有人说，愤怒会伤人。——Psy525.cn
为了不伤害别人，
你要懂得控制自己的愤怒。
控制这个词简直是太好听。
实际上就是要你“忍住”。
然而，这句话只说对了一半。
对于比较疏远的关系，
陌生人、普通朋友、同事、客户，
你对他们愤怒时，
如果你还想要关系，
你就需要忍字当头。
因为你们的关系太脆弱了，
一伤害就断，
你很难有其他机会来补偿。
可对关系比较亲近的人愤怒时，
比如伴侣、孩子、挚友，
也一样吗？
?
鸡汤学家们喜欢说，
不要对孩子发火，
不要把脾气留给伴侣。
可你回忆下，
你每次对亲近的人憋住发火时，
你有没有这样一个念头：
这是不对的，
所以我不能愤怒。
我爱你，
我要对你好，
所以我现在要忍住愤怒。
这是个爱的动机，很好。
但这个动机背后有更深层的一个语言——
我忍住对你的愤怒，就是在对你好。
你要识趣。
如果我对你付出了，你还不领情，
我就会更火大。
?
“忍住愤怒”这个动作，
一旦被潜意识识别为是“付出”，
就会增加对他人的期待。
然而，若对方的行为并没有因为
你这个“付出”而做出任何调整，
它便白费了。
没有什么比“付出了还不被回应”
更让人愤怒了。
所以，
?
这时候愤怒的性质
从“你做了某事让我生气”
到“你都不回应我的付出，这让我生气”，
而形成了更大的伤害。
?
我此刻对你减少了3分伤害，
但是接下来我将给你10分伤害。
综合下来，给了7分伤害。
忍住愤怒，
只是为了“更愤怒”做准备。
有个妈妈说，
当她想对孩子发火时，
为了孩子她就忍着，
但她很挫败，
因为结果往往是 ——
自己忍不住发了更大的火。
?
这很好理解。
每当孩子调皮捣蛋
她都很生气。
但是她忍住了。
在强忍时，
她告诉自己：
我这是为孩子好。
然而她已为孩子“做到这样”了，
孩子却还在嘚吧嘚吧渲染战场，
毫无收手的意思。
这时，你就可以想象到她的心情了。
?
如果不忍住愤怒，
发泄出来了，
会怎样呢？
是的，会伤害到亲爱的人。
但内心深处另外一个声音也会同时升起 ——
我伤害了你，我做得不好，我很内疚。
我想接下来对你更好点，来补偿你。
对亲爱的人伤害了3分，
然后就会想对他10分好来补偿，
综合下来，给了亲爱的人7分爱。
你看，其实是拉近了关系的。
?
两个人吵架，
其实吵赢吵爽的那个人更容易能低头道歉。
因为内疚，
也因为情绪过去了。
人在发泄完情绪后，
自己的很多执念也会发生改变，
会更多的自我反思。
这感觉就像是：
每次想XX时，
你满脑子都是OO。
但完事后，
你就开始不管这事了，
开始一天少有的真正思考人生了。
—— 当然这不绝对，
不是每次都，
而是大概率。
所以多嘿咻嘿咻XXOO
可以促进人反思人生?。
?
对亲密的人有愤怒，
比起压抑、忍住，
更好的方法是表达出来。
这么说，
不是鼓励大家回家肆无忌惮地发火，
而是鼓励大家
不要为了爱一个人而压抑自己的愤怒。
当然，还有比“表达愤怒”更好的办法。
那就是 —— 改变愤怒的动机。
我能想到的最好的动机就是：
?? 我有病 ??
我忍住愤怒，并不是在对你付出。
我对你有愤怒，是因为我有病。
你做了某些事情让我很愤怒，
是因为我身上有钩子，
才能被你钩住。
你激活了我的某些旧创伤，
我才很愤怒。
是我这边出了问题，
跟你没有关系。
是我很需要你而你没有满足我、我很愤怒，
是我对你有超出了你能力范围的需要，
这是我的问题，
是我需要负责的部分。
这时你会发现，
愤怒像个开始漏气的气球，
一点点在消退。
如果这件事“跟对方没有关系”，
你也就不会对他更生气。
?
幸运的话，
你就会进入到自我疗愈里。
因为：
世间所有的愤怒，
都是自己的问题。
这句话听起来挺欠揍的。
别人也有病。
可当他伤害你时，
你本可以在行为上坚决的拒绝。
并没有人拿枪指着你。
若你的情绪被他唤起了，
仅仅证明 —— 你的创伤被激活了。
当然，人永远不可能完全疗愈创伤，
除非修成了佛能大慈大悲。
所以，人必然会有愤怒，
这是正常现象。
只不过，
如果你的愤怒过度的话，
就需要注意了。
?
反思自己，总比指责别人
来得更有建设意义。
那些你爱的人，他们不是你的敌人。
当你愿意袒露和探索自己的创伤，
你可以邀请他们一起陪伴你，
而不是把他们当成敌人去攻击。
这就是对愤怒的升华。
?
每当你对亲爱的人生气时，
你都可以默念或大声背诵这个咒语：
我对你很生气，
这不是你的错，
是我的病又犯了。
如果你修炼的高一层，
我还有第二个咒语：
我对你很生气，
这是我的错，
非常对不起。
你可以感受下：
每当你生气时，默念这两个咒语，
和你执着在“都是他让我生气”里，
有什么不一样。
道歉，
会让你开始敞开自己，
更加面对内心真实的自己，
真正的沟通从这时候才开始。
这是一种比发泄更优雅的、
表达愤怒方式。
作者简介：
王春玲
国家二级心理咨询师
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