和你在餐桌上吃饭，摆两幅碗筷，汤是散着浓郁香气的，菜色有黄的，绿的，红的，还有紫的，看你吃得心满意足，我的心情也是这般如晴空万里。
可是我不记得这是多久的事情了，久到我不知道那是哪一家餐馆，那一家餐馆在哪一条小巷，那条小巷在第几个十字路口，那天晚上的事情我都不记得了吗？
不，还是有一些模糊的记忆的。
那天晚上的星光灿烂，虽是冬天，却并不冷，因为有人燃放烟花的缘故吧，我给你讲起了许多事，你还问我喜不喜欢烟花，我说：“今生所愿，便是看一场姹紫嫣红的烟花。”你听了，笑得像个孩子。
其实，这是我偷来的句子，不是我说的，后来我想告诉你，可是再也没机会了。有很多时候，我都强迫自己不去回忆，因为回忆会把人变成狼狈的小狗，即使甩干身上的雨水，还是一身湿。
那天晚上有人在操场里放电影，我说改天我请你看电影吧，你说好，可是没有了然后，我所有的错误就是在不合适的情境里遇见你，我想喜欢你，你却告诉我，你选择单身，从此我们朋友变路人。
后来每次遇见你，我都选择了躲避。
看你走在东湖的桥上，我会逃进看篮球的人群里；看你走在六号教学楼的长廊里，我会假装要去图书馆；看你走在游泳馆旁的林荫道上，我会插上耳机，到操场上跑步；上课的时候，你喜欢坐在西南角，那我一定藏在东北角最隐蔽的的位置上，认识我的人还感到奇怪，我为什么不坐在第一排了，因为那个位置太显眼，老师会叫到我，我不想让你看到我，或许你从来不曾看过我。
那些无法避免的撞见，凌迟了我整个青春，而这些，你从来不知道。
那天晚上和你吃过的饭和菜，尽管有些是我非常喜欢的，有些又是我无感的，但是我再也没有吃过任何一道曾经出现在那个餐桌上的饭菜，有时候听到菜名都会想起你，虽不至于泪流满面，但逃不掉的悲伤又会席卷而来，痛留在心里了，饭菜有算得了什么呢？
并且我现在也很少和人出去吃饭了，因为我不喜欢两个人面对面相谈甚欢，最后却分道扬镳，成为连再见都不会说的陌生人。
领毕业证的时候，遇见的你，牵着另一半，回家的火车上，我哭了，是无声的，但是却把邻座的大叔惊着了，连声问我：怎么了，是不是遇见什么大事了。还一直在旁边劝我一定要想开点儿。
我忽然想到，为什么我一直假装坚强呢？如果那个晚上，我不是假装坦然说自己和你开了个玩笑，然后转身去图书馆看书，还做了一大本的笔记，而是哭得像这样，遏制不住的悲伤流淌在空气里，你会不会说一句安慰的话，会不会变得有几分心软，会不会陪我走“六安亭”下面的回廊；我一直以为在爱情里是可以耍心机的，也可以做个小偷，偷到温暖就好，可是我偏偏忘了，我对你是真的喜欢，所以不会用手段。
我并不后悔在青春的那些年里喜欢过你，我只是遗憾，我们再也不能成为朋友，每逢节日的时候不能对你说一句“节日快乐”；我只是再也不能参加聚会了，更不能在重逢的时候问一句：你好吗？当我因为对你告白失败之后，对我来说变成了路人，比陌生人还尴尬，我可以想你，念你，只不过只能在梦里，有时候想想多不值，做不成恋人，失去了朋友，可是，有些事情，做不做都是后悔，我只不过选了一条比较决绝的路而已。
在我们的一生中，会遇到很多人，记得最深的或许是最爱的那个人，但他也一定是最伤你的人，快乐的回忆太多，我们会混淆，悲伤的记忆有一分，便要用九分的开心作为陪葬品才能埋葬。
这事没有解决之道，只有靠时间慢慢磨。
