《越吵越亲密》是一本由暗涌（本名刘祥宇）著作，知乎图书·民主与建设出版社出版的平装图书，本书定价：58.00，页数：232，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《越吵越亲密》读后感(一)：会不会吵架，直接影响你的亲密关系
不管是男女朋友还是夫妻，没有吵过架的应该说凤毛麟角，很多人，吵着吵着就散了，而还有一部分伴侣，经常吵架，但是他们的感情并没有受到影响。
这到底是为什么呢？
这本《越吵越亲密》就给我们解答了亲密关系中关于吵架的种种问题，为什么会吵架，如何吵架才能解决问题，怎样修复亲密关系等等，可以说是很全面了。
作者暗涌（本名刘祥宇），知乎心理学话题优秀回答者，中国心理学会会员，心理科普作者，心理健康教育工作者，国家二级心理咨询师。
作为一个有着五年婚龄的女人，我对吵架可以说是感触很深，因为相比较恋爱而言，婚姻所面临的各种挑战更多，不管是从人际关系上，还是财务上，还是各种细节上，当两个人互相面对毫无滤镜可言的时候，也就是争吵的高峰期来临的时候。
这本书让我认真思考，争吵到底是为了发泄情绪还是为了解决问题，很多时候我们并没有思考过这个问题，仅仅就是当对方触碰到自己的情绪敏感点了，我们就开始发起攻击或者反抗，但是具体想获得什么样的结果，我们没有目标。
这本书教了我们一种快速灭火的方式，首先当自己被挑起情绪后，深呼吸，认真感知自己的情绪，然后客观地描述自己的情绪，明确自己到底是愤怒还是伤心还是失望，最后量化自己的情绪，满分是10分的话，给自己的情绪打几分。
这是一个了解自己的过程，也是一个冷静的过程。
我觉得这个方法很好，因为首先我们要顾及到自己，而不是条件反射式的发起攻击，客观地认识自己，对于解决双方的矛盾是一个不错的开始。
在这本书里，作者还给出了自己关于冷暴力的定义，这个让我感到有些新鲜，因为在大众的认知中，冷暴力就是不理你，不沟通。而在这本书中，批评、忽视、奚落、恐惧、控制这些都算。
那作者给出的解决方案我认为也是很正确且实用的，就是当对方有这种冷暴力行为的时候，我们要明确表达自己的观点。而最好的方式就是：你xx的行为是冷暴力+这让我感到很XX+你期望的解决方式。
其实我认为这种方式不仅仅用于这上面，这是一种非暴力沟通方式，可用于平时很多的沟通场合，如实描述对方的行为+自己的感受+期待的解决方式，这就叫有效沟通，也不会让对方立刻炸毛。
争吵是一种沟通，学会如何吵架，其实也就是学会如何在冲突中沟通，期待我们都能够越吵越亲密。
《越吵越亲密》读后感(二)：伴侣的未来没有你？3个秘籍帮你捋出头绪
以下场景你是否熟悉？
恋爱中，你会经常问你的男友是否爱你，他最初的回答是：“爱，当然爱。”
一段时间后，你再次问他类似的问题，他却反问你道：“我对你好不好，你感觉不到吗？天天问，烦不烦！”
再后来，尽管你心中还是有疑问，可你却不想问他了。而是在打鼓，我要不要和他再继续了？
也许《越吵越亲密》这本书可以给你答案。作者暗涌提到：在爱情里，彼此给予对方承诺是必须的。面对外界的诋毁和质疑，爱的承诺可以保证我们情比金坚。
如果你觉得现在的伴侣没有把你规划到他的未来里，你在爱情的十字路口犹豫不决，不妨看看以下3个爱情秘籍，或许可以帮你捋出头绪。
秘籍一：承诺不等于甜言蜜语
我第一次见你就被你迷住了！这样的甜言蜜语，一次两次女人听起来还是受用的。时间一长，这样的话就成了一种糖衣炮弹。
