这么一想起来，就觉得自己一直都很坚强。我们一家，都应该是自己长大的吧。
爸爸应该很小的时候就是单亲家庭了，二十岁左右吧，连亲也没有了。生在四十年代的爸爸自然是吃了很多苦。我一直很崇拜他：石砌的墙很平整、家里的家具是他做的、背篓是他编的、他甚至还自己打铁、他认识并且会写很多字、家里的电线他一搞定、甚至我家的房子都有一部分是他一创造出来的，最重要的是，他没有读过书，这些他会的东西都是他自学的。爸爸的事很受喜欢，认识的都亲的他“老唐”，他和、幽默、有责任。尽管他是个文盲（用他的话说），没有我那么高的学历（读他们而言，我现在的“就”依旧可以学历），尽管我们的相差四十岁，尽管他老了，他依然我最崇敬的，对我来讲，没有什么是爸爸做不到的。
也是很能忍耐的女，还没满月的时候就已经是个孤儿了，算是寄篱下的子应该不是太难过，可是十多岁的时候，连养父都不在了。很多事，没有告诉她是为什么，没有告诉她什么是对的。可是的一生虽在受苦，却因为儿女的缘故，默默的做着一切。幸运的是她的丈夫很好，对家负责，对她疼。我们一家总是聚少离多，很多时候是独自在家做着一切并思念着我们。心，全在我们。
也好能干，说那时候很穷，很小的时候，做家务，坐得乖乖的不吵不闹，不会饿，什么时候给她吃的她就什么时候吃，那么小的孩子会知道忍耐饥饿？我其实一直不能理解，总认为在哄我，可是事实就是。可能14岁的时候完全的做起了大的责任，她16岁的时候到昆明，自己包了田地做，自己养了猪，自己一个在异乡生活（我不明白为什么她要到外地去种田，可能那时候打工的方式有很多种）。18岁吧，回家了，我记得哪天邻居家侄女结婚，很多，一个黑黑瘦瘦的女子进了我的家门放了行李便出外与打招呼。看到我也不说话，就那么微笑着看我，我愣愣的盯了她半天喊声就跑。
哥哥16岁出去打工，17岁的时候去新疆。后来就东奔西走的挥霍年轻的岁月。哥哥有爸爸的风格，自己学会了做很多的东西，为大方和。朋友很多，真心待他的也应该很多。
我一直想不通的是：那么努力能干而善良的一家，为什么生活总是会让难堪，他们总为生计而发愁，却又总是向我传递他们乐观的精神。
和他们比起来，我简直就像在天生活的公主。我顺利的小学毕业了，顺利的读了中学了，又“顺利”的进了大学了。我14岁去山西念书，在山西和很多非亲非故的过了四个节，吃了四年半我厌恶的食物，在曾经很多不喜欢的学校郁闷了四年。我于是就以为自己很受苦了，可是这些在他们面前，我觉得自己是个小。
我不会做农村的活，我挖一会地手就要起泡、被磨破、疼好久；我秧的动作很慢，在田里呆十分钟就脚疼腰疼。我打桑叶的速度很慢，养蚕的时候忙不过来我会哭（那时因为平时一个做的活在我的帮忙下依旧忙不过来，我无法忍受那么辛苦）。农村孩子6岁就会做饭了，而我8岁才开始学做饭，会了以后也不见得愿意做。每次他们看我笨挫的做事的时候，他们不生，只是笑：千金，你哪是个会做粗活的？他们以为我就应该是好好读书的，可惜我连读书也令失望，他们却并不埋怨我。
我奇怪了怎么生在这样的家庭我就不知道努力呢？好在的是，我和他们一样，是自己长大的，自己在外面感受生活。自己感受什么是对的，自己感觉什么朋友是值得的，自己的事自己做，自己的一切自己做主！
我的一家，总是聚少离多，习惯了这样彼此思念的感觉，离开也不见得就是很不好，我说过，我喜欢陌生的地方，在陌生的地方把你们挂在心里，相间不如怀念！
2008年
