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我,遭遇家暴了。。

你说,——Psy525.cn

我遭遇家暴了,我真的没想到ta会如此,完全一副疯了的模样,那一刻感觉不再是ta了,但当ta求我,后悔到痛哭流涕时,我的心又会软下来,难道,真的遭遇家暴,就要果断放弃,永不回头么?

我说,

我能看到你的犹豫和不舍。。

虽然有痛,那一刻被打的痛身也痛心,

虽然有怕,看到对方眼神里那从未见过的可怕,

但即便如此,犹豫和不舍仍在。。

真的放手,就满脑子出现的,都是过往的美好了,是么?

我能明白,也能理解。

明白你此刻的感受,也能理解你纠结的心情。。

家暴,真的一旦出现,就再也难回头了么?

是的,很可惜的说,基本来说会是如此

如果已经呈现出“以控制不住的动手为主,以平静之后的后悔和寻求原谅为过程,最终重复以上过程”的模式,那么,难再回头。。

因为,很简单来说,

ta已经控制不住自己的状态和行为了。

虽说看起来只是开始,是起头,是偶然,

但你知道么,

这其实本身就是结果。。

也就是说,ta能如此做,并非“一时兴起”,而是压抑在心中的种种复杂纠结的情绪,状态的大集合,而终于会在某个点上被激发出来,待到如此,这一切的感觉,难受的压抑,便终于有了呈现和释放的余地了。

所以,这是结果。

是个性的基础,也是内心逐步积累的过程,再加上压抑良久的状态,一切都在等待着激发,于是,或早或晚。

你问我,

难道发作一次,之后ta不会因此而有收敛么,如果这原本也并非是ta想要的?

我说,会的,会有收敛。

ta痛哭流涕的一刻,我相信在ta的内心里,这是真实的反应而绝非伪装,因为没有谁,是愿意“失控”的,这本身也会将对方逼到恐慌的境地,“我怎么会这么做”,“我是怎么了”,在后悔之余,这些担忧往往随之而来。。

而面对恐慌,担忧,也如同ta会向你保证的那样,ta会给自己更多的“控制与收敛”,以来约束自我。

但可惜的是,

这恰恰在走向反方向。

恐慌与担忧,是内心的感觉,是一些自然而然涌出来的状态,

而控制,是理性,是在用头脑对自己进行要求,这本就是两条路,

且后者对前者,不仅难有效用,更成为了“压抑自我”的最直接和强大的力。

也就是说,越控制越收敛,内心的动荡就会越强,下一次的爆发既大大的缩短了间隔,破坏力也更惊人。。

而你说的,这不是ta也不想要的么?

是的,理智上是绝对的摒弃,

但你知道么?

这就如同一种瘾,

内心需要的瘾。

当一次爆发能给他带来的恣意感,满足感,积压已久终于能发泄出来的畅快,

有谁还能抵挡得住?

在那一刻,一切的想法,要求,头脑上的束缚通通被抛之脑后,只跟着感觉走,无所顾忌。。

你说,我希望能够帮ta,毕竟我们之间是有情感的,还是很深的情感,我每每的原谅,即便受伤也原谅,就是希望能让ta看到我的心。。

我说,我懂。。

但其实,有你如此原谅,才真正开启了“家暴”的循环模式。

原谅,是你心疼ta,是你的不舍,

原谅,也让对方成功了越了你的底线。。

这就好像是一种“心里有了底”的感觉,自己如此对你,似乎也被承受住了,那么是否意味着,你还能承受得住,甚至更多?

你一次次的原谅,就在一次次的拓宽自己的界限,也同时在允许对方的“恣意发泄”的频率和程度,

你觉得,这样真的是在帮到ta么?

你说,

我们之前那么好,怎么会走到如此的地步呢,我丝毫都没看出来ta可能是这样的人。。

我说,

其实你是能看出来的,只是也许ta对你太好,让你会有意无意忽略了种种的细节。。

因为人格的基础如果存在,由此而来的一些“ta和别人不同”都会在各个微小的事件得以呈现,而“如此的地步”也绝不会是突然走到的,那是一点点的累积,就算再压抑,也会有丝丝的流露,

所以,如果你真的“没看到”,那是什么会让你“看不到”呢?

是在你们的关系中,关注点始终在围绕着你,让你看不到ta,只能看到“这种对自己好”了,“好”成为了一种掩盖,会么?

还是你也隐隐的会有感觉,却因为内心种种其他的考虑,顾虑或心存一丝侥幸,让你劝自己“别那么在意”了,是么?

无论怎样,我想说的是,

能走到如此地步决非偶然,甚至包括“你如今的犹豫不决”也非仅仅“有情感所以走不出”,因为能在一个如此明显的困局中纠缠,你,想来也有自己“能被困住的点”,对么?

也许“情感”本身就是心结,也许放下一段关系,对你来说意味着太多,也许“放下”需要承担的“艰难困苦”是你觉得自己“担不起”的,所以哪怕关系走向如此的呈现,却也仍然想“蒙住自己的双眼”,劝慰自己,存一丝希冀给自己,下次的ta就不会这样了。。

是么?

你说,也许我有我自己的执着在里面,但至少,这一份情感是我还想去挽救的,

还有这个可能了么?

我说,也许还有。

这一方面,要看ta如此状态的程度。。

如果ta,也为此而困扰,真心不希望自己继续下去,愿意为你,也更愿意为自己去面对,那么,去找寻能够走出来的治疗方法,是上策。

如果ta,为此而困扰,但那只是“理智上闪存的一时”,更多的是“不想不愿去改变什么”,跟着感觉走,只是仍在事后给你一些安慰和“自我批评”,那想来,改变就难看到希望。。

如果ta,连困扰慢慢都变得不会有,因为逐渐在习惯和适应,而看到你也在“习惯且适应”,至少有“难离开”的现实,那么,也许连原本的状态都会维持不住。。

而另一方面,更要看你。

挽救,是对自己和ta的一份情,一份责任。

所以你会尽力,我能明白,

但这份力,“尽”在哪里,还需要去明晰。。

尽的是,

陪着ta,去找寻能够帮到ta也帮到你们的诊治,

陪着ta,一起度过“冲动”时的彼此扶持,

陪着ta,给ta时间和耐心,面对“ta去深究和治愈”的过程。。

但绝非尽的是,

蒙住自己的双眼,抱有侥幸心,去幻想ta能有一天自己“好起来”,凭空能有转变。。

也决非,真的确定“无果”,对方的状态是自己难承受,难挽救的,还要继续强撑下去的“压抑和忍耐”,以为是爱,其实是纵容,以为是情,其实是折磨,以为是不舍的心,其实却是“自己的执着束住了自己”,也同时根本不会帮到对方什么。。

所以,你明白了么?

如果当下的你,正在此中煎熬,希望这些能有一点帮助。

因为,遭遇家暴,这就好像“人生中的坑”,掉下去就很难爬上来,太容易感觉到黑暗,痛苦和无望,真的需要内心有一份坚持,找寻正确的方向,才可能给到自己一条“走出来的路”。。

你说呢?

祝好。

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刘昭

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