一个男人和女友恋爱多年，就是不肯娶她，女友问起，男友总是搪塞她，结了婚就会面临七大姑八大姨的一堆琐事， 我们现在这样不好吗？
过了耳听爱情的年龄， 一次女人意外发现，这个男人同时和多名女子暧昧，顿时傻了眼。
故事中的这个女人，错把甜言蜜语当承诺，蒙蔽了双眼，在错的人身上浪费了大把青春。
在认清甜言蜜语不是爱情的承诺后，你会少走弯路。那么爱情中承诺为什么重要呢？我们一起来看秘籍二。
秘籍二：承诺是爱情的必需品
有承诺的爱情， 当别人诋毁、质疑你们感情的时候，也不会降低你们的爱情满意度。
例如，你的一个要好的闺蜜跟你说，她亲眼看到你的男友开车送一个女孩回家。同样听到这个消息，有承诺和没有承诺的人做出的反应天差地别。
比如你们都会选择和男朋友吵一架。
如果你们给予彼此的承诺是要结婚，那你就会对他更加包容，因为你知道，你的过激应对可能会破坏自己未来美满的婚姻，所以只要他给你理由充分合理就可以。
但如果你们只是露水情缘，你就对他很难有包容心，因为他给你的承诺如此之低，你和他大吵一架之后，代价大不了就是再找一个。
所以，在爱情中，承诺高的情侣，她们的信任度就更高，幸福指数就更高。怎样提高承诺水平呢？我们来看秘籍三。
秘籍三：提升承诺水平，守护来之不易爱情
承诺一定是指向未来的，它可以是表达希望维持感情的愿望和想法，例如：我觉得跟你在一起很快乐，要是能一直这样就好了。
憧憬和规划两个人的未来，是提高承诺水平的有效方法。比如尝试对彼此说：“我们弄一个专门账户吧，每月攒一点钱，攒够一定的数就出去玩。”
最后要提防“自我消耗”。也就是你和他在一起仅仅是你喜欢他，而不是在一起后背后的价值。
可以问自己这样的问题：这段感情中，你现在是否快乐，将来是否会快乐，如果得到的答案都是否定的，就不要盲目地去提高承诺水平了，而是考虑下你们的感情问题出在哪里，有没有必要继续走下去了。
遇到情感问题，不必避讳。不妨尝试《越吵越亲密》中的情感秘籍，在一次次内在成长的冲突中，成为更勇敢的人。
《越吵越亲密》读后感(三)：吵出来的爱？
最近大热的电视剧《你是我的荣耀》，想必很多小伙伴都看了吧，是不是为了男主的深情感动的不要不要的，狗粮吃了一堆又一堆。偶像剧里的男女主人公总是甜甜蜜蜜，即使有意见相左的时候，也能看到一片深情（狗粮）。那么，到了现实中，是否所有情侣吵架的时候也这么情意绵绵呢？盲目的吵架可以增进感情吗？答案必然是否定的！
现实中往往是争执—吵架或冷战—妥协或分手！虽然说人们都说打是亲骂是爱，可是激烈的争吵往往会消耗我们的感情基础，最后让曾经亲密的两个人渐行渐远。那么，完全的妥协就一定能让感情长久吗？知乎心理学话题优秀回答者暗涌老师反其道而行的著作《越吵越亲密》，教大家直面感情中的冲突，有技巧的吵架，从根源上去化解情侣之间的争执，扫清我们感情道路上的拦路虎。
首先，暗涌老师在第一章里提到一个概念—过度理想化。我们受影视文学作品的影响，尤其是女性同胞，往往会给对自己的另一半寄予过度美好的幻想，既要对方颜值高、多金，又要他温柔专情，和自己心有灵犀。一旦理想的另一半和自己现实中的恋人出现反差，就会有一种反差的失落感，也不能客观地评价自己的伴侣，进而就会产生争执。
其实有争执，有冲突，都很正常，牙齿和嘴唇还有碰到的时候呢，更何况两个完全不同的人！冲突代表有改变的意愿，正因为相爱，因为对对方有期许，所以才会有争执，这是好的一方面。但另一方面，争执也分好坏情况，当我们吵架的时候，切忌冲动冒失和口无遮拦，我们的目的是通过争执解决问题，而不是伤害另一半。
