快好知 kuaihz订阅观点

 

徒步去伤心

  全世界都知道我失恋了,只有我自己坚信这只是个美丽的误会,直到黑夜让我看不清手中阿莱的相片,我才意识到自己已经泪流满面。颓废的眼泪挂在脸旁,我几乎不认得自己了。这个残酷的事实让我惶如梦境。所有的人都不在身边,孑然一个人陷入黑暗,仿佛在一条悠长的隧道里踽踽前行,偶尔传来的声音会让我噤若寒蝉,我看不到希望也等不到绝望的通知单,只有无尽的等待。等待是一种痛苦的自我折磨,是一种摧残意志的手段。我被这样的等待玩弄于股掌,我甚至不知道希望是如何幻化成绝望的。

  

  夜色实在太浓了,浓的如同我此时的伤心。打开台灯往日温和的灯光竟变的如此的刺眼。我不能习惯这种清醒着的疼痛,关了灯让自己迷失在夜色中。阿莱离开了我,这种距离不是空间上的,也不是时间上的而是心理的距离。女人一旦决心离开男人,心硬的如同钢铁,男人决定离开女人,最后都拜倒在女人的眼泪中,不知道这是哪本啊书上说的。我知道不应该还残留什么幻想,可是我还是希望她能给我一张绝望的通知单。我的思维无法从她的话语里提取出绝情的词汇。因为我爱她,我想骗自己,只有她才能让我彻底的绝望。

  

  时间在一分一秒的流失,每一秒都伴随着时钟的滴答,每一秒都伴随着我的幻想和现实的痛苦的交织;每一秒都伴随着希望她回心转意的期待,每一秒都伴随着失望的叹息;每一秒都伴随着希望变成绝望。我等待着,不想睡不想动弹,手里握着的相片已经麻木。周围很安静,我的思维不知道是麻木还是清醒,亦或是一片空白反正不能言说。

  

  午夜零点,短信的铃声响起我知道我等的通知单来了,她还没有睡,同我一样等待着什么。我查看信息,结果是我想要的。“放手吧!早该这样了,我骗不了自己,那不是爱情,你失望也好,绝望也罢,我希望我们能好聚好散,阿莱”。

  

  我整理了下书桌,收拾了几件衣服,背起包悄悄的出门了,我不想打扰他们,留了个纸条“不要找我,我只是出去散心,翼风。”

  

  我想用一种逃避方式来愈合伤口,去一个陌生的地方流浪,那里没有朋友没有亲人,没有阿莱的回忆。我突然很想笑、勉强的笑、自然的笑、无奈的笑、痛苦的笑。我不知道,趁这夜色正浓,我想离开,等到天亮我希望自己在一个陌生的没有回忆的地方。徒步走出伤心的雨季。

  

  我想去一些地方,都是短暂而迅速的,一闪而过。连我自己都记不清楚,想某些电影的镜头,似乎没有道理,却分明的存在着联系。

  

  镜头一

  

  (火车站)冷清的很。夜晚不知道有多少人儿在流浪。他们没有梦。我一个被爱伤过的人,靠着列车的速度来逃离一种现实。没有人来送我,没有人知道今夜我伤心了,除了那个伤我的人。阿莱我要离开,然而没有你的眼泪、不舍、吻甚至拥抱。这一次我是真的一个人走远,从心里也是无依无靠。阿莱不可能来了,因为是她让我离开的。我正承受着她给我的伤。站口依然冷清我不再徘徊,买了一张通向未知的车票。

  

  镜头二

  

  (火车上)之前的事我都不记的了。被列车员喊醒检票时,天已经大白,我揉揉红肿的眼睛,一切都是陌生的。身在何处,我不知道,也不想去知道,在火车上这是唯一确定的。翻开车票,终点是秦皇岛这个我曾经梦想去的地方,这次竟然成了我伤心的终点。也许是一个归宿吧。我不知道这时正经过哪里反正景色真的很好。两旁大排大排的杉树,如一道绿色的长廊;偶尔看见的湖,波光粼粼的泛着白色的光,趁着车的速度,变换的视角,让我领略了这些风景的魅力。窗外的景物一闪而过,突然让我觉得伤感。车厢里很安静,而我此时却承受不了这样的安静。

  

