其实你不舍，我不听，不想再听。
很久未遇的倾盆大雨在可怜我对自己的吝啬，末了它开始辱笑我的迷情。
森林没有尽头，可神仙却说，她在那一端等着我。
积水不情愿地被飞驰而过的车轮带着胡乱地飞舞，然后不怀好意地飘摇，不知落向何方。也许只有不幸路过此地的那一抹洁白的衣裙是它最幸福的归宿，听到愤怒地尖叫，不要惊讶，这肯定是它惹的祸，不过任何主人都不会责备它。而是车轮，以及四个车轮或者两个，哦不，两个车轮绝没有这么大的力气和速度陷害美丽的天使。车轮支撑着车身里的那个可恶的驾驭者。
雨终于停了，但它没有远去，潜藏在我们暗自欣喜的某个坏笑里，等待着最猛烈的冲撞时机。
夜里十二点半醒来，打开厨柜的门，迅速地搜遍每一个角落，没发现任何可以充饥的食物。无奈的可怜，迷迷糊糊回到床上，强迫自己不要去想那些诱人的美味，可是我的脑海里除了恐怖片和堆成山的大白馒头就再也装不下任何了，甚至是你，那个美丽的，遥远的天使。
指针不由自主地划向三的时候，那个所谓尽职尽责的钟声开始伴着隔壁屋阵阵香甜的酣声再一次无奈地敲响，望着有节奏的摆动，我的思绪开始飘忽不定，昏暗的灯光似乎故意让我回忆那个最伤感的画面。马路上不时传来汽车急速的怪声，在这如此寂静的夜晚，显得尤其动听的可怕。一个人的双人床由于无法入眠而越来越频繁地翻动身体的声响，足够让我享受不同与此刻其他人的宁静。
不知道是因为饥饿难耐，还是做了伤心的恶梦，莫名地想哭，于是，伴着沏沏漓漓的雨声，任各种复杂的眼泪尽情地流，我不去擦试它，也许过了今晚它就不会再有，所以有些疼惜它能在这种时候在我眼眶里存留。
沉默，沉默就一定高尚吗？不，那是懦弱，自卑地懦弱。
我的心里、眼里、笔尖、甚至干燥的鼻孔里都是眼泪，任它肆无忌惮地毁坏我温柔的脸颊，我知道，它不会停留太久。我触及到了自己的眼泪，咸咸的，没有任何质疑，它就是咸的，渐渐地，它就变得苦涩起来，苦得，令自己无法停止下来。
感觉自己可怜地像冬天里苟且偷生的一条小虫子，我总以为自己很坚强，其实那是伪装。
起身，我糊里糊涂地做了一道不知名的菜，以此来填饱和自己一样孤独的肚子。
想起那个绝情地转身，想起那次愚蠢的邂逅，甚至想起我们仅仅只是拥抱而已。
感谢你曾经来过，在我还不懂爱情的时候，感谢你没有因此而对我做出伤害的事情，感谢自己的胆怯，感谢自己的天真，感谢一切阻止我们犯错的神灵。
回到五年前，那时的你，那时的我，那时的我们，还是个孩子，刚刚长大一点的孩子。你告诉我，交了新的女朋友，我对你说，某个可怜的家伙再一次被我算计。
我们总是这样，总是这样，和某个多情的男女开善意的玩笑。告诉他（她）其实你很可爱，只是我没有那样的幸运，以此来嘲笑他们的热情。
不是你不好，是我不好，千万不要相信这样的话，潜台词是说，就是因为你不好，所以才这样地结束。
这样的雨夜让我怀念，怀念一个人的从前，一个人在奔跑，一个人在懒懒地行走，一个人的时间，一个人自私的一切，包括一个人的清汤面，怀念从前的许多个从前，和今晚这相同的夜。
