家长使用“激将法”，只会让孩子在情急之下顺从，但却忽略了背后的巨大隐患。
智慧的父母懂得正面管教，让孩子在被肯定的氛围下主动成长。
——虎妈
◐
快开学了，儿子的暑假作业还有很多，可他并不着急，每天还是看一会儿电视。
我催促、唠叨都没用。
老公对我使个眼色说：“你就别催他了，我看他铁定完不成！”
正笑眯眯看电视的儿子就止住了笑意，小声辩解道：“还有时间，我肯定能在开学前赶完。”
“是吗？我怎么就不信呢？有本事你今天一个字也别写，我看能不能写完！”老公一副“你在吹牛”的样子。
儿子明显生气了：“我看完这一集就去写。”
老公又一脸鄙夷：“我看你也不敢不写！有种别写啊！”
儿子气呼呼地关掉电视，“砰”地关上门，写作业去了。
老公得意地说：“看！还是我的激将法管用吧？”
虽然他成功地将儿子赶到作业前，但看儿子生气的样子，我还是觉得不妥。
知乎上有一个问答：如何看待父母使用“激将法教育”？
高赞回答说：“激将法制造痛苦，制造矛盾，制造威胁恐吓，这其实不能称为教育，即使有效果，也不能用。”
利用孩子的自尊心、逆反心去刺激他上进，看似为孩子好，可事实果真如此吗？
高考期间，南充一位考生离家出走，爸爸心急如焚，在南充的大街小巷张贴寻人启事。
“家豪，爸爸后悔在你高考期激你，回来啊，爸妈永远爱你！”
爸爸到底怎么激儿子的，我们不得而知。
幸福心理学家周梵说：
“激将法完全不符合心理学的运作原理。
因为自我改变是需要力量的，每一次改变都需要拿出力量破除原来旧有的习性，而罪恶感是最快扼杀力量感的东西。越去评判或谴责他人，事实上就越剥夺了对方改变的力量。”
有人可能觉得：激将法能让孩子感到羞耻，然后“知耻而后勇”，开始改变自己。
可孩子还小，不懂得父母背后的良苦用心，只感受到了被激将的侮辱。
而侮辱并不能让一个孩子变得更好，反而可能变得更糟。
综艺《我的小尾巴》里，有一期讲哥哥带妹妹去游乐场玩，遇到一个特别高的滑梯。
别的小朋友有哥哥抱着一起滑，周密和萌萌这对兄妹却不是。
周密在滑梯下躺着休息，妹妹独自上去了，她有点害怕，不敢往下滑。
老实说，这个滑梯的确有点高，成年男子上去尚且吓得腿软，何况一个才几岁的小女孩。
周密不但没有消除妹妹的心理恐惧，反而一句话就让她放弃了游戏。
他笑嘻嘻地问妹妹：“萌萌！你是胆小鬼吗？”
妹妹明明刚说过“害怕”，但却嘴硬不承认：“不是我！”
可她又无法证明自己，只好打退堂鼓，不玩了。
后面无论大家再怎么劝，妹妹都不肯一个人玩滑梯了，后来索性坐在地上撒泼起来。
心理学家阿德勒说：
“孩子的很多行为问题都可以归结为他们感到气馁。
而大多数时候，气馁是大人造成的，因为做大人很容易从自己的角度出发来评判孩子。”
每个孩子都想被表扬、被肯定，证明自己不是“胆小鬼”。
但现实又让他力不从心。
大人的激将反而让孩子的挫败感火上加油，他索性就坐实大人的话，丧失了再努力拼一把的积极性。
激将，一不小心就变成激怒，被激怒的孩子反而不会让大人得偿所愿。
不断刺激孩子的后果
父母想象不到
大家应该听过一对泰国父子的故事：
儿子沉迷于电脑游戏，父亲看着很是头疼。
有一天，儿子又坐在电脑跟前玩游戏，愤怒的父亲掏出一把枪，给枪上膛后，扔到儿子跟前说：“有种你就别活了！”
然后气呼呼地转身离开。
有种，就别活了；继续活着，那就是没种。
进退两难的儿子毫不犹豫拿起枪，对着头扣响了扳机。
看着瘫倒在地的儿子，父亲晕过去了，再后悔也没用了。
舌上有龙泉，杀人不见血。
他宁可去死，也要证明自己不是父母所说的那样不堪。
虽然这样极端的案例只是少数，但这种打着“激将”名义的侮辱，能将一个好孩子荼毒得心理扭曲。
重庆有一位爸爸，经常用激将法刺激尚不足3岁的儿子。
儿子玩了玩具不收拾，爸爸就说：“你不收玩具，我就把你的玩具拿去送给小姨家的妹妹。”
儿子害怕失去玩具，立刻乖乖把玩具收拾好。
儿子不好好吃饭，爸爸也会说，以后要给小表妹买玩具，不给他买。
儿子为了证明自己是个听话的好孩子，也会乖乖就范。
妈妈一看这种方法好用，也经常用一用。
有一次，儿子洗脸打翻了洗脸盆，弄得一屋子水，妈妈就刺激儿子说：“你这么不乖，把你的新自行车拿去送给妹妹。”