  想起了阿莱,如果她在一定会靠在我的肩上,均匀的呼吸会让我的汗毛有痒痒的感觉,我低着头闻着她香水的味道,这是一种和谐,一种幸福,可是如今都已成空。身边只有一个空空的坐位。阿莱会带好多零食,吃的样子很可人,现在我自己连水都没有买。毫无生趣的旅途竟然为了逃避,我不敢再想她了。她都离开了我,我还有什么期望呢!我要习惯,习惯一个人的旅途。我拿起MP3听起了音乐。信乐团的《活该》,我反复的听着,阿信的嗓音唱这首歌完美极了。“……爱情本来不是黑就是白,爱与不爱没有灰色地带……如果爱你是我自己活该,我会亲手将自己掩埋……每一句都似乎刺痛了自己,却有一种莫名的畅快。我会真的将自己掩埋,这一次。

  

  镜头三

  

  (火车站)终于到站了,我没有特别的高兴,因为陌生还是让我有些不自然。我不喜欢终点,我喜欢过程和开始,可是任何事情都有个终点。走出火车站,茫茫人海,我思量着该往哪里走。

  

  拿出硬币,想让老天来为我指路,正面向左反面向右结果那枚硬币却不见了。我没有答案,只能向前继续走。我叹息天意弄人啊。

  

  镜头四

  

  (陌生城市的马路)我没有地图,我想让自己走失在这里,我没有方向,脚在漫无目的的乱窜,累了就休息,不累就一直走着,停不下来。

  

  其实这是一个漂亮的城市,马路上如流的汽车,高楼林立,闪烁的霓虹灯都写着她的繁华。陌生的面孔,陌生的图标甚至不一样的空气,竟然让我有一种安全的感觉,

  

  我背着行囊,悠闲的晃着。商场里人流如潮,音响店传来流行的音乐,小贩拼命的吆喝,这里我有些不自在了。

  

  我一个人一个人在流浪,在陌生的地方,没有朋友,没有亲人也没有阿莱。我想吃东西,却找不到饭馆;我想睡觉,却找不到旅馆。我好倒霉,我丢了魂似的在这里游荡。

  

  镜头五

  

  (公园的长凳)我想睡觉,却不想去旅馆,想睡马路,睡天桥,这样也太丢人了。我找了个公园决定到那里去。傍晚,我占据了一个长凳,一头放包,一头坐着,我脱了鞋子。好多人用奇怪的眼光打量着我这个陌生的落魄者。我无所谓的听着歌,反正他们又不认识我。

  

  公园里很闹,有跳舞的,有下棋的,有聊天的,有做游戏的,当然也有些无家可归的,就像我。

  

  我一直看着左对面那一对男女。他们应该是情侣或许关系更近些他们坐的很近,偶尔会传来笑声,很是诱惑我,我现在单身。我一直以为那个男的会亲那个女的,因为几次他们都一动不动的注视着对方,这分明是一种暗示,可那个比猪还蠢的男人却没有行动,我都替他急了。我就是这样的一个人。没有戏了,我懒的看了,拿起日记本,借着灯光写起日记。突然翻到了10月22日的一篇日记;

  

  今天阿莱答应和我去江边公园,我兴奋死了。傍晚我如约而至,骑着车载她到江边。她说我是第一个骑车载他的男生,我说她是第一个我载的女生。她就抱着我,我受宠若惊。晚上在江边,我们偎依着听着江水鼓荡的声音,月光的皎洁如同一幕电影。我第一次吻了她,她第一次被我吻。她看着我,一直看着我,我说有果冻的感觉,她立刻给了我一拳,把她给气死了……然后她又扑在了我怀里~~我的阿莱,除了你我不会再亲吻其他女生。这是我说的,有江水和月光听见。现在公园的长凳上只有我和一个行囊。

  

  镜头六

  

  (酒吧)去任何一个城市,我都会去那里的酒吧。酒吧从某种意义上说,它反映了这个城市人们的一种生活状态。

  

  酒吧里众生百态,一览无余。震耳欲聋的摇滚加之迷离艳丽的彩灯,一阵浓烈的酒精混在空气中敏感的神经稍稍有些麻木。狂热的舞者不知疲倦的扭动着身姿。失意的、快乐的、都不停的喝着酒。没有谁问谁叫什么,没有谁在意谁说了什么。大家都是一种纯粹的发泄和自我的麻醉。

  

  痛苦的压抑,茫然的徘徊,艰难的选择,破碎的回忆,都浸在了酒精中。

  

  我独自寻个角落做下来,一杯啤酒让我的身体开始发酵。没有人过来和我打招呼,我也没有去理会其他人。我们都悲伤着自己的悲伤,快乐着自己的快乐。

  

  阿莱如果在,她会喜欢的,她喜欢啤酒、喜欢摇滚、喜欢拉着我的手胡乱的跳舞。点唱机里有我们极不和谐的嗓音,但是很高兴,疯狂的麻醉自己。

  

