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亲人离世,该如何向过去告别

  最近几天赶上了一件让我觉得很悲伤的事,我的姥姥去世了。起先我并不觉得难过,甚至都没有觉得很伤心,连我也诧异于自己的表现,我把一切归结于姥姥年纪大了,多年来因为上学、工作和姥姥的来往少的可怜,那份亲情淡漠了的缘故。

  而我的母亲表现却不太好,因为她到外地来看我,错过了见姥姥最后一面。从知道事情的发生后,她脸上的表情很少,连大哭也总是会悄悄压抑下去。尽管我忙着鼓励和安慰她,想哭就哭出来吧,但是效果其实并没有那么好。

  送走母亲回老家,在我结束工作,一个人待着的时候,开始一字字写给姥姥的悼文,我觉得越写越难过,悲伤和回忆交织着,顷刻间视线朦胧了。那一瞬间内心自然而然生发的强大悲伤感缓慢袭卷包住了我,我意识到姥姥真的不在了,我真的将再也看不见她的容颜,儿时的往事一幕幕重演。泪如泉涌。

仪式是不错的告别方式

  有时候我们需要一些仪式,来帮助你把所有的感受打开,在一个合适的范围内大声哭泣。同样,母亲在姥姥的灵前,完成了属于她的释放,她终于可以毫无忌惮的大声嚎啕哭泣,释放并接受亲人逝去的悲伤。我们需要仪式。通过仪式可以让我们直面悲伤,仪式是有疗愈功效的。中国传统的丧葬习俗,可以提供安全适宜的场合,让我们将隐藏的情绪释放,有效缓解并避免压抑下的悲伤变为更大的创伤,即使是写下你和逝者共同经历过得很小的但是让你印象深刻的事。

亲人们再说 不怪你

  通常经历至亲的人忽然离去的打击,我们会自然而然的有两种下意识的想法,一是如果我为ta做了什么,也许ta就不会离去。二是我应该去陪着ta的,所以今后的生活中不会让自己过得很好,以此来达到那种陪着亲人“受苦”的状态。

  不管何种原因导致了亲人的离世。要相信从始至终我们的亲人都一直深深爱着我们,所以我们折磨自己是ta们根本不愿意看到的,ta们希望我们过得好,希望我们快乐,发自内心的幸福,发自内心的微笑,迎风起航去面对未来所未知的一切,完成ta们更多的心愿,去更远的地方,看更多的世界。

  一个人会携带着我们很多过去的共同美好回忆。关于一个亲人的离去,不是要将有关ta的任何回忆埋葬,不肯接受,也不是一味的责怪自己,渴望通过自己或他人的力量留住亲人。假如一切只是天意,不要再责怪自己,请试着饶恕自己,饶恕自己的无能为力,请试着接受这忽如潮水般涌来的悲伤,大声的哭泣。。。

  告别过去,是走向新生活的开始;拥抱过去,是走向新生的开始。

  最后,我把给姥姥的悼文贴在下面,完成我的告别,再见了,我亲爱的姥姥,我会一直想念您,怀念您。

——致我挚爱的姥姥

姥姥是个小脚老太太,记得大约我4.5岁有一段时间,是和姥姥一起生活的。一次黄昏,我不肯回家想待在外面继续玩,于是我边跑边笑围着一辆三轮车拼命跑,没几步就被姥姥捉到,抱起,那时候觉得姥姥跑的可真快。后来等我稍稍有记忆的时候,发现姥姥走起路来都很慢,奇怪那时她怎么跑的那么快。再后来,我发现她走院子里的台阶需要爬一下,走路也颤颤巍巍地需要扶了,从前在我很小的时候,她总是推开别人的手,大声说不用你们扶。有一次,她从外面捡了一个老土的墨镜,笑眯眯悄悄的当宝贝给我,尽管屋里没有其他人,这让已上小学的我哭笑不得,连连推手,“拒绝”了她的好意。一次春节我们全家去看她,姥姥非张罗着要给我们包饺子,阻止未果,最后吃饺子的时候,我一个表弟悄悄和我们说,奶奶怎么把盐放这么多,真的难吃的吃不下了,她老了…最后的几年里,姥姥好像得了老年痴呆症,谁也不认识,整天蜷缩着窝在被子里,瘦的只剩一把骨头,安静的时候,只像个睡着的婴儿,所不同的是,看着怎么那么心酸。姥姥在我妈8岁时候守寡,一生坎坷艰难,又无畏向前跨越。从小我听她说的最多的一句话,怎么就不死了呢?(那时候已接近80岁)从未出过远门的她,这几年最常说的另一句话就是要去坐火车。现在好了,她终于可以自由的驰骋前行了。走吧,,愿有大道君前开,一步两步不回头。 

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