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你能找到为你疗愈童年创伤的“心灵父母”吗?

我们这一生,可能走得出婚姻,却走不出童年。

如果能找到一位弥补童年创伤的伴侣,真是三生有幸。

情感案例分享,下面是一位女士的自述:

“我今年40岁,已婚,老公是一个老实木讷的男人,我们有一个5岁的男孩,我的事业还算成功,现在是公司的副总裁,但我很痛苦,我最近精神出轨了。

他是我的下属,我们朝夕相处,和他在一起,我觉得自己就像是个受宠的小公主,他无微不至的关怀我,我们并没有上床,但我却感觉好极了。

其实我每天都在挣扎,想和他了断,安心的回归家庭。但是一想到和他分手,我就觉得像斩断自己的手臂般难受。”

显然,这位女士沉迷在这段婚外恋中难以自拔,她的这位下属满足了她渴望被欣赏、被关注、被宠爱的心理需求。

问题在于:一个40岁的成熟女性,为什么会像孩子一样,极度渴望被人宠爱呢?

在心理咨询开展的过程中,我们聊到了她的童年经历,我们暂且称呼这位女士为小A。

小A是家中的独女,父母都是大学教授,从她出生的那刻起,就对她有很高的期待,但她相貌普通,小时候又内向,学习也算不上出类拔萃,这就惹来了父母对她的挑剔和不喜爱。

为了摆脱自卑的阴影,她拼命学习,考上了重点大学,独自一人在大城市打拼,她极度渴望得到父母的认同,渴望证明自己的价值。但是,即使成家立业,事业有成,自卑心理依然侵蚀着她的内心,让她如履薄冰,谨小慎微,一刻也不敢松懈。

她多么渴望有一个人在她身边支持她,鼓励她,包容她,其实她的内心深处住着一个时刻想要得到表扬,想要被宠爱的小女孩。

童年父母的漠视,曾经被耻笑的经历,一方面让她变得格外争强好胜,但同时也让她内心非常脆弱,迫切需要关爱。

此时,如果有幸能够遇到一个可以充当她“心灵父母”的伴侣,就有机会弥补她童年爱的缺失,而她的丈夫曾经就是那位“心灵父母”。

小A和丈夫当初一见钟情,丈夫像兄长一样,对她细致周到,总是能够及时捕捉她的情绪和关照她的感受,对她的缺点也很是包容。

只是近几年,丈夫在事业上的发展遇到了瓶颈,每况愈下,随着小A职位的不断上升,他们之间的关系发生了微妙的变化。

丈夫的情绪越来越坏,对小A也开始变得挑剔,小A在他面前变得很拘谨,生怕说错话、做错事。渐渐地,哪怕在家里,她也总是显得很忙碌的样子,尽量避免和老公交流。

小A越是如此,丈夫内心越是难受,当一个宽容的人变得挑剔的时候,其实也意味着他不再自信,丈夫害怕小A对自己的嫌弃和疏远,于是就把内心对自我的不满投射到小A身上,他渴望不够好的自己依然可以得到小A的全然接纳和无条件的爱,然而,一个连自己的情绪都需要别人来照顾的人,是无法解读别人某些异常行为背后的真实意图的,小A只是觉得丈夫不再宠爱自己了,自己失去了曾经的魅力。

随着小A内心自卑的黑洞越来越大,她急需用新的爱来填补这些伤痛,于是,她忍不住在别的男人身上寻找满足。

而所有的亲密关系都是童年亲子关系的重复。

小A当初爱上丈夫,是因为他温暖无私的爱填充了她内心的黑洞,随着婚姻关系的疏远,让她回到了不堪回首的童年。正好,有个男人,带着赏识的眼光和怜爱的微笑来了。

于是,小A的出轨,成了一种必然,其实这段婚外恋关系仍然是对她童年亲子关系的补偿。那位下属,不过是代替她的老公,充当了她临时的“心灵父母”,给予了她渴望得到的父母般无条件的关注和爱。

但是,没有一个伴侣,可以永远给予她这样的宠爱,因为爱需要相互回应,相互共鸣,相互牺牲和付出。

如果有人问你,你想要一个什么样的伴侣?

大概听到这个话题,女人内心会浮现一个个形容词:对我好的,疼我的,能照顾我的,愿意宠我的,爱我的.....

我们不难发现,我们总是以爱去衡量一个人对自己的好坏,对自己的付出。但是是否真的想过,爱是什么?

其实,男人也好,女人也好,如果没有自己过好日子的能力,那他也没有和别人过好日子的能力。

学会爱自己,保持理智,守住边界,适可而止,这是女人一生要修炼的课程。

那么,怎么能让夫妻成为彼此的“心灵父母”呢?

就是需要学习怎么样经营好自己的婚姻,婚姻是帮助一个人成长的重要载体,是治愈一个人心灵创伤的最佳良药。

小A的老公目前处于低价值感和心理失衡的状态,如果小A可以给予他更多的陪伴、理解和关爱。当老公的自尊得到维护,当他的内心再次被爱滋养,他也将变得更加从容、自信,对小A也会像以前一样欣赏、包容和爱护。

当彼此的心灵黑洞被填满,外面的风景再美,也终究不过是过眼云烟,又怎么还会让人流连忘返。

最后,祝愿大家都可以成为一位疗愈爱人曾经伤痛的“心灵父母”,也找到属于自己的“心灵父母”!

(原创文字,拒绝被复制和粘贴,盗用必究)

作者简介:

朱妍

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