  啤酒里倒影着我的影子,我仍然想着她,麻醉了身体,却麻醉不了心。醒着承受着她给我的折磨,她的影子像一个菌种在我心里繁殖,很快占据了我的全部。我喝着啤酒连同那个倒影的我,酒却一另一种形式从眼眶里流了出来。我无能为力,酒吧,让我怀恋让我痛。

  

  镜头七

  

  (公交车)喜欢上公交,特别是傍晚的时候坐公交车,如果下雨简直是一种享受。终于挨到了晚上,我随便上了一趟车,当然不知道开到哪里,我想应该是环城的。

  

  车上的人很少,我只是一味的看着窗外的景致。闪烁的霓虹灯穿流的人群,远去的汽车的尾灯,我什么都不想,视线紧紧的跟着那远去的尾灯,思维也渐渐的远去。

  

  车里响起了音乐,也许是司机觉得车里单调的让人发困吧。郑源的歌,《不要在我寂寞的时候说爱我》,他的歌总是让人那么的心碎。伤感的让人无法拒绝。很喜欢这样一位歌手,喜欢他将爱情的痛苦演绎的淋漓尽致。他的歌总能让我找到共鸣。爱情在寂寞里开始,在寂寞中结束。寂寞的时候阿莱不再爱我,我却忘不了她。爱情匆匆走过除了伤口真的什么都没有留下。我不在乎,看着自己的伤口,流淌的血,我依然微笑着想着她,现在她却不要我了。我以为默默的承受是一种爱,谁知道伤永远是伤,伤永远不是爱。

  

  一些回忆关于阿莱

  

  和阿莱在一起的分分秒秒都是开心的快乐的。那些浪漫的画面总让我忘记现在的伤痛,哪怕是流着血。阿莱注定是我生命中的一种痛,我只是在努力的延长和她在一起的过程。其实我是希望这个过程能延续到生命的尽头,至于最后的结果我不在乎。可是我高估了自己,生活中的变数,让我怀疑自己了,尽管我失去她的同时她也失去了我。我们残存的仅仅只有曾经的那些回忆罢了。

  

  我是个怀旧的人,所有的人都这么说我。我也从来不否认,我渴望回忆,它是我的某一种生活方式。阿莱呢?她渴望生活又害怕生活想拥有又怕失去,放不下曾经拥有的,又渴望接受新的。阿飞常常说我,别装伟大了,自己都无能为力了还想着别人。我无言以对,是的,我就这样的人。我并不是装伟大,这只是一种习惯。我不会像阿莱那样动则用自己的生命去交换或承诺什么,有什么意思呢?生命只是你自己的,它根本不能去根别人交换什么,愚蠢的想法。

  

  阿莱想去旅游,想去埃及看金字塔,想去希腊看爱琴海,想去好多地方,她说如果能够,她情愿少活10年。我特不喜欢她这样说的。

  

  阿莱是个贪心的家伙,常常吃了我一个冰激淋还想吃第二个,她扬言要是我再喜欢上其他女生就把我大卸八块。她希望占有我所有的时间,陪她听歌、逛街、甚至发呆。

  

  她怕黑,所以夜晚走路都紧紧的拽着我。阿莱算个美女吧!她常常说她的鼻子最好看了,不过也是,她是那种五官特精致的女孩。其实我觉得每个部位都好看,只是她自己一直认为鼻子是亮点。我要是说我自己哪好呢,她就说我自恋,而自己却津津乐道。

  

  我喜欢侧面看阿莱。从艺术的角度来说侧面看一个人更有美感。我常常会偷偷的看看上几分钟不嫌累。阿莱的皮肤很好,光洁而柔软,常常得意的向我说着什么牌子的护肤品好,弄的我都快成专家了。

  

  阿莱的唇很薄很滑这是第一次亲吻她时我最大的发现。我惊奇的对她说,果冻,真的像果冻,她气的要发疯了,使劲的抽了我一回。然后又抱着我,继续让我品尝果冻的味道。

  

  阿莱告诉我这是她的初吻我说我也是,她死活不信。说小样,就你那德行还第一次,鬼信。不知道已经骗了多少无知少女了。然后骂我大坏蛋,我真是百口莫辨了。不过那真的是我的初吻,她信不信都无所谓了。

  

  过去片段

  

  镜头一

  

  (火车站)初秋,天下着蒙蒙细雨,撒在脸上有些冰凉的感觉。我在人群里搜索着阿莱熟悉的身影。她告诉我她穿了件粉红的T恤,我却怎么都找不到这个标志性的颜色。我正看着表,一个从后面来的拥抱吓了我一跳。我一看是她那张调皮的脸。

  