第二章到第五章，暗涌老师将爱情中的一些常见的冲突分门别类一一进行分析，教大家在爱情中如何巧妙地化解冲突，同时又不伤另一半的心。我们要学会不去逃避问题，而是直面问题的根源，想办法去解决它，不让冲突升级，要“勇敢”而不是“退缩”。
刚才我们已经提到了，产生争执后只有两种结果，一种是解决问题或妥协了，另一种是彻底崩裂，进而分道扬镳。但不管是哪种结果，都是我们自己的选择。如果矛盾不可调和，那么就好聚好散，自我调节的同时，也要尽量避免给对方造成更大的伤害；如果感情还有挽回的余地，那么也要用对正确的方法去修复感情，从而达到破镜重圆的目的。
男人来自火星，女人来自金星。生理和心理上的不同让我们相爱又相杀，学习有方法，相爱也有技巧，让我们跟着暗涌老师一起“越吵越亲密”，理智且长久地相爱吧！
《越吵越亲密》读后感(四)：不再吵架两败俱伤，还可以越吵越亲密？涨知识了
一直很喜欢看《爱情保卫战》。在这个节目里面，可以看到因为各种各样的矛盾而吵架的情侣或者夫妻。
两人生活在一起难免会遇到意见不一的时候，吵架是不可避免的。虽然吵架会给我们的爱情制造障碍，但毫无疑问也为我们开辟了一条更深入彼此内心的道路。 你知道吗？其实吵架也是有方法的，两个人酣畅淋漓地大吵一通，因为情绪激动脱口而出的话语不会随着两人的和好而消失不见，还会留下隔阂。 相反，掌握一些吵架技巧，会使我们在吵架的时候冷静分析到底是哪个方面出现了问题，有效地改善伴侣之间因为吵架而日益僵硬的关系。那么，这些方法是什么呢？
“有所期待并非是坏事，但过度理想化却危害甚多，它会让我们沉浸在幻想的泡沫里，忽略生活的本来面目。” 不知道你有没有期待过自己的另一半，或者对另一半抱有过高的期望？在本书的第一章节，作者以“爱情中的理想和现实”为开篇，直击痛点。 确实，爱情不都是美好的。 在爱情中，我们也会遇到各种冲突和选择，在恋爱中，我们没有办法客观地评判自己和伴侣，俗语还说“清官难断家务事”呢，爱情也是需要用心经营的。 有人说“伴侣之间吵吵架关系会更亲密”，吵架可以表达情绪，两个人也会因为吵架明白对方在意的点是什么，从而去解决问题。 但你们的吵架模式健康吗？能达到上述解决问题的标准吗？ 根据我看《爱情保卫战》和观察身边的人吵架经验而言，相对应书中的观点，我发现大部分人吵架都是半途而废型，一般都吵不出结果，以一方的屈服为结束，下次遇到类似的问题还会继续吵；或者吵架结束了，但两个人并没有真正地把话说开，至少有一个人还依然对这件事耿耿于怀。 这种模式的争吵，不仅解决不了问题，还会消耗两个人之间的感情。 在《越吵越亲密》这本书中，作者整理了三种不健康的吵架模式：半途而废型；你死我活型；追求公平型；看到这里，你可能会和我发出一样的疑问，吵架追求公平也是不健康的模式吗？我和别人吵架最喜欢讲究个公平公正，分个是非对错。 其实不然，虽然追求公平型相对于前面两种更理性，某些时候，由于两个人为了追求公平感，谁也不愿意多退一点点，这样的方式很容易让两个人的亲密关系的氛围变得过于理性和冷漠。 在我看来，掌握健康的吵架模式能够使伴侣之间的关系更亲密，能给我们带来直面冲突的勇气，既如此，何乐不为呢？
哈佛的心理学者鲁林希说：真正的高情商，从不压抑情绪。从不躲避争吵。好的亲密关系不是不吵架，而是会吵架，还能越吵越亲密。
国学大师曾仕强也说：没有不吵架的夫妻，只有不会吵架的两口子。
