这几天，天气也不知道怎么样，不是没有观察，而是还没来得及观察就过去了。
——前言
说实话，我抽烟。烟、我一直以来都把它当做消除忧郁与恐惧的‘药’。家里人都反对抽烟，但我知道姐姐是知道的，这不能算是一个缺点。烟、麻痹心神，毒害身体，却有着意想不到的提神作用。
对于家人，我心里一直都很自责，感觉特别对不起他们。仔细想想自己所做的就觉得更加对不起了，回家的次数本来就很少，还不能每次都准时回去。我不想说我时间不够，因为我本来就很懒，如果可以挤的话时间一定够的，我只能尽力做到更好。每次和妈妈打电话，妈妈总是问：“是不是又没钱了？”而每次都回答了“是”。平常的时候，自己都没有做到时不时去问候一下，此时想来才发现自己还太小，根本没有想到过别人，心里是可想的也只有自己，太自私了我。只希望自己能够把学习搞好，可有发现以前的基础没有做好，现在也只能缓缓而行。是该自责？也许更应该遭到谴责吧！有时自己真的很想哭，真的想用迷湿眼睛的‘水’来冲去心中的罪，让以前没有太多伤感，让以前没有太多罪过。我知道我不是那种下得了决心更加可以去履行的人，我自己能做的只有掩面痛哭，然后带着个红肿的眼睛睡下去，再次醒来，又会带着自责去做那些自责的事，也许痛哭可以冲刷去一些心中的积怨。也许怪自己太过懦弱，是自己太懦弱，是自己没定力，是自己没决心，是自己没追求。自己心里也想做个能让家人开心、为豪的人，可是就是不能做到那种地步，我该怎么办？我该怎么办啊？我不想再整天愁眉苦脸，我不想再不时就掩面而泣，不想动不动就伤心，不想动不动就自责。我的性格就只有阴影的无穷尽而缺少三分的阳光晴吗?而此时又不得不怨天了，老天啊！为什么让我成了这么一个不助家、不成材的人？为什么让我没有一个坚定地心，只有空想种种抱负？我浪费了多少大好年华是我已成的错，为什么却不能让我从来一次？
伤痛的结局，悲剧的收尾人，多少的失措，只能得到很多污点的谢幕剧终。花样晓梦似的青春最后却成了暗淡灰白的无色。失去的太多太多，得到的极少极少，后悔只能主宰命运里独角的角色。会不会自己就这样的搁浅下去，难道就得不到一次涨潮时风雨的助波？我就这么的上天无奈去，入地进不得，走投无路，满眼萧何。我该怎么办？我该怎么办啊？心里很憋得慌，这样我会发疯的。我不想再看到他人对我的那种鄙夷的眼神，更不想看那些对着我来的一些同情的神色，人终归是有自尊的，我为什么就不能让自己自信满满，只能甘做路草，看万花丛丛却无可奈何？总是羡慕太阳的坚持不懈，却每每落下如流星般遗憾地滑落.........
谁能告诉我能怎么做？
