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  2006-2-25结束了我的第四次爱恋,回归一人看似平静的寂莫生活。

  17岁是第一场恋爱,不知如何开始,两个人就走在一起,他是班里的体育委员,身高1米85左右,和他走在一起,我似小人国的人民。对他向来都是有仰视!

  他爱我甚于生命,这是如今我痛至最后明白。如果怨只能怨当时年少无知,无爱、更不懂爱。

  他所有痴心等候的仍是我离去时的坚决,一次次、一回回。到最后可能是真的心碎了,就彼此此生远离了。如果不是当时的任性,或许现在早已进入婚姻这座或许是天堂、或许是地狱的围城。

  18岁遇见平生自己第一个爱的男孩,对初爱的执著换来的亦是一次次伤心,伤痛到最后就是心碎,心碎了就放手了。

  那时才明白什么叫痛,什么叫心碎,到最后明白什么叫绝望。

  我固执的认为,这是老天对我的惩罚,我曾经带给别人的伤、痛,都要让我尝试,让我明白

  或许是自己不够坚强,当痛到几乎麻木的日子里,就似在那痛的海洋里漂游,希望、拼命的希望找到个依靠,可以暂时拯救我那窒息的心灵。

  遇到第三个他,把他当作自己可以依靠的一个浮木,安慰我那颗漂泊的、受尽创伤的心。只是他亦不懂爱。到最后,收获的仍是彼此疲惫不堪、伤痕累累那颗不堪如目的被叫作心的东西。

  我绝望,绝望到不敢去奢望。一个人似孤魂野鬼,在这世上飘、荡!没有目的,没有方向。活一天过一天。

  遇上我的第四个他,我几乎都不敢相信,原来我可以还被别人爱,还可以去爱别人。心,一点点苏醒,伤,一点点愈合。笑容一天天每天多一点在脸上绽放。那时才真正明白什么是幸福,我原来也可以把自己当作一个孩子,不去想那一天多过一天令人窒息的生活。

  我在这幸福之中,沉溺、沉溺、再沉溺。只是有件事我错了,我把所有的一切都坦白相告,却忘记他的承受极限。

  当他为这份爱烦恼时,我所做的只能发呆、无语,然后去接受。心痛不痛,已不想去管,管又怎样?只不过也是徒劳!旧伤,新痛已要去我的命,如今的我或许仅是副躯壳而已。

  虽然是躯壳,但我也要好好的活着。只是不会再如正常人。或许当某天以为自己该做的全做了,就真的无任何逗留的意义!

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