夫妻吵架本身不可怕，可怕的是不懂得如何正确吵架，在《越吵越亲密：吵架有技巧，感情没烦恼》中，作者传递给我们一个道理：“吵架”是一种沟通方式，也是亲密关系中的一门艺术。
《越吵越亲密：吵架有技巧，感情没烦恼》的作者暗涌是多年的心理健康教育工作者，在知乎上面回答心理学问题收获关注35万粉丝，本书围绕伴侣之间高频率的矛盾冲突事件，从情感、信念、状态、人际、选择五个方面着手分析，客观地提供心理学的思维方式，帮助我们在亲密关系中轻松跨越“吵架”和“冷战”，不再惧怕感情中的冲突，而是直面它，甚至喜欢它，从而更好地维系亲密关系。
很多人都害怕争吵，选择将内心所有的想法都憋住，换来表面上面的平静，虽然底下早已波涛暗涌。可是在亲密关系中，一味的忍耐只会换来更大的狂风暴雨，鲁迅说：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。所以忍耐并不是万金油，争吵也是生活刚需。
吵架不是说狠话，这其中有许多的小技巧，当掌握了吵架的窍门，才会越吵越亲密。
1、吵架是一种信号
对于路人在随便扔垃圾，你会上前和其争吵吗，很多人不会，可是回到家里，看到伴侣把鞋袜随意的丢在地上，很多人大概会火冒三丈。
为什么会如此，因为吵架本身就是一种信号，代表着你和我的关系，同释放出一种信号：我真的很重视这件事，咱们必须解决一下。
吵架从来不是目的，而是一种手段，是帮助解决夫妻矛盾的一种有效的沟通手段。
2、吵架是表达情绪的机会
平时我们总会因为爱意去忍耐和包容对方，不愿意引发争吵，可是事实上，忍耐的本质是表达抑制，也就是说我们压抑自己内心的真实情绪和感受，在长期不能得到理解和满足的情绪下，忍耐终究不是幸福的终极归宿，它像个定时炸弹一样，不知何时何地会爆发。
人与人之间，总是存在一种错位。你一直抱怨他不够懂你的感受，而他却一直苦于找不到懂你线索。
所以吵架给了压抑和忍耐一个很好的出口，把积压的情绪宣泄出来，让对方感受到你内心的真实感受和需求，进而拉近彼此的亲密关系。
3、吵架是可以提供解决问题的思路
吵架其实是一种解决冲突的方式，也能提供解决问题的思路。大家都听说过头脑风暴啊吧，其实就是通过思维的碰撞产生新的想法，吵架也是如此，通过了解双方的需求，进行整合一致，来满足双方的目标和期望。比如洗碗问题，我多次和大白争吵过，每次都要站在旁边督促他洗。吵架次数多了，人也累了，总得解决这个问题吧，于是两人合计，买个洗碗机吧，这样不用为洗碗这件事烦恼了。
吵架和感情变坏并不是简单的因果关系，当你认为有架可吵才是常态，那么日常的分歧不容易导致你们对彼此的厌恶，也更容易保持亲密关系的幸福感，因为吵架意味着有分歧，而吵架的过程就是减少分歧的机会，争吵，也能成为促进感情的粘合剂。
首先来看个生活场景：
小A和小B本来打算出去玩的，但是小A忙着自己的事情，小B忙着打游戏，于是假期过了都没出去玩。
小A抱怨到：你答应陪我出去玩，现在没时间，干为什么不规划好时间，你总是这样，做事情从来没有规划，我中间都提醒你几次了。
小B生气了：说得你好像有规划一样。
小A说到：我怎么就看上你了，你看我闺蜜的男朋友，干个啥人家都提前几天规划好。
小B说到：是我的错吗，你干嘛不规划，我没人家会规划，那你也没人家温柔，每天跟母老虎一样。
小A一下子哭了跑出去，两人谁都不愿意道歉，开始冷战，最后小A说：我觉得你不够爱我，我们分手吧。
一场恋情如此告终。
