夜雨浇灌了枯燥的季节，万物失眠。终于，时间成为一件华丽而又无用的奢侈品。
整齐排列的长凳上没有等待的人，路人就那样匆匆过了，撑着五颜六色的雨伞，宛如五颜六色的翅膀。无比锋利的刀具拉着刻痕划过不远处的天际，泾渭分明。
想去很多地方，只是一个地方都没有去成。我的足迹仍在岁月的骁勇飞逝中蹉跎不前。也不知道为什么，很多事情变得不自然起来，稍微重复几遍，就会觉得很作很矫情。可我深知自己又不能恰到好处的去在意某些人事，该陌生的总要陌生，我适可而止地回望一眼，又不得不继续往前行走。
海子纪念日的前夜，凌晨在被窝里为他写着诗歌。为他的死写着一首算是赞歌的悼词，或者是算是悼词的赞歌而已。忘了在多久之前的傍晚，墨黑色的夜色下我看见了很多双墨黑的眼眸，它们既有些空洞又有些期待。好像我对它们笑一下，它们就会冲我打个招呼：嘿，陌生人，你好。它们与我擦肩而过，从四面八方又回归到四面八方，然后找个一个算是短暂归宿的地方隐没声息。
忽而，我就蓦然想到死亡是一件多么美丽的事情。它真实的与我们每天都擦肩而过，而我们则是小心翼翼地躲避着。忌讳莫深地躲避着。
我就这样似醒非醒的行走着，偶尔撞到人也没说：对不起，借过。我就生硬地从人群里穿行过去，仿佛穿梭过无数的魂灵。它们的内心里歌颂着一首炽热的赞歌，汇聚，与生命相辅相成。渐而，我就觉得自己和别人没有什么不同，也只是庸俗地不自觉，抑或不自觉地庸俗着。唯唯诺诺，以至于有些谄媚的目送着夕阳下落，地平线那端没有出现我思念的人。有可能我一个恍惚，就那么美好的错过了吧。
灯火晚宴的那晚和朋友几个出去，在小摊上看见旧时喜欢的戒指。在油烟漂浮的朦胧之中，我似乎又看见了那个过去的我：老师让我把戒指摘下来，我摘了下来；老师让我把戒指扔出去，我又扔了出去；老师让我站到外面去，我又站到外面去。然后，我在那个清晨的阳光了自责了一个上午，在这无用的自责之中，我满脑子都是镂刻着十字架的那只蓝色戒指，而非中学生日常行为规范。而当我再次看到相同的这个物件，既说不上爱，也说不上喜欢。仅仅是一种纪念性质的举动。很多人早已没有用最后一份纯真与我击掌为盟的勇气，我也没有。
自责无用，难过也无用。哪怕说既往不咎时的语气多么果断，该死的逻辑还是恰如其分地敦促你做出判断。它让我朝左，我就该忘了右是哪个方向。浑浑噩噩的行出几里地，猛地惊醒，落入一个循环的梦境之中。几重几重的梦境，像是一个迷宫，走不出来。俯瞰大地的智者早已超脱生死，他说有些事终要自己经历，否则怎么可能感同身受。
原来，智者才是最悲哀的人，而往往我们喜欢精明的智者，喜欢上隐藏极好的悲哀。
自诩精明的人和蜂拥而至的寂寞相拥而笑，笑声萦绕于耳不息不灭。悲哀在下一页的诗行里再次出现，疲倦的掩灯合卷。
我在思考一个问题，因为有人这样问我：嘿，陌生人，你在难过什么？
