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失恋禁忌:无时无刻不想它

失恋后,人最爱干的一件事就是反复思考:

“我真的好伤心,我做错了什么?”“以前总是你帮我解决生活中的难题,总是在我蛮不讲理的时候顺着我。没有你,我根本不能解决这些问题,没有你,我没有勇气接着走下去,没有你,生气了再也没有那个逗我的人。我好后悔,好难受。我该怎么办?“”如果能回到过去该多好,如果我不那么任性,你就不会生气,就不会离开我;如果我不跟你老发脾气,你就不会厌烦;如果……“人在伤心难过的时候,容易陷入反复、不断深入的思考。失恋后,大脑会不停地思索“为什么那个人不再爱我了?”“我到底做错了什么?”“为什么会变成这样?”“为什么被甩的总是我?”……这种现象在心理学中称为“反刍”。

很多心理学家都发现,对负性事件的过度思考和纠结(反刍)不但加深痛苦,还会延长痛苦的时间。即使感情不够深,只要反复纠结,失恋后的痛苦也会超过那些感情浓厚却不纠结的人。

为什么越反刍痛苦

反刍机制:在难过时,过度思考将导致更多负面记忆和想法,形成恶性循环。

积极心理学家芭芭拉•弗雷德里克森(Barbara Fredrickson)在《积极情绪的力量》一书中指出,虽然你想要想通这件事,但这种无休止的苦思冥想不会给你带来任何好处,只会让你进入死循环,让你情绪愈加低落。让我们看看这个循环是怎么形成的:在痛苦的时候,人们难免会勾起以前痛苦的记忆,更加消极地看待一些问题。这时候,人们很容易对负性事件进行深度思考(反刍),如“为什么他会变成这样?”于是,人们将沉浸于对这种抽象的,根本无法解释清楚的问题无穷无尽的思考之中,结果唤起更多的有关自我和外界的负面想法,变得更加痛苦。因此,思维反刍不仅加强了负面情绪对消极思想的影响,还唤起更多负面情绪,形成一个无休止的恶性循环(如图所示)。最悲剧的是,这种过度思考无法帮助我们找到解决问题的方法,只会唤起更多负面的想法。

不良情绪的循环:一个人不开心了就无意识地开始找原因。他回想起了最近与他妻子吵架的琐碎事情。思考片刻后,他将吵架归结为自己与妻子的不合适,或归结为自己的错误而不停自责,或想,事已至此,再怎么做也没用了。结果,心情更加郁闷。接着下一轮,他又想起另一些事情,脑海中又出现了刚才的那些消极想法,继续加重郁闷……

有没有可能一个人想着想着豁然开朗想通了,从此开心起来呢?

新南维尔士大学心理学院的博士艾丽西亚•威廉姆斯(Alishia Williams)和米歇尔•莫尔兹(Michelle Moulds)进行了这样一个实验。他们首先让77名参与者回想在过去一周内,自动出现在脑海中的一些不愉快、负性事件或情境的记忆,然后将所有参与者随机分到两个组。他们让一组参与者(实验组)去更多思考这些负性事件,如仔细想这件事发生的原因以及对自己的影响;让另一组参与者(控制组)去做一些分心任务。结果发现,与控制组相比,实验组在冥思苦想后会更为消极地评价这些负性事件,而且回忆起这些事时(被动想起),感到更悲伤、更痛苦

耶鲁大学心理学教授苏珊•诺伦-霍克西玛(Susan Nolen-Hoeksema)的研究也发现,当人们在情绪低落的时候思绪反刍,他们记住更多是发生在过去的负面事情,他们更消极地解释他们目前的生活状况,对未来更绝望。

如何减少思绪反刍

网上各种人的经验都告诉你:只要转移注意力,你就不会沉浸在失恋的痛苦之中。诺伦-霍克西玛教授也认为,要想停止或减少反刍,需要让其他想法填补脑海,最好是积极的想法。她建议,可以参加喜欢的体育运动。

但实际这样做并不容易。人们反复思考是因为迫切希望能够想通这件事,但如果这时去做其他事情,就会搅乱思绪,没办法继续分析。因此,很多人宁可苦苦思索,也不愿参加能是其愉悦或转移注意力的活动,即使深知这些活动将能够改善心情。还有一个原因,就是在人们烦躁的时候,通常会对自己喜欢事情的期待降低,如一个平常喜欢看电影的人突然觉得看电影没意思了。因此,人们也不愿意在那个时候去做一些开心的事情。

既然如此,就应该采取一些强制性的手段逼迫自己去做别的事情。给自己安排一些平常就很想去做的、与这段感情无关的事情。但不建议看爱情电影或听失恋歌曲这些会勾起伤心情绪,使人陷入反刍的事情。不开心的时候,把关系亲密的朋友叫上一起想,不要自己解决问题。通常,好友能从更客观的角度看待问题,提供一个突破性的解决方案,正所谓不识庐山真面目,只缘身在此山中。

需要强调的是:失恋后并不是不能分析,而是最好不要在伤心的时候去分析。因为在伤心的时候想起这些事情,会让人们得出更加消极的解释。我们真正想要的是解除困惑,而不是得到一个让人沉浸在痛苦之中无法自拔错误的主观解释。

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