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小三的青春日记(十四)

  97.2.6

  除夕夜。辞旧迎新之时。外面是个热闹的世界,屋内一个寂静的我。在我心里,过年的气氛很淡。这几日心里总是空落落的。无论我再怎样努力坦然心境,就是挥不去这份空空的感觉。昨天又出了车祸,脚痛得行走艰难。其实我明白,之所以会惆怅会落寞会怆然,一半因素来自家庭,一半来自彬。家里反复对我说,希望我和S镇这一圈子断个干净,有一点自尊和自信,有个新的开始。话说多了,无意中形成了一种桎梏。我于是成天在想,统统了结了是不是就叫有自尊?这些话就像一个茧,不经意中围住了我,那是我永远为之苦恼为之心痛的心结,永远摆脱不开的亲情。父母对我的好与他们加诸在我身上的压力总是成正比。以前的一切的确是触及了我的灵魂深处,可是,非要了断这一切才能有新开始么?我想,要重新开始新生活,和那些断不断的表面形式无关。只要心里下定决心,任何时候任何地方都可以开始新的生命。我是这么想的。关于彬,一想到他,我就觉得心里似乎有什么东西在撕咬。当我知晓他和那个女孩的事,当我知晓一些以前我从未了解的他的家事,当我又想起那天晚上受辱的事,我就不知该如何形容自己的感觉。委屈?不平?悲伤?还是已经麻木?他的身边永远不会缺少女孩子。我实在是已经没有力气再为之大悲大痛了。以前有一个,现在又有一个,以后还会有第三个,第四个,而我只不过是其中最不起眼的一个。从那天在悦来撇下我之后,我就没有见过他。我昨天去了S镇,见到了好多人。后来锋跟车回城。他说他不在乎我以前的一切,只要我肯做他的女朋友。我始终未曾答应。当他的手握住我的手时,我隐隐有一种报复的快感。但我始终不肯让他再进一步,连轻吻一下都不行。我爱的人不爱我,爱我的人我又不要。我本不想同锋一起回城。可同他在一起,那种隐隐报复的快感又很明显。我很清楚我是在报复。心底已经积压了太多的委屈。他能了解被人撇下被人排斥那种自尊受伤的滋味么?他能明白当别人把侮辱强行加诸在身上时那种刻骨的痛苦么?他比锋还混。起码锋没有欺骗我,起码锋没有他那么深的城府。可是,明知道他是混蛋,却偏偏挥不去他的身影。我和他,根本就不可能。这样一想,反而会好受一些。生命本是儿戏,不可太认真。今夜是除夕,祝我所有的朋友们新年吉祥,万事如意。祝我的家人在新的一年里能平安快乐。我还要在此发誓,在新的一年里我不哭,绝不落一滴泪。不管有多少的委屈,不管身上的病痛怎样折磨,我不哭,绝不哭。

  97.2.7

  大年初一!

  无聊寂寞的一天!

  时间一多余,胡思乱想病就犯了。我一直在考虑今年新年一定会有朋友邀我去玩,我该怎样摆平家人和朋友之间的关系,怎样两全其美。父母容不下春泉,而要我和春泉完全断绝关系几乎不大可能。我又不想骗父母,但说实话他们又会难过。这实在是个麻烦。令人头痛。好在我可以不去想,新的一年我要快乐,我要微笑,我要努力让自己开心。不管遇到什么事,不要哭,我要学会承受。

  97.2.8

  大年初二!


  我上了一天的班。冬霞和春泉打了电话给我。

  我打了电话给大不稀。祝她新年快乐!

  97.2.9

正月初三!现在是中午,我在上班。

  到现在为止,我起码已经有了十几次想哭的冲动。但我硬生生地忍住了。我绝不哭。即使我刚才知道的事已足以让我心碎让我为之痛哭。但是我没哭。我竭力让自己平静,承受事实。他为那女孩买衣服,他住在她家,他在她家过年,他对我的死活不闻不问,这些都是事实。他所说的一切都是骗我的。我却为此付出惨痛的代价。那份刻骨铭心的伤痛就让它永远烂在骨里。一场梦真的醒时,心中反而是一片虚无。坚强如我。外面阳光明媚,但愿我能重新活过。再次告诉自己不要哭。

  97.2.9续

  现在是晚上九点一刻。我觉得心中充满了无法宣泄的怒意。仿佛所有的委屈都化成了愤怒,心冷得像冰。任何事情都无法激起我心中的爱意了。妈妈整个晚上都不痛快,我知道这是因为她看见我和春泉在一起。我心里也不痛快。两个人心中的痛都不知何时能解得开。一个人受伤后应该乖乖地呆在家里。S镇是给我带来伤害的发源地。而这几日如果让我呆在家里我想我会发疯。S镇对我而言有种莫名的诱惑力。我怀疑自己前辈子一定和这个地方有什么联系。

  彬,一想起这个名字,我体内的每一滴血液都变得冰冷。他是如此残忍,给了我一点希望后又残酷地将它撕碎。我对自己所做的一切并不后悔,但我肯定他以后会后悔。他会为他所做的一切付出代价。我曾经一度以为自己会继续心甘情愿充当玩具中的一个,现在我才发觉我没有那么好的涵养。从去年十月份至今,这一路上的甜蜜欢笑我会记住,而藏在笑容后的心酸与委屈也只有自己知道。以后的日子里,我会把对他的感情锁进仓库,任它腐烂,不再去触碰。老实说我现在很想哭,很想很想。但我克制着不哭。哭死也不会有人怜惜,别人照样快活,事实照样存在,伤痛也照样得由自己来背。我要他明白,我悄然退出不是因为我已经屈服,我要笑着给他看,找回我失落已久的自尊。

  按理来说,我不听家人劝告终于自食其果,现在理应呆在家中修身养性,和S镇断了所有瓜葛乃是上上策。可是我自己也说不清楚为什么总是断不了。我对那个地方有种莫名的情愫,于是便成了母亲心口永远的痛。我和春泉的交情已是第五个年头。要我了结实在不忍心。世事都是一分为二的。我只是希望父母不要那么认真。我实在是进退两难。对我好我知道,只是我还是没有办法把两者平衡。这让我永远为之头痛。

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