根据心理学家约輸・戈特曼的研究发现，让冲突升级、情感走向破破裂的四个幕后推手则是：批评、鄙视、辩护、冷战。
上面那个生活场景整好是这个理论的验证，刚开始，小A开始抱怨：你答应陪我出去玩，现在没时间。接着小A开始批评：你做事从来没有规划。这种表达就涉及人身攻击了。所以小B生气了，
下一步小A开始鄙视：我怎么看上你，你看我闺蜜男朋友。。。鄙视是最伤害人的。所以小B开始辩护，责备对方。
最后逃避是最好的办法，于是冷战就开始了。而冷战最致命的地方在于：双方都对此彼此不满，但是却不愿沟通。
大多数人吵架都会情绪先行，情绪某些时候会发挥它的积极作用，更多时间又会成为升级冲突的导火索，如何觉察情绪、表达情绪、运用正确的吵架模式是避免吵架升级的有效对策。
1、情绪觉察
真正伤人的从来都不是吵架本身，而是在吵架过程中被情绪占据大脑失去理智的我们，用刻薄的言语辱骂、指责、攻击对方。
所以为了避免伤害更大，首先我们要学会觉察自己的情绪。
其实有时候我们生气并不是生气这件事，而是自己的需求得不到满足，比如我和老公过结婚纪念日，可是到了时间，他迟迟不来，等了2个小时，老公终于来了，只是简单来句：工作忙。
我非常很生气，是气他迟到吗，并不是，以前他也迟到过，但我从来没像今天这样生气，那我究竟为什么生气。其实是觉得这么重要的节日他都迟到，根本就不重视我，而且我等了这么久，来了也不好好安慰我，完全没把我当回事。
所有的情绪爆发其实都是自己内心未能被满足，当我们觉察到自己的情绪的爆发点，才能知道自己真正想要什么。
很多人总是不停的吵架，可是吵着吵着就完了到底在吵什么，但其实在亲密关系中，任何一个行为或话语都有至少一个目标，吵架的时候可能会忘记，难道是真的因为洗碗问题吗，其实很多人只想通过洗碗这个行为来证明伴侣对自己的爱。所以，当我们觉察到自己的情绪，觉察到自己的需求，才能不被情绪裹挟，在吵架中保持清醒，有的放矢。
2、直接表达
人们都喜欢直接表露出来的感情，所以想要别人了解你的想法，最简单的方式就是直接表达。
根据心理研究表明，冲突期间的直接沟通包括表达消极情绪，是可以直接提高问题解决率，进而提高关系质量的。
首先，用温柔的方式对话。一场谈论以怎样的方式开始，就用以怎样的方式结束，因为我们在接收他人感受的时候，身体言语占信息总量的55%,语气语调占比38%，而言语信息占比7%，所以使用亲近的肢体语言和和温和的语调，好过批评和自责的方式。
第二，营造允许表达氛围。很多人不愿意表达，是因为担心被忽视或否定，所以想要了解双方的需求，就得营造出允许对方表达的氛围，在对方表达想法的过程中，尽量少打断，和对方确认其想法，表达自己的感受，共同商量解决办法。
第三，用“我”开头表达情绪。通过固定的句式直接表达自己的感受，比如我感觉xx,我希望你怎么做，让他可以立即感知到你的感受，同时给他一个改进的方向，而不是在指责和自我辩护上浪费时间。在这在其中，一定要以“我”为主语，因为根据研究显示，以“我”开头的句子一般更加温和，而且可以直接表明态度：这是我的情绪，我想让我了解我感受到的。
当然很多人说我都非常生气了，压根不可能好声好气的表达，那么请你记住最后一条：用“我”开头表达情绪，比如你可以大声说：我非常生气，赶紧过来，我们吵一架吧。相信你这种与众不同的吵架方式肯定可以引发对方的兴趣点。
3、学会正确的吵架模式
你有这样的经历吗？
有时候两人吵起来很凶，可是吵着吵着也没吵出个结果，然后被其他事情岔开，于是就这样翻篇了。
