我儿子今年刚刚3岁，我和老公已经结婚第十个年头了，我是在20岁那年嫁给他的。在嫁给他的第二年就想和他离婚了，因为随着现实生活中的接触，我发现，我和他各个方面都是那样格格不入。他内向，少言寡语，有什么事都不愿意说出来，更不和我商量。我是个直性子，脾气来时，三言两语就要解决问题。其实，我一直都在反思自己的选择，也许一开始就错了。
我和我老公认识之前有一个男朋友，因为家里人的反对，我们分了手。
我在三岁时就死了母亲，有人说她得病死的，有人则说是被父亲气死的，父亲爱喝酒，还爱招惹外面的女人，家里的大小事从来不管。我有个爱管闲事的姑姑，母亲死后，我们家的事都由她来张罗。
从小缺乏母爱的我，并没有因此而变得孤僻内向，反而性格很开朗，为此，姑姑总说我缺心眼儿，什么事都不放在心上。
中专毕业后，学校并没有分配我工作，我们那个破学校，什么都学不到不说，前途更是没什么指望。我一个人找了份工厂的工作。那时候年轻，不懂得计划未来，整天除了吃就是玩儿。我的工作也没什么技术可言，熟悉一个星期谁都会，就是普通的工人，按月领固定的工资，年底有些年终奖，平时过节也发些福利。
我的初恋就是在这个工厂开始的，他，一个高个子的男生，说他是男生，其实比我大好几岁，家境不是很好，但也勉强，没有父亲，和一个老母亲生活，有一个哥哥，一个姐姐都各自成了家。
别人都说他脑子缺根弦，我就觉得他挺好，至少他老实憨厚，会对我一辈子好，况且，我本身也长得并不十分好看，我没有那么清高。
我们相处近半年的时候，被父亲知道了，我带他见了姑姑和父亲，他们坚决反对，原因就和大家说的一样，还有一点就是没本事，给不了我幸福的生活。
我不能明白，为什么大人们衡量幸福的标准总是拿钱来作基本条件，虽说“贫贱夫妻百事哀”的道理很实际，可“家和万事兴”就改变不了吗？，为了阻拦我和他来往，父亲强迫我辞了工作。他哪都不去，就在家里那么死死地盯着我，直到有一天，姑姑带来一个陌生的外地小伙介绍给我。
我哪也去不了，再说那个时候刚刚20岁，本来就傻里傻气的，没什么心眼儿，我一看，父亲和姑姑是铁了心不成全我们，就只好认命了。
这个小伙子后来成了我的老公，他比我大七岁，我们相处了不到两个月，就领了结婚证。我从来没和他回过他们老家，听说，那是个穷得可怕的小山沟，他做了我们家的上门女婿，也算是高攀了。
结婚没多久，我就怀孕了，老公说，大家都还年轻，想再玩几年，我也特别听话，就打掉了，后来接着又打掉了两个，我也没觉得心疼，因为每次他都用能让我就范的理由说服我。
那几年，外地人的户口，结婚五年以后才能正式转入北京，所有的人都在议论，我老公和我结婚是有目的的。渐渐这些话传到了我们家人耳朵里，我半信半疑地和他生活着，虽然说不上爱与不爱，可还是害怕他真的因此而离开。
在我们结婚第六年年初，我老公的户口就转入了北京，他已经是真正的“北京人”了，从这以后，我们的争吵越来越多，多半，都是各自在挑对方的毛病，吵得越多，伤感情的话就说得越绝。
我从来都不相信，他像父亲说的那样，户口没办好之前，他的那些忍耐并不是出于对我和这个家的爱，而是另有目的。但现在，我越来越肯定了，以前家里人对他的评价是不无道理的。
我们每次争吵过后，我都会想起以前的他，自从分手后，我们也断断续续地联系过，我恢复工作后也有工作上的接触，可总也觉得别扭。我觉得对不起他，也后悔，如果当时不顾家人的反对和他在一起，也许比现在要幸福。至少不会比现在差。
结婚第七年，我第四次怀孕，这一次，却异常冷静，是我自己不想要这个孩子。因为我已经做好了和他离婚的准备，在得知那个他还没有结婚的情况时，我更是对我们的未来充满着各种各样最美好的幻想。可父亲再也不允许我们闹下去了，说也许孩子能够让我们真正成为大人。我也是三心二意地听着，孩子就这么拖着，不是特别想要，也不忍心真的打掉。
在我怀孕五个月的时候，去找了他，我直接告诉他，如果他还愿意娶我，我可以马上就把孩子打掉，和老公离婚。他没说什么，只是祝福我，我感觉，我们都没变，只是世界变了。从那以后，我就天天给他发信息，打电话。发的信息都是特别暧昧的，就连我们谈恋爱时都不曾说过，他越是躲闪，我就越觉得他还爱着我，也越觉得他多么地正直，现在看来，也许那是他的懦弱，如果他真的爱我，就该在当年义不容辞地争取。
白天老公上班不在家，我就疯狂地给他打电话，老公在时，我就借口出去逛街给他发信息。不管我怎么诱惑他，他始终什么都不说，也不回信息，最后干脆把手机停了。我打电话到他家里，问他怎么回事。他说，没钱交手机费了，我知道他在逃避我的热情，我给他充值，继续发信息给他，让他看到我这颗火热的心。
你说，一个快要生孩子的孕妇，对初恋情人做这样忘我的举动，让她的老公知道了，会怎么想，即使他们没有爱情。但当时，我就一心想和他破镜重圆，我向他承诺，即使我离不了婚，和他做不了真正的夫妻，我也要做他一生一世的情人。
十月怀胎之时，我还是生下了差点被我亲手杀死在肚子里的孩子，儿子长得像我，很可爱。面对儿子，我觉得做为一个母亲，在孕育他时却在勾引他父亲以外的另一个男人，连我自己都觉得卑贱。
有一天，以前一个我们共同的同事打电话祝贺我，闲聊之时，她无意透露，他现在的情况。说他有女朋友，而且都快结婚了。
此时，我才感觉到，我要真正失去他了，如果说最开始的分手算是结束，那么我说它只能用逗号来代表。其实，等到他属于另外一个女人时才是真正的结束。我知道，今生今世，我们再也不会在一起了，就算我为了他抛弃家庭，那么我用什么说服他去做一个对另一个女人不负责任的男人呢？我只有无声地祝福，才能赎回以前犯下所有的错。
现在我儿子已经三岁了，对于我自己，我已经没多少个人的欲望了。儿子是我唯一快乐的支柱，我和老公，还是天天吵，月月闹离婚。有时，在夜里，我会出奇地害怕，要和这个男人走到老的事实，可是现在，我要负责的不仅仅是他，还有我的孩子，我不能因为自己自私的贪婪让儿子长大后唾骂我不是个称职的母亲。
嫁了我不爱的男人之后，我没有一天真正幸福过，但自从有了儿子，我知道，女人的幸福里不全是男人。
