你或许爱了很多年，或许不记得爱过很多人，但回顾漫漫情路，你却猛然发现其实你一直在和同一个他或者她谈恋爱。他们个个那么相似，只是换了姓名、电话、住址、头衔……每一段新恋情都伴随着一个“恰似故人来”的开始。频繁遭遇克隆恋情，到底是为什么？如何才能不让克隆恋情变成感情陷阱？
1、爱上的都是带我“数星星”的男人
30岁的Vivi在2011年末开始了一段新的恋情，在此之前的各种感情纠葛和小暧昧，连她自己也数不清有多少宗了。第一次恋爱的对象是中学同学，他在高中3年里为她织了9999个幸运星，不是很帅，但很会传情达意，富有浪漫精神；第二次恋爱在大学一年级，因为他陪她在北京郊区的密云水库边看了一晚上星星；第三次恋爱是去内蒙旅游，邂逅了正在拍摄月色的某摄影记者；最近一次恋爱是和江西老家的旧年相识，当对方煲电话粥到凌晨3点，挂完电话直奔机场坐了最早一班飞机给Vivi送早餐时，她感到眼前划过一道闪电，亦如2002年和某男同系一条围巾走在中关村的大街上，街边突然飘荡起刀郎的《2002年的第一场雪》。
Vivi说，对于她而言，每一段恋情不仅有着相似的开端，也有着差不多的结局，因为适应不了浪漫和激情过后的平淡，所以每一段感情最终都只能无疾而终。
2、爱上的都是翻版周慧敏
34岁的新哥是广州某机关单位的一名公务员，年前刚刚新婚，老婆是一名刚刚从日本留学回来的工科女生，有着白皙的皮肤、飘逸的长发、高高的个子和文静的气质。结婚喜宴上，所有的同学都在惊呼：你老婆和你的初恋情人长得太像了，都是翻版周慧敏啊。新哥笑言自己体内仿佛安装了一只“感情过滤器”，他这些年爱上的都是具有相似特征的她，不仅形似，而且神似。
据新哥回忆，高中时，他曾和同宿舍的男生讨论过哪位女明星最适合当老婆时，他当时就说要娶周慧敏那样的，从那之后一直在找自己的“周慧敏”，如今终于如愿以偿。
3、爱上的都是暴力男
秋月年仅27岁，却经历了四次恋爱，一次婚姻。小时候她父母感情不好，父亲还经常打母亲，所以从懂事的时候她就开始下定决心，要找一个爱她的男人好好地生活。但事与愿违，她一直逃不开暴力男。
“第一次恋爱是一个一起打工的同乡，刚开始时对我关怀备至，慢慢地开始疑神疑鬼，寻衅吵闹，在第二次动手打我之后，我以换一个城市打工的方式结束了那份感情。之后的两次恋情，都大同小异，恋爱对象都是情绪波动大、脾气暴躁的暴力男，可以温柔如水，但发火的时候翻脸不认人，控制不住情绪打人。”秋月的最近一段感情是一年前，奉子成婚，但由于孩子出生时夭折，前夫开始酗酒，两人从吵架发展到动手，最终也以离婚收场。
遭遇克隆恋情，是情感生活中常见的现象。只不过有些人表现得非常明显，让人一看就能发现规律，有些人没表现得那么明显而被忽略而已。之所以产生这样的现象，是因为男女之间产生爱慕之情，尤其是一见钟情，是因为我们在寻找恋爱对象的时候多数是由我们的潜存意象决定的。
什么是潜存意象呢？它指的是个体在成长过程中 ，认为父母或者某个重要的他人（指的是异性）应该会让我的核心需求得到满足，但是由于某些原因，这种愿望无法得到满足，只能被压抑在潜意识中。当个体长大之后，在寻找伴侣的时候这个核心需求就会被激发，而他或者她所要搜索的恋爱对象就是童年的那个重要他人。我们说找伴侣很多时候都是在寻找父母就是这个道理，不一定是外在方面相似，但是在最重要的特征方面肯定是一致的。
为什么某些人也许换了10个伴侣，但是还是只想跟同一类人谈恋爱？为什么有的女性离了三次婚，还是会找一个有家庭暴力倾向的人结婚？即便是她每次离婚的原因都是由于家庭暴力，在她寻找对象的时候，她早已决定绝不要一个有家庭暴力的男人做丈夫，但是在她还没有了解自己核心需求的时候，下一次她还是会与一个有家庭暴力倾向的人结婚。在潜存意象的影响下，恋爱常常变成重蹈覆辙。
方法论：帮助我们的“内在小孩”成长
哪些人会更容易遭遇克隆恋情的呢？专家说，从心理学的角度来讲，应该说缺乏自主和独立意识的人，对自我价值缺乏认同、自卑和依赖的个体最容易出现这样的倾向。这些个体经常受到人格中童年部分的影响，是一个不够成熟的个体。
如何才能避免克隆恋人变克隆陷阱呢？在专家看来，首先应该进行自我的心理剖析，了解自己的核心需求，婚姻没有标准答案，也不能成为儿时心理阴影的疗伤药。虽然婚姻，可以让我们的潜存心理需求得到满足，但满足之后你可能会发现因为他/她不是你真正需要的人，婚姻的困惑和危机也就随之而来。因此，如果你总是遭遇同一类恋情，又常常摔得鼻青脸肿，那么你最好是去寻找心理咨询师或者婚姻家庭咨询师进行心理咨询，或者阅读一些心理书籍让你内在的“小孩”成长。
所谓的“内在小孩”，是指当我们年幼时，因为我们的心灵经常不能得到满足和安慰，使得我们的内在形成一个被隐藏的敏感脆弱空间，如同一个没长大的孩子。等到我们成年后，一旦遇到挫折。就会被这个“内在小孩”接管，在各种关系中挣扎和受苦。孩子是没有勇气和智慧来面对他所遭受的伤害的，但是身为成年人，我们有足够的成熟度，就像安抚、疼惜自己的孩子一样，去帮助我们的“内在小孩”慢慢成长。
冷静型：觉得谈恋爱就是找对象，最佳的匹配对象必须符合一系列的特定标准：比如说长相、身高、家庭出身、生长环境、教育背景、社会地位以及年龄等。对这种人来说，谈恋爱就像做题，在经过一番过滤筛选之后，标准答案只有一个。对于冷静型的克隆恋情而言，幸福可能得靠运气。
感性型：你总是被同一个他或者她击中，往往是人的无意识或认知偏差导致的。而且会跟随人一辈子。这种情况又可以分为心理和生理两个方面，生理层次主要是体现在长相和外表方面。心理层次则体现在气质和心理品质方面。在经历了各种缠绵悱恻之后，也许她并不是你想找的那个人或者只是你想象出来的某个人。
偏执型：你是对家庭模式有固定想象，你对另一半的憧憬也受家庭的影响，不和谐的家庭，会让潜意识里的归依感很强，对另一半的要求也会更加“理想主义”，一直在不断地寻求和理想落空的刺激中与另一半分分合合。
怀旧型：早年那段青涩的爱情，也许充满了烦恼和痛楚，但经历复杂的人和事之后，回忆却与"幸福"趋同。于是，在你遇上某个与你记忆中的另一半相似的人时，你会很容易就“爱上她”，但这不是情感，而是情绪。