有时候两人非要争个你死我活，好像打仗一样非要分出胜负一样。
有时候两人总想要公平，总想让对方妥协下来实现自己的利益。
其实这三种情境正好是常见的三种吵架模式：半途而废型、你死我活型、互相妥协型。
这三种吵架模式都是不健康的吵架模式，比如第一种半途而废型，显然不明确自己吵架的目的，这样就会导致每次吵架都好像是重复性的翻旧账。比如抱怨伴侣不做家务，很多人天天吵，甚至吵了一辈子也没能吵出个结果，其实就是没有明确自己吵架的目标。
第二种你死我活型，则是典型的赢了争吵，输了感情，输的那一方，看似认输了，实际上心有不甘，在内心积攒对对方的怨恨。
第三种互相妥协型，其实是让双方都各退一步，放弃自己某些需求，从本质上来说，双方的需求还是没有得到完全满足，所以看似大家皆大欢喜，其实谁也不满意。
那怎样才是最好的吵架模式呢，作者认为是整合一致型，运用这种吵架模式的情侣在吵架后，能够创造性的想出一些方式，来满足双方的目标的期望。
比如你想去巴厘岛度蜜月，伴侣想去冰岛，采取上面三种吵架模式，估计蜜月还没度完，两人都开始冷战了。
那该怎么办，我们可以看看整合一致型，首先你说想去巴厘岛，说说你想去的理由，是想去体验什么项目，另外一位也一样把自己的需求说出来，然后把这些想法按照重要顺序来排序，选出双方最想实现的两个想法，最后根据这些想法来找到符合的度假城市。
通过整合一致型的吵架模式，可以让两人的需求最大限度的满足，而且这种满足是在两人的共同努力下完成的，而不是威逼利诱的，所以这种模式非常有利于两人更加深入了解彼此，进而增进感情。
正确的吵架也是一门学问，它从来不是为了强求对方改变来满足自己的需求，而是当面对分歧时，尊重双方的意见，通过一种和平的方式，达到双方利益和关系的共赢。
亲密关系对于任何一段感情关系的延续都是非常重要的，当两人很少有情感上的亲密关系，就会给分歧、误解等留下可乘之机，进而会在一段感情中产生很多不必要的紧张和摩擦。、
当亲密关系提升了，两人变得更加包容，吵架自然而然也变的少了。
如何提高亲密关系呢，书中提供了几个方法：
1、承诺是爱情的必需品，学会提高承诺水平
很多男生会有疑问：为啥女生每天都喜欢问你爱不爱我，我就在你身边，干嘛每天都要问一遍。
真的是女生无聊吗，并非如此，其实女生问这些问题的本质上，是想要承诺。根据心理数据表明，当在爱情里承诺水平低的力量，更容易受到别人消极暗示而降低爱情满意度，而承诺水平高的人，别人的诋毁抹黑并没有影响他们对爱情的满意度。
这个很好理解，比如你和男朋友谈了三四年恋爱，但是对方从来没有说过要结婚之类的，身边人说：可能他就是图有个免费保姆，压根不喜欢你，否则干嘛一直不提结婚。这个时候估计你心里也会打鼓：他为什么不想和我结婚呢，难道我不是他想要共度一生的人？
再举个例子，大学同学和男朋友青梅竹马，一直也憧憬着毕业就结婚，很多时候他们都会谈到结婚后房子该怎么装修，家里买什么家具之类的，每每提起，同学都是一脸甜蜜，可是后来身边朋友说，男朋友和其他女生纠缠不清，同学很坚定的说不会的，我相信他。事实上也是朋友捕风捉影。
所以，承诺是一件必需品，他如同一件防弹衣不仅可以坚定我们对爱情的决心，也可以在遭遇别人的诋毁、质疑的时候，保证爱情情比金坚。
其中爱情中的承诺水平和爱情满意度是正相关的，所以我们要学会提升承诺水平来经营自己的感情。
首先表达出希望维持感情的想法。比如说我和你一起很开心，我想一直这样。真正的承诺从来都是指向未来的，它和普通的甜言蜜语不同，用经济学的话术来说就是，承诺可以给你带来长期的利益。