  这是认识她以来第一次来火车站接她。我迫不及待的把她打量了一遍,看有没有什么变化。整个假期没有见到她,她也许不知道我有多想她。我恨不得把她塞进脑子里去。最后我一把搂住她,走失在人群中。

  

  镜头二

  

  (地铁站)地铁是我们无聊时常去的地方。她喜欢安静,所以我们经常晚上去坐,她又怕黑,所以我的陪同显的更为重要了。我搞不懂一个怕黑的人又喜欢晚上坐地铁,我笑话老天怎么就让人这样的矛盾。

  

  晚上坐地铁的人很少,空荡荡的地铁站有时候就我们俩在那里徘徊。鞋子与地面撞击的声音在隧道里显的格外恐怖。看着害怕的她,我会在她耳边说不怕,有我在呢!

  

  坐在地铁里,她常常一个人看着窗户发呆,好象在看着什么,可是那分明漆黑一片的,什么都看不清楚。我问她在看什么。她说在看我,我不信,我说她骗人。她说不信让我自己看。我真的凑过去,从窗户的玻璃上真的看到了自己的影子。我问她为什么要在玻璃里看我,她说没有理由,喜欢贝。我再也不问了,我现在也许明白了,我始终是一个存在玻璃里的角色在她的心目中。

  

  镜头三

  

  (咖啡店)咖啡,阿莱很喜欢,我却没有感觉但似乎也喜欢。有时候发现人喜欢某些东西并不是为了自己,而是为了一个你认为很重要的人。后来慢慢的发现喜欢有时也很虚伪。

  

  学校不远处有家咖啡店,名字很好听,“千年之恋”,我们常去。阿莱固定的喝一种叫蓝眼泪的咖啡,加盐的。开始我也学着喝,可是发现自己确实喝不下去,阿莱说别浪费了,让我喝茶去,我照办了。她喝咖啡很慢,神情专注的看着杯中的咖啡,想着什么,我猜不到。阿莱,不准我猜她,她说,猜一个人很痛苦的。常常我喝了几杯茶,她还没有喝完我只有接着再喝。她说喝咖啡要用心品尝,把它当一种享受。我永远不懂。总之我认为那间咖啡点耗去了我们大量的时间和MONEY!不过现在我不会再去了。

  

  镜头四

  

  (电影院)所有恋爱中的人都会去电影院浪漫一把。我和阿莱也不例外。第一次去我们做了充分的准备,买了好多吃的,搞的我不知道是去看电影还是去吃东西的,不过后来证明我们的准备是有用的。因为那部电影超烂,那时间真不知道怎么过的,幸好吃东西。吃着吃着我们竟然睡着了,醒的时候还发现她嘴里含着薯片。后来我们达成共识再也不看了。还指望浪漫一回的,结果什么欲望都没有了,阿莱说她也是,真失败。

  

  镜头五

  

  (竹园石凳)M楼的旁边有一片竹园,这里有个属于我们的石凳,只要不下雨我们都会去按时去晨读。其实我是起不来的,每次都是她来喊我,我是被逼的。当然我们主要是读英语。我和不喜欢在别人面前读英语,因为我的发音向来我自己都不想听。每次都惹的阿莱笑个半死。她仗着自己专业英语过了八级,笑我这个连四级都没有过的人。后来我发火了,不学了,什么狗屁英语啊,崇洋媚外,自己的汉语都没有学好还学什么英语,我只学汉语了。接下来我天天背古诗搞的阿莱下了命令这次过不了四级要和我分手。我屈服了,不过那段痛苦的日子终于换来了辉煌,我过了四级。

  

  在这个石凳上我也不知道写了多少情诗,都是给她写的,她说要收集起来,等毕业没有工作就拿这些换点钱。我说那你都拿去吧!她说我应该去做个诗人算了,我说诗人都TMD死在了生活里,死在了爱情里。我什么也不做,就做你的翼风。曾经为她写过一首《大漠情史》的组诗,自己写的都差点哭了。那是一个关于英雄的凄美的爱情,在黄沙漫天的大漠里演绎了生离死别的爱情,在国恨与爱情之间艰难的抉择,读罢荡气回肠,不禁潸然泪下。

  

  镜头六

  

  (逍遥居)事先声明,我和阿莱同居不同床。逍遥居是我和阿莱为住处取的名字。为了自由的生活,为了一些个人的目,为了许多无理或有理的要求,我和阿莱同居了。我们住在一个屋子,却在不同房间,我们从来不想去跨越某一种界限,因为我们都还承担不起一种责任,我们不能太过火。

  

