我是一个整天乱糟糟的孩子；一个大大咧咧、嘻嘻哈哈的孩子；一个绝对的不知道死亡是什么的孩子；一个很乖很乖的好孩子，可是当孩子掉入这个物欲横飞的社会，孩子也就变了！像我们这独一代的孩子只能任由衍生的新一代想象孤零零地站在冰天雪地中，所谓的结果也只能是开出大朵大朵白色寂寞的花朵，然后慢慢死去，凋零、纷飞、碾作尘。我在想我的想象会不会也开出了白色寂寞的花朵，然后死去，我自己却无能为力，接着整个社会都在哈哈大笑，各种各样的面孔，熟悉的，陌生的，都在笑，那样的庸俗！我会不会蜷缩在墙角默默的流泪，像卖火柴的小女孩那样无助，然后一夜之间我也学会那种庸俗的笑容！我会不会也在曾经和我相同或相似的孩子经历之后去笑他们！我想我不会那样做，因为我依然是个乖孩子，但是一切间我也学会那种庸俗的笑容！我会不会也在曾经和我相同或相似的孩子经历之后去笑他们！我想我不会那样做，因为我依然是个乖孩子，但是一切都好像只是我想…
我的想象美丽且稚嫩，但却无人理会，独一代的我们的代名词是空想与假想，开满白色的花朵，站在远处却是一大片的空白，我们拥有空洞的眼神，很富有的那种拥有，但只等伸出手却也只能碰触到一片空白—寂寞的颜色！我是孤独和寂寞的，同我们这这一代孩子一样，我们只拥有空洞的眼神和大片的空白，当白色的空间流过之后—流成一股白色寂寞的风，我们也就渐渐的消失在孤独和寂寞中，连同我孩子一样，我们只拥有空洞的眼神和大片的空白，当白色的空间流过之后—流成一股白色寂寞的风，我们也就渐渐的消失在孤独和寂寞中，连同我们曾经衍生的想象一起消失，我想我会哭的，一定会哭的，在白色的风中我触摸到了冰冷的眼泪。
"消失"与"死亡"，我常用到的两个词，虽然很疹人的，但是我就是喜欢用，这是一件很怪的事，突兀的让人摸不着头脑。一天我在“榕树下”的论坛中看到一句跟在帖子后面的诗，本来虽然很疹人的，但是我就是喜欢用，这是一件很怪的事，突兀的让人摸不着头脑。一天我在“榕树下”的论坛中看到一句跟在帖子后面的诗，本来我是很高兴的，手舞足蹈地跟XF、YWG介绍“榕树下”呢！可是我突然就不说话了，很突然的那种，让人措手不及，把他们都吓了一跳，因为我从来不会在人多的时候突然地沉默！诗是这样的：心头有座坟，葬着未亡人。看到这我的心很痛，我看到就那几个字肆意的组合、分开、再组合、有节奏地跟我的心，然后它们就对我笑，不停的招手，我表情木讷、眼神空洞，就那一瞬间，我感觉我演绎了我们独一代孩子的想象，空白的空间、一座空坟、空洞的眼神、木讷的表情，然后飘下一瓣瓣白色的花片覆过眼睛，落在空坟，仍是那样木讷的神情，最后以跳动的心收场，“嗵嗵”，原来我还活着，花瓣几乎落满了空坟，白色的层层寂寞与孤独，我回到了现实，走的时候仍回头看了一眼，还是空白的空间与飞舞的白花，终于懂了，原来心头葬着的不是“未亡人”，而是消失了的曾经。
朋友们都说我写的东西很冷很冷，总是与死亡与坟墓扯上关系，我说但是我的情感却是最真实的啊！朋友无语！死亡的确与我沾不上边，甚至它根本或者说压根就不是我所要想的问题，但是我总是习惯性的想，习惯性的写，自己也说不出为什么，如同小孩子玩着玩着就突然想起自己心爱的糖果，无任何缘由，就是习惯的想，谁也无法解释！那天我低着头晒太阳，妈妈说你长白头发了！我猛的抬头说了一句：我是不是老了？然后就很仔细的将它们一根一根的除掉，野蛮且粗鲁的那种发式，接着我就莫领奇妙的想“我是不是真的死了？我是不是已经不再孩子了？我是不是快死了？”的一系列问题，如果说的这些问题缀起来那肯定会流成一条黑色河流，我的黑色死亡问题的垃圾场！
时间爬向了凌晨一点的刻度，我站起身活动活动，外面仍然吹着黑色的风，迎面扑来我感觉清醒了许多，茶已经被我换了三次水，我想该是睡觉的时间了，可是我总觉得意犹未尽，好像总是缺点什么东西，恩！补上吧！
后记：这是我迄今为止唯一一篇没有写前记的文章，不知道该怎么去叙述自己的思想和看法，我不能准确的扼住心中的感情，但我还是用笔破碎的写了出来，所以这肯定是介于散文和杂文之间的文体！文中所提到的“消失”只是我们渐渐的长大而失去了曾经的某些东西罢了！看着青春穿过竹林，越过小溪，我奋力一抓，却只是抓住了青春的尾巴！我想我们真的是长大了，但是曾经衍生的想象变成的白色花瓣这时是不是已经被掩埋了呢？