第二，憧憬和规划两人的未来。当我们给伴侣承诺时，是要包含对彼此未来的计划，而且是具体指向某些细节和行动的，让对方知道你是真正的把它放进自己人生的规划中，而不是一时的口嗨。
在这些爱情承诺中，我们也要提防自我损耗型的承诺，比如身边一个同事，他说他不喜欢现在女朋友，我说那分手啊，他说：我不想分手，我怕不找不到像她这样细心照顾我的人。
真正的爱情承诺是发自内心的，而不是精打细算、功利性地考虑在一起背后的价值。爱情的承诺从来都是我想和它在一起，而不是我必须或应该和它在一起。
情难自控，这才是爱情最美妙的地方。
2、了解伴侣的细节，避免触碰红线
我们每个人成长环境不同，自然每个人习惯和喜好也不同。很多吵架其实正是因为我们对对方不了解而产生的，所以详细了解伴侣，可以减少冲突的发生，同时也能在解决冲突的时候，更加设身处地的站在对方的角度来思考问题。
比如很多女生有经期综合征，在经期前整个人会比较容易发火，如果男朋友了解这个点，是不是会对女生更加包容一点呢。
很多人觉得自己和伴侣相处时间长，自然先入为主地认为对其很是了解，那现在你和伴侣一起回答下这几个问题，看看你们的答案是否一致：
（1）如果你的伴侣中了500万，他最想干什么
（2）如果你的伴侣有一天只剩下三个朋友，你觉得是哪三个
（3）你的伴侣可以让这世界上的三种食物免费，你觉得他会选择哪三种
（4）假如你的伴侣可以获得超能力忘记生活中的一件烦心事，你觉得它会选择哪一件
（5）如果你的伴侣看到你的大朗，并且觉得不准确，你觉得它会是什么反应
（6）你的伴侣身上哪个部位最怕痒
（7）你觉得你的伴侣，它会答对几题。
这七个问题，看似无厘头，其实分别涉及了人生理想、人际关系、个人喜好、生活压力、行为模式、私密信息、互相了解这七个方面，通过这些问题的回答，我们就能清晰的在心中画出彼此的地图。随着了解加深，我们也会避免触碰红线，这样矛盾也越来越不容易产生，也就越来越不容易吵架。
当然这些细节问题，还需要我们自己去用有心发现，比如可以通过私密信息的回忆，拓展彼此共有的私密信息，共同学习一项新技能或者娱乐项目来了解彼此。
如果这些都不能深入了解的话，那么最简单的方式，就是直接表达出来。希望别人了解自己，最好的方式就是直接说出来。所以我们可以做好榜样，主动和伴侣分享生活的压力，表达自己的喜好，相信伴侣也会感受到你的良苦用心。
3、成为势均力敌的爱人
在《太阳的后裔》播出后，势均力敌的爱情成为一度的热搜，很多人都羡慕这样的爱情。
分析男女主角的爱情，会发现这样几个点：
首先是双方都独立，从未把自己的人生希望托付给对方
第二双方都努力提升自己的价值和个人魅力，赚钱和恋爱两不耽误。
第三好的爱情一定让对方变的越来越优秀的，而不是让对方放弃追求成全自己。
在这三点中，最难做到的是第三点，在电视剧中，女主明知道男主的工作充满危险性，两人也差点生死相隔，但是女主从未让男主放弃自己的事业工作，反而是鼓励男主去追求自己的信仰。
因为当你开始放弃一些东西的时候，你们的关系就变得不对等，进而各种矛盾滋生，而且就算两人真正走向最后，也会让对方带着遗憾愧疚一生。
两个人在一起，吵架总归难免的，叶倾城说：爱情中，有几件事情，必须一起做，吵架，以及，相爱。
夫妻吵架，没有输家，更没有赢家。最后的结果，只有感情变好还是变坏。学好吵架一门课，让他成为开启我们内心一把钥匙，让彼此越吵越亲密。
