月光折射着，影子被拉长，远处的车水马龙行驶着。我在与纷杂相斥的世界里静观着。
似乎生活的最主要时间都在围绕着发呆继续，对于花一样的青春是多么可耻的浪费。从未允许过自己过得这样颓废，但现却只是在麻木中静静地听着时间的针响在摆动。
一个人，风吹过很凉，没有像以往无助恐慌的抱着自己在角落里哭泣，耳际的音乐在响，追梦的旋律围绕着，这首旋律伴给我的只是泪水和心痛的起折子，再也没有什么。不该去听的，但任性的沉醉着。
从夕阳落到夜暮拉下帷暮，有些疲惫，蹲在无人烟的灯光里，手指顺着枝头胡乱的画着，无聊而落寞。
没有忧郁，没有快乐，只是冷漠地地穿着之前人留下来的大衣，深深的裹住自己，来回踱步。给了自己很多清静的时间去找个方向的出口，想自己该何去何从，可是时间一分分溜走，仍没有理出任何有决定的选择。
或许早已经注定的结局，根本不容许自己去选择的，所以无论怎么想结局都只有一个。
平说，或许你根本从未对谁存在过真爱，你之所以感伤，之所以忧郁，只是因为你寂寞。你从来都不去把自己的爱奢侈出去。
或许，真的如平所说，我没有对谁爱过，或许都只是存在一丝丝心动，而非爱。伟说，一个写字为伴的人是需要围绕着很多不同角色的人中间，发生些或多或少的心动，忧郁感伤，才能让故事一直写下去。
突然间很想抽烟，一个人的时候唯独烟和发呆。
平说，我能想像你会抽烟，而且想到你抽烟的样子。一个人在单独的房间里，没有灯光，简单而空旷，写着，抽着，因为那时你肯定是孤独而寂寞的，而慰藉你的只有烟。
我的房间的确很空旷，很幽暗，只有两张桌台和一张大大的休息的处所，一台灯，蜡烛在旁边摆放着，屏幕上出现着字，满屋子是烟草味。
平说，他讨厌抽烟的女孩，不单止一个人，辉，伟，贺……，而我只是轻笑的转头沉默。
不需要任何人的理解，知道再多也化解不了最深处的忧郁和寂寞。
人，从生都是孤独的，但选择的方式却千姿万态。
你们选择把孤独让给生活溶入群体以来驱散。
而有些人选择在花红酒绿中，孤独的灵魂在喧嚣而放肆。
一辆疾驰而过的车辆在无人的道路上飞驰。
而我这样的人只是把孤独最原始的姿态所保留，一个人面对。最后透着笔尖散播。当烟火升起时，把一切放到火海里让所有的一切孤独与痛苦随烟飘消失。
没有烟，只有一串钥匙和手机，剩下都只是空空的，手机已经到了随身携带的地步，我不知道寂寞的滋味，我还能再坚强走多久。
其实一个人在没有人烟的地方散着步伐，完全是为了贺。
多年前的故事，已经造成对黑暗的恐惧，即使在人群中黑暗都只会让我抖瑟，但如果心不在身，黑暗对我来说都只是无底洞，任自己在危险的环境中丧失意志。
隐约听到某种哭泣的声音，但我明知道并没有，一切都只是幻觉，君说，这种恐惧感和幻觉需要心灵上的医治。
是和贺说分手的第四天，仅仅四天我不知道自己的内心有多挣扎。我告诉自己也分明清楚或许我不爱他的当初让他陪在身边仅仅因为一个人的离开和承受不住的脆弱。因为知道他与自己是不同世界的人，所以从不会想着会去爱，所以放任自己让他陪着走那么多条路。从不外乎那些陌生人的闲言碎语，那些对我来说都像是天文小说没有任何兴趣，我只是做着自己想做的事。
平说，你太孤傲，甚至很过份，你只有去改变自己才能快乐。而我想永远都不可能去改变，一个孤僻的人即使走近人群那样只会更不快乐。与其毫无兴趣的应付着那么世俗里的一切，我宁愿孤芳自赏，自己在黑暗中腐烂也不愿在人群中开出不属于我要的芬芳。他们并不知道我本身的热情度是会让每个人拒绝不了，但很多事情在成长的过程中对自己造成伤害之后，会一步步演变到另外一面，我不再想为任何事情去改变自己。
仍记得那一刹那恍惚中的幻觉，贺抱着别的人在我面前穿过。那种遗落感让自己泪流满面。其实知道那是几年前似曾相识的一暮，或许怕，怕贺会和之前的他一样，选择同样的方式远离我。
