昨晚我在你的城市里发微博说自己的理想旅居国是：小亚细亚地区、撒哈拉沙漠、印度尼西亚、安的列斯群岛、乌拉圭。你便公然地在微博里回我一起旅行。我不知道你这什么意思，但你这样做已经够成了我的困惑，几个月前你写了一首诗给最爱的人，你在诗里写到：生命不能没有你，我的唯一。我惊叹你竟然这样公然地就写了我的名字上去，后面有你朋友的评论，我也回复你若干年后君未取，我未嫁，我愿像三毛守候荷西一样守候你。我说得很真诚，但话一出我就后悔了，我不是三毛，你亦不是荷西，我没有资格用三毛的故事来说我们自己。茫茫网海，我遇到了你，是我的幸运，我怎么能够奢侈有一天我们会在一起。
在回复你的诗之后，好一段时间我不敢看你写的文，但好多时候我又是多么地期待去读你的文字，我想知道那些文字里有没有一个字是在说我自己，因为就像你说的那样：那个夏天，那些趣语，一切都像是昨天那般。我的文字，我的悲伤只有你懂，我也不想在别人面前暴露我的伤痕。在我生活的世界里，我拒绝同他人讲话，但是我想听你说，也想说给你听。只是我的人生好似千疮百孔，我已经染满了忧伤，我不忍心将我的不快乐再强加于你。所以后来的那段时间，我刻意地避开你，我以为你会问我什么，然而你却异常地平静，没有只言片语。我开始怀疑你曾经想我表露的心迹，兴许你只是一时兴起，而我却当作了一个承诺。
在茫茫网海，我们相识，后来我们相知，我们互给了电话号码，但是我们从没打过对方的电话号，这一年多我们只发过一条短信，后来你发邮件给我说：你把我的电话号弄丢了，你说你对自己无语，我则在这边苦笑。我有你的号，本来可以发个短信或者打个电话给你的，但是我没有。因为在这之前你有发说说：你封号了，你要高考了，你需要好好学习，为了你的高考，我怎么可能分你的心，怎么可能让你回到文字的世界里。
你封号的那段时间，在领导的支持下我主办了校园电视台，新开的视频新闻栏目弄得我无暇恋文，那段日子，我眼里只有忙碌和节目，偶尔碰到你发两条QQ消息过来，我会兴奋的放开手中所有没有修改的新闻稿和所有没有编辑的图片，我想和你聊天，你的出现让我感觉到我还活着而不是只会工作的机器。后来夜深了，你给我说晚安，看着你的离去，我想说声让你不要走，终究在手指下被弹了回去，我是先你几年从高中一路走到现在的，我知道做高考生的苦，我不舍得你熬夜疲惫。所以偶尔的两次我会先说我下了，我也会故意地不去理财你。
有一次看了你的相册，看你又去了那一个地方旅行，我便白痴地幻想那一天你会来到我的城市旅行，然后站在我面前，说你就是风，对我说;我的生命不能没有的主角，唯一的你，知。跟我一起走好吗? 我是一个钟情文字的女子，能够和一位与自己一样深爱着文字并且能够读懂自己文字的人共享一生，这是一件多么奢侈的事啊。
多少个夜里，我没有睡意，我想发QQ消息，和你聊诗，同你谈文人，与你讨论政治……或者什么都不做，只是互相的问候一下，但我从床上做起来打开电脑之后，我使劲地给了自己一个耳光便发狂地冲到了阳台边。我莫知何德何能可以去扰乱惜风这么一个男子的生活。我不知道为什么我突然一下跑到了你生活的城市，现在每天过着上下班的生活，有时候我会感到很疲惫，我想让你陪我出去走走，但我并没告诉你我已经从山城跋涉到你生长的沿海城市。在你的这个年纪，世间所有的美好都应该是尽收在你的眼里，我怎么可以为了自己的快乐，自己的心灵满足，就要让你染上我的忧愁，我的悲痛呢？
有时候我睡不着觉，一个人跑到阳台上往着天空，想你曾经说过的话：你说你相信：，只要我们努力，生命中最深的爱恋，终能抵过时间，美好的，总会在，绝不因时光的流逝而失色。可是你哪里知道投足社会的我们会有多少无奈，想我这么一个随时都会沾染哀愁的女子怎配说爱你。在我的生活里除了一台不怎么常用的电脑、两个手机、一大堆书、一个相机和一颗伤感的心，我甚至两养活自己的能力都没有，我拿什么来说爱你。
我很拒绝灯红酒绿的环境，但我必须生活，所以我就向城市里的一切妥协，我喜欢一个人漫无目的地走到街上，我享受那份孤独，烦嚣中的宁静，人潮鼎沸的声音，我把它当作曾经生活中大渡河水的咆哮。在这个沿海的城市里，除了想机器一样上下班，我就是将自己投进悲伤的境地，因为只有这样我才感觉自己是一个鲜活的肉体，这些日子我常常思考着我曾说过的君若不弃，我定不离。你答道的：卿若不离，君怎舍弃？然而在现实里，当我离你那么近的时候，你却正在离我远去，我不敢奢求太多，只想把过去都变成回忆，把现在变成永久，一点，一滴。我不想惊动他，也不想唤醒他，只想纯粹的感受他。这一刻我心里所想的一切，你永远也不会知道，但我会让它永远刻在我生命的履历上。我是一个悲苦的女子，我比你早来到了人世，但我只是较你更先更特切地感受到了这生活的无奈，我的苦我的愁我一个人尝便好。何必多拉了一个人进来。我仔细地想过了，想我这样的女子，确实没有什么能够拿出来说爱你，何不让我彻底地远离你，你也好快乐地生活。
