原创：爱灵心理咨询 周晓青
问题：
我经常碰到这样的场合，7岁半的女儿和同学们在一起玩，比如有别的孩子来了个高抬腿，又高又直，我会忍不住赞道：丫丫你真棒，能踢这么高！女儿马上不高兴了：我也能踢啊，于是也踢了下，当然踢得没那么高那么直。我赶紧说：嗯，你踢得也很不错。但孩子还是赌气：你说丫丫时说的是“真棒”，你说我就说“不错”，你不爱我。我只得又跟她解释：你踢得真的不错；妈妈永远都爱你。
通常回到家，我会找机会跟孩子交流。1，妈妈永远都爱你；2，每个人都有自己的长处，你也有非常棒的地方，比如什么什么；3，每个人都希望被肯定和赞扬，你也一样啊，所以，我们要学着去欣赏别人，给别人鼓掌。
类似的事已经发生了很多次，可女儿还是很介意我当面表扬别的孩子。请问青述：当女儿和别的孩子一起玩的时候，如果其他孩子确实有表现特别棒的地方，家长该不该当着自家孩子的面夸别人家的孩子呢？（其实，在表扬其他孩子的时候，我纯粹是表示欣赏，而没有想着以此来打压自家的孩子。）如果可以的话，大人们应该注意什么？在上述例子中，我有哪些地方做得不对？像我女儿现在这个心态，我该如何引导呢？这是她这个年龄阶段的孩子们共同的心理呢，还是由于我的孩子安全感不够？多谢了。
周晓青老师回复：
这位家长所提出的问题，想必是大家都感到困扰的。
这个孩子的表现带有嫉妒的成分，这或许才是家长们所担心的原因所在吧。在谈论这个话题之前，我想说明一下，从精神分析的经验而言，充分成长的人格之复杂性，只能借由我们对婴儿的心智获得洞识，并追踪其进入后期生活的发展来理解。换言之，要谈嫉妒的话题就绕不过孩子的婴儿期生活。
著名精神分析师梅兰妮●克莱因曾写过一篇《嫉羡与感恩》的文献，其中有非常精彩的对嫉妒、嫉羡和贪婪的描写和分析。在她的全部作品中，都给婴儿最初的客体关系（即跟母亲的乳房和跟母亲的关系）赋予了根本的重要性——这为一种令人满意的发展奠定了基础。
而说到这儿，就不得不提出生的话题。毕竟外部环境在婴儿与乳房的初始内关穴中扮演着至关重要的角色。“如果出生遇到困难，淘宝是如果它导致了诸如缺氧这样的并发症，那么婴儿就会在适应外部世界上出现紊乱，而跟乳房的关系就会开始于极其不利的条件。”
然后，我们来看看嫉妒和嫉羡之间的差别。嫉羡是一种愤怒的感觉，因为TA看到另一个人拥有自己想要的东西而痛苦。嫉羡意味着主体只跟一个人有关系，并且追溯到最早与母亲的排他关系。“嫉妒恐惧的是失去它所拥有的东西。”它主要关涉的是主体感到自己应得的爱被他的对手从他那里夺走了，或是处在被夺走的危险之中。在这个孩子的身上则体现为她担心那个夸奖人的妈妈被别的孩子夺走了，或者说是妈妈的那份爱被别人夺走了。
嫉妒是以嫉羡为基础的，但是却涉及一种跟至少两个人的关系。也就是说，一个最初缺乏良好的、安全感的客体关系，会使孩子更容易发展出嫉妒的情绪。这样的孩子很难接受他人提供的帮助，这会因为嫉羡的批评而收到损坏和贬低。因为在TA们内心无法充分将一个好客体吸纳，也无法带着真正的信服接受解释，并消化吸收这些解释。而我们说，真正的信服意味着对收到一份礼物（可以是建议、帮助等）的感恩。
嫉妒是内在于俄狄浦斯情境的。就正常而言，获得可以被爱的新客体（例如父亲、兄弟姐妹，或者发展出伙伴的关系），在某种程度上减缓了嫉妒和怨恨。因为，嫉妒的基础在于对父亲的怀疑和与父亲的竞争。而俄狄浦斯情结的发展强烈地受到最初和母亲的排他关系的更迭变化的影响。当这样的关系太快受到干扰，就会过早进入与父亲的竞争。表现在生活上则容易出现和父亲之间的冲突。尤其是父亲认同了孩子的这种竞争，就会造成比较多的打骂。
回到这个案例，这个孩子似乎无法容忍妈妈对他人的夸奖。换言之，她似乎内在缺乏一个良好的自我。这也就影响到她的自我接纳。也就无法意识到自己的独特性，独特的身高、独特的喜好，独特的保有自己的天性——我就是我，这样很好。
这样的孩子通常难以发展出良好的朋友关系，因为他们还难以从占有母亲的欲望中抽离出来。他们将太多的重心发在妈妈身上，也就难以关注其他人。这种关注的外在表现是一种控制——希望妈妈说什么？什么时候说？
我尝试给出的建议是：先减少对孩子的刺激，也就是减少当面表扬其他孩子的机会。毕竟要尊重孩子目前的心智状态。发展是需要基础的，只有当爱的能力得到充分的发展，孩子才能体验到完全的享受。
在此基础上，可以慢慢尝试培让孩子从学会夸奖自己开始，再到夸奖别人。也可以从夸奖妈妈、爸爸，家里人开始，毕竟这是比较熟悉的对象。重点是培养她发展心智水平，可以尝试站在他人的角度思考问题、体会感受。
心理咨询师介绍
周晓青
广东省心理学会会员、广东省心理咨询师专业委员会会员、中国EAP服务中心心理咨询师、《人物》、《岭南育儿报》心理栏目撰稿人；擅长婴幼儿依恋关系辅导、儿童青少年学习与行为问题、儿童沙盘咨询、婚姻家庭问题、抑郁焦虑、情绪调节。
