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没勇气承担的爱

  33岁那年,在酒吧认识了一个做调酒师的小男孩,他小我七岁,当年只能说是男孩儿。

  

  那段时间我刚刚失恋,平时酒吧几乎和我的生活没关系。一段很有前景的恋爱,却因为随着年龄增长而不断膨胀的欲望所毁灭,分手是我提出来的,可心里还是有些难过,毕竟我们是相爱着分的手。恋爱四年,当他们一家人都把我当作自已人对待的时候,我却退缩了,我不敢想像也不愿意想像未来的生活只做一个报社小记者的太太。他是一个很有文学才华的记者,但是他没有走仕途的欲望和潜力。

  

  第一次去那家酒吧是因为离家很近,想着喝醉了没有人送我回家,我摸瞎都能自己找回去。虽然对调酒不是特别在行,但从动作就可以看出,他是一个新人,而且不专业。

  

  他长得很帅,不是那种奶油小生的漂亮,很大气,很阳光,又显得很坚实。说话的声音也很温和稳重,不像有些小男生那样急于表现自己。我只要一种酒,因为之前没喝过任何酒,而这种酒也是为了照顾他生意喝的,因为他只能熟练地满足客人这一种酒。

  

  白天忙于工作,让我没有更多的精力和时间去回忆那段最投入而没有结果的感情。害怕一个人的夜晚,特别是打开卧室的灯以后。

  

  渐渐熟悉后,我知道他是为勤工俭学才这样锻炼自己的。本来他是一个足球运动员,在队里是最具有踢进国家队实力的球员,却因为和教练的冲突,让他和一生中最重要的机会失之交臂。一气之下,退了役,决定上学。考上大学后,由于家里不是很富裕,本身就不赞成他退役,他不想求家里,也不忍心看着年迈的父母为他着急。从此他很少回家,只打电话报个平安。

  

  可是他所学的那个专业学费比其他专业要贵很多,以前也没什么积蓄。就让一个哥们教着调酒,说这个能赚钱,而且上班时间和上学时间能错开。其实他并不喜欢调酒,总觉得像在卖艺,可是他没有别的选择。

  

  一看见我,他就笑脸相迎地叫我“姐姐”,或许是我被他的温和打动了,也或许我真是一个乐于帮助别人的人。有一天,我找他谈了谈,我告诉他,他大学四年的学费都由我来承担。他一听说了一串的:“别,别,别……,我跟你非亲非故的,而且你是一个女的,这样不合适”。他越是这样推辞,我就越觉得他是一个值得我帮助的人。我的坚持,他最后接受了。但是,他说的很委婉,现在没有其他能力回报我什么。我说我并不是为了这个。

  

  或许是负担他学费的压力给了我动力,从那以后,我每天很早出门,很晚回家,把所有的精力都用在了工作上。我的业务突飞猛进,连我自己都不敢相信,究竟是我的能力得到了肯定,还是他带给我的财运。他的学费对于有些经济基础的我来说,并不是很困难,但是加上我平时的生活费用,和工作应酬必需的铺垫,还是让我觉得压力很大。但是,我乐于这种压力的冲击。

  

  他休息的时候,来我家给我做饭,他的家常菜做得很棒,汤做得也好。每当看到他在厨房里忙活的身影,我总是不由得沉浸在自认为“幸福”的家庭生活氛围当中。有时候,他让我想起以前的他,他们做饭的动作是那样相像。但是,我知道,我们的关系只能限定在姐弟之间。我不忍心去害一个天真的孩子。

  

  大三的时候,有个女孩追他,这是正常的。因为他是那样的具有吸引力和感染力,所有认识他的女孩都追他都不觉得奇怪。他告诉我,说不想因为这个耽误得来不易的学业。我说对,应该这样想,但是,如果不影响学业,也可以慢慢尝试着去爱一个人,因为爱和被爱都是幸福的。他的沉默,我不明白。

  

  某一个周日,他下午才到的我家,他有我家钥匙,我晚上回家一进门,发现今天的气氛和往时有些不一样,他准备了烛光晚餐,做了一大桌子菜,我问今天是什么值得庆祝的日子,他说是他的生日,我很抱歉没有准备礼物,他还是温和的笑了笑。

  

  整个晚餐,都是在沉默和忐忑中进行完的,我感觉他要有什么事和我说,我猜或许是他答应了某一个女孩的求爱,也或许他喜欢上了某一个同样也喜欢他的女孩,但是唯一没想到也不敢想的是,他今天是为了向我求爱而做的一切准备。虽然,这也是我心里渴望已久的,只是我的不忍心,致使我始终没有表露任何。

  

  他说,他想了很久,如果现在不做这个决定,只怕以后走上社会后,没有勇气也没有机会再做。他要用自己来报答我对他的恩情。这是目前最实惠的方式,也是最真诚的。我没有答应他,因为,我爱他,我不能害他。

  

  没有表白之前,大家都在猜测中维持着一个单纯男孩子和一个女人的关系。但是,这层纸一旦捅破了,一切都显得那么不纯洁了。我觉得,如果我答应了他,就证实了,别人对我当初对他帮助的一种恶意的判断。我很矛盾,我不敢面对他。