儿子大哭着说：“是我的，不送给她！我讨厌她！”
儿子一开始还挺喜欢跟小表妹玩，但自从这件事后，只要与小表妹碰面，他就跟表妹抢东西，有时候还动手打她。
教育学者尹建莉说：“潜台词是最重要的台词。”
激将法最大的特点，是“字面意思”之外，又有“弦外之音”。
孩子想要证明自己，但又难以做到，父母的字面意思就会起作用。孩子就会忍不住怀疑自己，原来我真的不乖、真的是胆小鬼，真的……自信被摧毁。
若想让弦外之音起作用，孩子就要付出更多的努力、经受更大的挫折，这种不适感会让他心生厌倦、逆反，甚至痛恨。
要么怀疑自己，要么痛恨别人，无论哪个都会给孩子带来很大的精神压力。
久而久之，孩子就容易陷入焦虑，很难再建强大的内心、阳光的性格。
可真正的爱，是没有伤害的。
如果一种方法经常孩子感到自己差劲、或者愤怒，那这种方式必定是病态的。
激将法，本质上是一种病态教育。
聪明父母从不“激将”
而是“激励”孩子主动进步
俗话老说：“请将不如激将。”
意思是用话刺激别人做事，比正面请他干事好。
但全球育儿畅销书《正面管教》用整本书告诉我们：孩子只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，不能用惩戒、刺激、羞辱等令人痛苦的负面方式教育孩子。
想让孩子把事情做好，首先就要让孩子感觉好起来，“激”将不如“请”将。
1. 鼓励孩子，吸引他去尝试
演员张亮说，当孩子遇到害怕的事，尽量不要用激将法，而是鼓励他去尝试。
儿子天天第一次去游泳时，不敢下水。
张亮就对儿子说：“你一定要下去试试，这游泳池很好玩……”
用好玩的事战胜孩子的恐惧。
这个我深有体会。
有一次我儿子感冒了，怕苦，不愿意吃药。
爸爸就激他：“你还是不是男子汉？连这点苦都不敢吃！”
原本就不想吃药的儿子，更不高兴了。
我安慰儿子：“吃完药，肚子里的坏细菌就被‘苦’死了，你就不难受了。妈妈相信你一定愿意去杀死这些坏细菌的。”
儿子就忍不住跃跃欲试，爽快地把药吃了。
孩子的勇气，就像一个加油箱，需要大人源源不断往里面注入力量支持，让它充盈起来。
被大人加油鼓励过的孩子，才能重新活力满满地去探索、学习、尝试。
2. 用指代明确的陈述句跟孩子沟通，不要阴阳怪气
有的父母跟孩子说话，很容易带上成年人的傲慢，说话阴阳怪气的。
“我量你也不敢不写作业！”
“你肯定考不了100分/第一名！”
“两个英语单词教了半个小时还不认识，你是猪吗？”
“连这都不会/不敢，你还是不是好孩子/男子汉/爷儿们？……”
这些话虽是为了刺激孩子做出好的改变，但一开口就充满了贬损、侮辱，让人不舒服。
与其用激将法激怒孩子，不如明确指出孩子哪里做得还不够，然后引导他改正。
“我量你也不敢不写作业”，可以直说：“作业是必须要完成的……”
“你肯定考不了100分/第一名！”可以直说：“好好努力，我相信你会有一个不错的成绩。”
“两个英语单词教了半个小时还不认识，你是猪吗？”
可以直说：“这两个单词有点难，我们多读几遍加深记忆。”
……
对孩子有限的理解能力来说，有话直说才是解决问题最高效的方式。
3. 不吝表扬，让孩子在愉悦的氛围中完成
网上看到一个故事，一个父亲经常用讽刺、激将的方式打压孩子，即使孩子干好了也不表扬，让孩子很受挫。
这个父亲觉得：夸奖会让孩子骄傲、膨胀，而这种方式可以打压孩子的锐气。
只有一次，孩子因为干好了一件事得到父亲的表扬，心里就很高兴，觉得被认可了。
长大后的孩子因此感慨道：“现在教育我的孩子时，即使他做了一件在我眼里不值一提的小事，但他是在他很努力的情况下做的，他希望你能夸他，我也会适当做，因为这样会让他更努力。”
要做一个善于发现孩子优点的父母，多找机会表扬孩子、赞赏孩子。
在肯定的氛围中长大的孩子，才会勇于挑战困难，即使受挫、失败也不气馁。
因为他知道，不论结果如何，父母都会支持他、包容他，而不是责备他、羞辱他。
李开复说：
“在批评中长大的孩子最容易自卑，在嘲笑中长大的孩子最容易怯弱，在鼓励中长大的孩子最容易自信，在称赞中长大的孩子最懂得宽容。”
因为教育的本质是解决问题，帮孩子找到达成目标的方法，帮助他成长。
而不是让他受伤。
