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做孩子的心理咨询师(关注篇)

  将心理活动中重要事件与主要表现混为一谈,这在新入行的咨询师中是一个常见现象。他们常常会被来访者口中一些令人惊叹的故事情节所吸引,而无意间忽视了那些看似与症状无关的“废话”,却不知这正是心理咨询的关键之处。

  很多家长在教育孩子的问题上与这些咨询新手很是相似,他们总以为教育就是坐下很严肃认真地告诉孩子些什么,再不然就是很有计划地去做某一件事,比如让孩子参加各种名义下的培训。曾有位家长告诉我:她每周都会带孩子出游,目的是让孩子回归自然,保护好孩子的天性。

  当然,这样的告诫、训练和活动都是亲子教育中必不可少的重要组成部分,但这些形式的教育是否能够对孩子的心理成长形成重大影响呢?我想,这应该是家长们需要思考的一个问题。

  反观现实生活,我们发现其实很多在生活中并不缺少告诫和训练的孩子,其心理品质如独立性、自觉性、创造性等,却是难以让人感到乐观的。这样的生活现象,让我们不得不来讨论一下“帮助孩子成长的关键点究竟在何处”的问题。

  我的“慧心父母成长班”上有一位妈妈分享了她和8岁的儿子的一个故事,也许这个故事能够帮助我们将这个讨论落在实处。

  这位妈妈说:周二晚上,儿子上架子鼓的兴趣班,因为塞车耽误,回到家时离规定的20:30上床时间还有30分钟。她自己刚加班回家,一检查作业,结果儿子竟然还有30分钟钢琴没有弹和30分钟英语听力作业没有做(英语和钢琴的作业是儿子每天都有的功课)。而儿子还在求她要看最喜欢的电视节目《冰河世纪》。

  这位妈妈感觉自己头都大了!便气恼地对儿子嚷道,还看什么电视?!钢琴没弹,英语没听!怎么办?现在的时间光这两件事都做不完!不许看电视!!

  儿子眼睛含着泪抗议道,不!我非要看《冰河世纪》!无论如何都要看!!熬夜都要看!!

     看到儿子眼里的泪花,她心里更是一团乱麻,怎么办?怎么办?如何安排时间,三件事都要做是不可能的,只能做两样事了,本来打算边听英语边洗脚,但是如果这样安排,儿子就无法看电视节目了。后来,她想明天早上起床可以边吃早饭边补英语听力作业,决定放弃英语。于是就对儿子说,好嘛,妈妈今天同意你看一会电视,但必须很认真弹一遍老师布置的5首曲子!可是考虑到洗脸洗脚就无法看电视,她就让儿子在客厅看电视时,自己给儿子洗脸洗脚。

  临睡前,心满意足的儿子对她说:妈妈,你怎么有时那么好,有时又那么坏呢?

  这位妈妈听了儿子这样说,觉得事情不能就此了结,得打个预防针,免得儿子以后都像今晚一样,就告诫孩子:你的意思是妈妈满足你的心意就好,不满足你的心意就坏?你知道今天为什么妈妈要帮助你在客厅洗脚看电视吗?是今天学架子鼓回来晚了,时间不够用,虽然这样做不对,但是妈妈愿意这样帮助你,让你快乐!但是记住,妈妈以后不会再帮你洗脚哦!

    当这位妈妈讲完她的故事后,大家便开始了讨论。焦点主要集中在那30分钟到底应该怎么安排,但似乎讨论不出一个很理想的时间安排方案。

     另一位妈妈提出:这样做有可能让儿子感觉到只要是自己在学习,其它一切事情就都可以交给妈妈操办。

     这位妈妈分辨着:可是,时间确实不够用的嘛,我看到着急啊!

  一个孩子在30分钟内要做完三件事,看来这的确是不可能完成的任务。从这位妈妈的讲述中,我们不难看到她的内心冲突:既希望孩子按时休息,又希望儿子完成作业;既想满足儿子看电视的要求,又觉得自己不该帮孩子洗脚。

  其实在教育孩子的过程中总是不断会有这样的心理冲突,身在其中我们会发现:总是一方满足,另一方就不可能得到满足。无奈之下,我们只得放弃一方,然后为此自责或内疚。

  我们总是既希望孩子能够无拘无束地快乐成长,又希望孩子能够顶住压力考入重点学府,所以最后我们不得不得和孩子说:这不是我们逼你啊!我们也希望你能够快乐,这也是没办法的事儿啊。这样的做法当然会有好处,那就是将罪魁祸首推给现行的教育体制:都是体制的错!

  这样的转嫁是可以缓冲亲子关系之间的冲突的,但转嫁策略并非常常是成功的。因为孩子在这个过程中除去学会这样的防御策略之外,内心并未获得任何真正的成长,他仍然不具备任何心理能力来应对自己内心的冲突:既想轻松快乐——又想实现理想。

  矛盾最后还是会回归到家庭中来,这一点我们只要看看身边的那些赖在父母身边的啃老族就知道了——他们难道不想独立自主?不,他们是没有能力去应对困境,所以无法独立生活。

  好的心理医生每当看见来访者愁眉苦脸地走进咨询室,他会暗自说声:恭喜!之所以这样说是因为心理医生看到的是来访者的成长契机,而非仅仅只是痛苦的深渊。

  而我们的父母们似乎很难看到这一点,他们总是在埋怨孩子没有自觉性的同时,放弃了培养孩子独立自主的良机。当孩子面对内外的冲突时,他们就像那位妈妈一样从不会问一句:你觉得该怎么办?他们从头到尾好像就只是在做一件事:我来帮你安排。

  当我将这个观点婉转地告知这位母亲后,她回应道:你分析得对,可是用这样的方式教育孩子,会耽误更多的时间,让原本紧张的时间更少,三件事情最后还是无法完成啊。

  于是,我不得不和她算了一笔账:培养一个孩子具有良好的心理品质,需要多少时间?

  在孩子们面临这样的小麻烦、小挫折的时候,我们没有给他们5分钟的时间,让孩子们学会自己去面对问题、处理问题,那么当他们长大却因不具备自觉性、独立性和责任心而难以应付各种压力和诱惑的时候,我们又需要花多少时间去帮助他们解决这些难题?

  最为要紧的是,如果放弃了这5分钟的培养,那么当孩子长大后以后我们是否还有机会来补偿?

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