  

  记不清没见面的第几个周末晚上,他是晚上来的,我想他是计划好了那么晚来的,也是做好了最充分的准备不回去而来的。我认为,我做了有生以来最不能原谅自己的一件事,我欺负了一个小我七岁的男孩儿。他反而很欣慰,说,终于为我做了一件事。

  

  事情也只能这样继续下去了,他不再住学校,光明正大的为了照顾我方便搬到我家里来。他对我很好,我的丝袜破了,他都能缝得不漏破旧的痕迹。每天,只要放学早,就回家做好饭等我。我们“家”的所有家务他都包揽了,他做得越来越像个居家好男人,我依赖上了他的照顾和宠爱。

  

  最开始,我的社交圈和生活圈,都不好意思带他出去,就是说,在很长一段时间我们的恋情并没有公开。只有极少数的好朋友知道。我谴责自己,甚至不敢面对现实生活。他的身份只是局限于家里。

  

  他快毕业的那年,我为了他日后的前途,才把他带入对他来说有用的圈子。毕竟,他是个新人,提前做一些社交的铺垫总是好的。

  

  他很顺利地分配到了一家和他专业相对的公司,工作稳定后,他把我们的事情和家里人说了。本来我是没想过的。但还是商量好了,编造了一些最不容质疑的谎言才去的他家。我和他的年龄差距,谁都能看出来,更别说老人了。我走后,他后来传达了他父母对我的想法。总得来说,是觉得我人不错,对他儿子也有恩,但是我们的年龄差距决定着未来的生活会很不稳定也不顺利。以至于,不会真正的幸福。

  

  他是做了决定才告诉的父母,所以他们的意见,可以说是没有任何作用的。

  

  我始终没向父母说起过关于我们俩的这件事,因为我心里最清楚,我们是不会有未来的。我曾认真地和他谈过,让他找一个年龄相仿的女孩,结婚。他说,这辈子,只要我不结婚,他是不会结的,如果我觉得没有安全感,他随时都可以给我一个婚姻。我知道,他说到做到,因为他是一个有良心的男人。

  

  但是他的良心最终都抵不过一份健康的爱情的诱惑,在我们恋爱四年的那个夏天,也印证了所有的判断。一个比他小两岁的女孩爱上了他,他也喜欢她,但是出于对我的责任,他们始终若即若离。

  

  我知道后,我提出了分手,他以为我是在赌气。还是那句话,我爱他,我想过永远和他在一起,可是现实是残酷的,我们不可能永远停留在30几岁,和20几岁的年龄。我们不止一次的深谈,不在一起时,甚至用整夜的电话来谈这件事。

  

  最终,他还是接受了分手,因为我对未来的担心也是现实的,我不希望刚结婚没几年就离婚。那样,还不如现在分得好。没有任何牵扯的东西。

  

  他把他的东西,用我给他买的那辆车都搬走了,他也有些积蓄,说要给我一部分,我没要,因为我们没有婚姻,我没有分他财产的权利,但,他说,他总觉得对我不公平,本来就短暂宝贵的青春为他又耽误了五年。

  

  分手后最初的那段日子,他每天给我打很多个电话,我有时候也主动给他打电话,因为五年的感情和现实生活是没法说分就一天能分得清的。他在的日子,家里的一切我都不知道位置。甚至我连洗衣机都不会用,连怎么开煤气都不知道。因为我是一个不会打理生活细节的女人,我从另一个照顾我所有生活的男人手里,在还没学会自己独立的短时间内转交给了他。自己的衣服放什么地方也找不到,他离开以后,我的生活没有了以往的整洁和规律。

  

  每次打电话,他最后总不忘说,“对不起”,可是我总觉得应该说对不起的是我,明明知道没有结果,还要去接受,如果说他当年的决定和勇气是一个年轻男孩的一时冲动,可对于成熟的我来说,是完全有拒绝和自控能力的,是我害了他,也伤害了自己。

  

  38岁,我们相恋五年后,分了手。之后半年内他和那个女孩结了婚。婚礼我没去。但相信,也祝愿,他们的婚姻会幸福。这是作为一个姐姐最真诚的祝福,不管出于什么形势的“爱”。

  

  为了逃避现实,也因为,业务上的事,在最近不太顺利,所以,决定换一个环境生存。我去了一个远离他的另外一个城市。重新开始我的工作,生活。朋友们都劝我,尽快找一个好男人结婚,过一种女人应该过的生活,可是经历了两次都刻骨铭心的恋爱之后,我已经不敢再涉及感情了。

  

  一个38岁的女人没有一次婚姻,这会让那些本来真诚的男人非常本能的拒之门外。我知道,幸福的婚姻对于我来说,机会已是越来越少,我害怕,对任何一个可能再次真爱我的男人,讲以前的故事。

  

  两个爱过我的男人,都有胆量承担我的未来,可我就是没勇气承担他们的爱。是因为对自己没信心,还是对婚姻本身没信心,不知道?我的思想越来越成熟,生活得就越来越糊涂,迷茫。仿佛回到小时候。

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