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性与亲密

夫妻之间的关系实际上也是一种人际关系,就像什么呢?就好像是二人的合伙公司。在这个合伙公司里面,两个人有很多本的账:感情账、经济账、权利账。比如:家里谁管钱,谁花钱,这就涉及了经济账、权利账。家里谁宠着谁,就涉及了感情账、权利账。为什么夫妻间会有这么多林林总总的账呢?这是因为他们之间有着身体上和情感上的双重关系:也就是亲密关系。——Psy525.cn

身体上的亲密关系包括亲吻啊、拥抱啊、性生活啊这些身体最直接的接触。夫妻双方或者说是伴侣双方的性亲密在亲密关系中很重要,但是由于我们文化的原因,这部分被提及得很少。食色,性也。事实上性就像吃饭、睡觉一样,都是人的正常本能。我们人从一出生,就要喝奶,心理学上叫做满足口欲;到了1岁半到两岁左右,会想要控制大小便,满足肛欲;两岁以后到3岁左右,孩子会对性器官产生好奇,这就是性欲的开始。所以性的需求是人类最基本的本能之一。

当两个人彼此吸引时,自然而然地会产生想要与对方的身体融合的需求,在这个过程中,我们可以最直接地体会到被爱,对于亲密需求的满足。但是我们同时也要注意到,每个人对于性的敏感点和体验都是有所差异的,性交的乐趣也时高时低,这是自然、正常和健康的现象。要使性关系和谐,夫妻之间的性技巧也需要学习来变得更融洽。有的夫妻,为了避免自己让对方失望,常常有意无意地隐藏真正的需要。但是这种闷在心里的需要,会引起不好的连锁反应;如果不肯说出来,不但无法满足需要,而且可能会引起怨恨、焦虑、愤怒、敌对、或沮丧等反应。

在西方国家,有非常专业的性心理方面的专家,他们会对夫妻做具体的指导,告诉夫妻应该怎么做才可以达到性和谐。我们国家在谈性这方面还是觉得很羞涩的,国内在这方面专业的普及也很不够,所以很多夫妻遇到了性生活方面的问题,也不知道去哪里找专家。

所以我觉得有必要在这里介绍一下这部分的内容。在国外,性心理专家会指导夫妻进行具体操作,包括:

夫妻在每天的一段时间内互相抚摸对方的身体,但是不能触摸对方的性器官。通过这种方式体会,自己对对方抚摸的哪一部分较为接受和敏感。

第二、如果想维持良好的关系,明白说出各自的需要是绝对必要的,各自向对方表达你对性的想法:比如说喜欢的性交方式,你对对方的性幻想,你喜欢在性过程中对方对待你的方式等等,这样让对方知道你喜爱的性是什么样的,双方才能有更完美的结合。

第三、有一点要说明:每个人性的波长各不相同,这是完全正常的现象。每个人都有不同的性欲水准,这种水准可能会随时间而改变,并且现代社会的节奏很快,我们为金钱、健康、事业和家庭担心、烦恼,这些都可能使一个人暂时失去性欲。当夫妻的一方兴趣盎然,另一方却提不起兴趣时,另一方最好向对方委婉地提出自己的拒绝。比如妻子可以体贴地说:“老公,我今天真的有点累了”等等,而不可太直接地拒绝对方,“我今天就是讨厌和你亲热”让对方感到挫败,长时间下去,就会造成对方失去对自己的兴趣。

除了性需求之外,人类与生俱来就有情感的联接需要,寻求情感上的亲密。这种在性之外的对亲密感的需要被叫做依恋需求。

我们说到小婴儿,天生就对他的照看者有着一种身体亲近的需要。这种身体亲近,不仅是为了促进自己情绪的安全,更重要的是保证婴儿能够存活下来。婴儿饿了、冷了的时候会哭,哭声让父母知道他的需要;喝饱了、感到舒服的时候会向成人笑,这种笑也让父母感到自己的付出很值得。我们还会看到,婴儿害怕孤独,寻求照顾的时候会哭闹、粘人,这会不会和夫妻中的一方向另一方抱怨、哭泣,寻求另一方的安慰很像?婴儿将成人看成是躲避危险的安全港,在夫妻关系中,是不是很多的妻子也会把丈夫看成是她的保护者?那么,情人之间那种相互有默契的笑是不是也像是父母和孩子相互对视时从内心发出的笑?所以说,夫妻间的这个对情感上的亲密需要也是一种我们从婴儿时期就有的,对自己亲密的人的情感联结。

我们都需要依恋,但是每个人依恋的模式都是不同的。直接说夫妻之间的依恋模式可能比较抽象,我们可以来看看夫妻间怎么解决冲突的,就可以看到他们的依恋模式。

(1)妥协:在遇到冲突时,双方合作并讨论,以求达到满足双方要求的目标。这样的夫妻相处模式被认为是最好的,夫妻之间的交流会比较顺畅,一方可以考虑到对方的想法和利益,也可以灵活地修改自己的心理地图。比如说妻子觉得自己住的房子旧了,想要卖了老房换新房;而丈夫不愿意卖房,夫妻俩因为这件事吵起来了。如果是妥协式的夫妻,吵完之后妻子可能会想:现在好像也说服不了丈夫,那么是不是可以先把现在的房子装修一下,也可以改善生活的质量?等买新房的钱赚够了,再考虑旧房子怎么处理。那么丈夫也可能想:这样吵下去大家都不开心,那么是不是有什么其他的办法可以让两个人都舒服一点?

(2)控制:在遇到冲突时,    一方希望完全按照自己的方法来解决冲突。妻子也许就想:我想要改善一下自己的生活质量,这点愿望你都不能够满足?丈夫也许会想:老房子住住不是也挺好的,干嘛要瞎折腾?妻子和丈夫都想让对方按照自己的想法办事,谁也不让谁。

(3)服从:在遇到冲突时,一方为了使对方满意或者仅仅是为了能尽快结束争吵,而完全听从对方的安排。如果妻子是控制的,那么丈夫也许会是服从的。他为了让妻子不再一直和他吵下去,很可能会服从妻子的安排,把房子卖了。表面上是矛盾解决了,但是丈夫在这个过程中实际上很不开心的,但他又不敢反抗妻子,那么他也许就会选择逃避妻子。比如出去喝酒啊、借口工作多不回家啊等等。

(4)分离:在遇到冲突时,双方并不在冲突当时就要解决,而是分开一段时间,经过冷静分析后再处理。丈夫和妻子吵架了之后,大家都选择冷静一段时间。我们知道情绪激动的时候大脑是没法工作的,要想客观地处理问题,需要先把情绪平复下来,大脑才可以开始工作。

(5)回避:尽量避免与对方发生冲突。如果妻子和丈夫都是回避型的,吵架过后可能都不去提这件事了。双方都当这件事没有发生过。但是双方的心里是有芥蒂的,那么发展下去,两个人虽然嘴上不提,有可能心里都很讨厌对方。

(6)行为反应:在遇到冲突时,会上升到口头辱骂、肢体冲突等形式,给双房造成直接的伤害。家暴属于这一类型,这样的夫妻,往往是冲动型,不计后果的。

    那么我们看到,以上六种解决冲突的模式中,妥协和分离是比较好的。用这两种方式处理问题的夫妻,也是内心安全感比较强的夫妻。或者我们说,只有内心真正强大的夫妻,也能够容忍自己的妥协,容忍对方同时存在和自己不一致的想法。

作者简介:

张宁

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