但如果发生了，自己都只是眼睁睁的看着发生。因为自己从来都没有选择的自由。他们都会离开的，我知道不管是之前的他还是贺还是那些另外的人，都会有同样的一天。
明知道没有结局，可仍想着贺的陪伴。
我不知道自己是不是真的动了心，是违了规，已经规定了自己不再接触谁，不准再为谁而动心，但事情的发生却远远在预料之外。
自生的矜持在贺这里放下，曾经的人没有谁接过我主动性的电话，但是很多第一次在贺这里破了规。我找很多借口来告诉自己并没有爱。
但所有的一切都不成章。
翻动贺的号码，四天的时间，我发了很多信息都如石沉大海，我知道他的心是痛了所以需要自慰，关了机。否则不会看到那些信息仍对我置之不理，不会不动于终的不来陪我。我替自己找受伤的借口，可总是让泪水不断滑落花。
他的声音终于传来，我听到自己心跳的声音，语塞！只能挂断……
从来不知道主动性的打一个电话需要挣扎那么久，需要提起多少勇气，但没人应的结果，却让自己无助的颤抖。
别人的电话来时我会谈风笑语，为何拨动一个号码时竟那么胆怯而不安。
没人应只能用想象力去猜测可能性，愈发去想愈发让泪水汹涌。我真的怕，怕贺也只是像别人一样，只是为贪恋美色；只是为了仅有的虚荣心；或得到某些东西；我怕所有的一切都只是一个启图。当知道不可能，知道得不到时或者已经厌倦时，就会径直的甩头离开。我怕里面根本没有夹杂着感情，我不要再受伤害，我已经承受不了任何影响情绪的事情。
贺并不知道，我每天晚上一个人出来游荡，也只是为了他。我从来没有想过我会为了一个人这样麻木，从来没有想过冷血之称的人什么时候开始学会掉那么多眼泪，我一直在等他，等他电话，从说分手的那一刻。
明明知道最终会分开，可刚说分手就又开始想念他号码的出现。对感情不屑一顾的自己，诧异！有些恼恨自己。但明明知道很在意的事情，偏偏做的说的都那么简单那么无所谓。
我知道他会打来，会来陪我，所以一直等一直等。
看着他影子的出现，我只能够感觉酸酸的痛痛的，恨自己为什么如此脆弱，恼怒自己什么时候开始掉了那么多眼泪。钥匙尖狠狠的划着肌肤，我不知道这种自残给自己留了多少伤痕，或许都已经痊愈了，不见踪影了，只能一次次划着，痛着，从而减去内心的痛苦。恨自己的脆弱恨自己为什么放不下，明明知道以后的伤害会更大，但为什么就是忍不住的悲伤，忍不住找了他。
不能为任何人留，不是不想而是没有自由的权利。
他不了解，别人也不会了解，而我只能将所有的一切隐末。
其实也多想像别人一样在爱自己的怀抱里得到保护，可是这些都不属于我。我只能走近世间的纷争里才能完成我的责任。
贺说，不管我会做任何选择都会尊重我。
话音落，心好凉，只能转身走开。我知道，时间一到我也将这样转身离开，永远的离开。
他不知道，其实我想选择留。可是没有什么选择，不是我说留就代表永远的留，而是逼迫的无奈哦！根本没有选择而是强制性的控制；他不知道我背后的一切已经将我团团围困，不容许做任何自己所想的事，我之所以常常呼息会困难，也只是心理已经痛到束缚到不能动弹。而我只能靠自己的单薄支撑起那些责任，这种使命才能在许多年后还我自由。我想我们遇到的太早，然而时间会是淡忘一切的，当我完成责任之后早已是物是人非了。
贺说，需要他做什么才能改变一切，我却只能无言以对。我不会让自己的事情拖给任何人，我会自己去完成。其实所有的一切都很简单，但这种简单是一个年青的人都在追求的，却都没有的金钱。
并非我世俗，谁让这个社会就是如此呢！所以只能被世俗压迫和包围。本对金钱无意，但却只能逼着自己拥有去赚取。
夜色的暮拉的很深很深，很累很累，抱着自己走近梦里，在想明天，明天最好不再醒来。否则又要承担多少痛苦和无奈！
我看到天使来了，拉着我的手，然后慢慢，慢慢消失了，我也消失了，回头望向我爱的人，和爱我的人，他们会过的很好的，我祈祷着，希冀着……