  所以我任何时候都要保持高度的清醒。我常开玩笑说,要是我哪天喝醉了对你不老实,你就用棍子抽我啊,不要客气。她说,我会的往死里抽啊!我说你啊!真狠啊。这个逍遥居确实自在。在没有课或下雨不想上课的时候我们就窝在这里看电影,最新的电影常常在第一时间被我们猎取。也正是这样,我们很少去图书馆或自习室。后来期末考试我们差点挂了个满堂红。

  

  无数个夜晚我们就在这里消磨掉了,记得每次生病了她就会煮一锅比毒药还难吃的粥让我喝,我说,喝了之后我死的更快。她说好啊。死了省得我再煮。这里还有许多个关于我们的细节。从阳台到厨房,从墙壁到地板,点点滴滴都含着些回忆。分手那天我们各自拿走了各自的东西,连合影都剪开了,干干净净好象从来没有来过。

  

  片段、细节组合成好多的画面,似电影的镜头在脑海里回放,阿莱不在我身边,我一个人剪辑,自编,自导,自演,结果却连自己都不知道。

  

  关于翼风

  

  我是翼风。我喜欢过一个叫阿莱女孩,她是第一个让我心动的女孩,让我去疼,让我去爱,想给她快乐。她是个漂亮的女孩,至少我认为。我一直用自己的方式去爱她,可最后她还是离我而去,没有原因,没有借口,只有一张绝望的通知单。

  

  我承认我将在很长一段时间里忘不了她。因为她已经化做我生命中一段记忆。这段记忆也许是快乐的起点,也许是痛苦的起点。我不知道谁对谁错,也许根本谈不上对与错。我只是想不透,苦苦守侯的是一份虚假的承诺。我苦苦的等待是一次彻底的背叛。

  

  我曾经想消灭所有我看不惯的东西,最后发现除了我自己我谁也消灭不了。

  

  离开她后,我用流浪的方式来逃避回忆。回来后我却更加的想她。我明白逃避是没有用的,只有去面对。我不怕对任何人说,我曾经爱过阿莱,也不怕对任何人说阿莱离开了我。欺骗是没有用的,事实已经存在,我们无法更改。

  

  我相信时间会淡化某些记忆,但我从来不奢望它能让我从痛苦里脱离出来。

  

  我想我应该更加的成熟,懂得如何去爱,如何在爱的路上走的更远。阿莱,我想你也和我一样的挣扎着。因为我毕竟不是玻璃里虚构的人,我是真实的活物。在你的生命你存在了3年,陪伴你3年,这是个无法抹去的事实。虽然你选择了分手,同时也选择了忘却的痛苦。

  

  关于阿莱

  

  我是阿莱,我曾经喜欢过一个叫翼风的男孩。其实我现在依然是喜欢他,可我为什么要离开他呢?置他于痛苦不顾,我没有给他任何理由,我希望他忘记我,恨我,因为我无法给他未来。

  

  我不知道自己这样做是对还是错。找一个爱自己的人真的很难,可能一辈子也只遇到一个,可是失去这样的一个又是多么的容易。翼风对我很好,有哥哥的关怀,有恋人的浪漫,我们在一起的分分秒秒是快乐的。

  

  我曾经梦想着这样和他到永远。可是人生的许多事情无法预料,我只能埋怨老天太残忍太不公。我选择了分手,痛苦的不仅是他,还有我。我早就习惯了有他的日子,没有他的日子,我感觉自己走在空荡荡的地铁站,没有人陪我,我好害怕。我像是卷如了一个黑洞,我无法逃离。

  

  一个人呆着,不想说一句话,朋友都很担心我,说让我还是去找他吧!可是他们又怎么能知道我心里的隐痛。几次都拨通了他的号码却都挂断了。

  

  我害怕黑暗,没有他的晚安我无法安然入睡。我希望每个睡前有他的一个拥抱,可是我现在什么都没有。梦里总是有他的身影,醒来的时候常常流着泪。我多么想恢复到以前那种日子。可是我不能够。我已经伤害了他,但这是我唯一的选择。

  

  那个分手的原因是一个永远的秘密。我曾经以为它会随着时间消失,可是它没有,它主宰了我的生活,甚至我的生命。都是那张讨厌的病情通知单,那个可怕的字眼——癌,它总是与死亡紧密的联系着。我就这样被判了死刑。翼风请原谅我的不辞而别,希望你永远快乐,我会在一个遥远的地方祝福你。

  

  片尾

  

  这是个凄惶的秋天,在一个城市的公园里,在两张背靠的长椅上。翼风正神情专注的的写着他和阿莱的故事。他的背后坐着一个长发的女孩,样子很像阿莱,呆呆的看着飘飞的落叶,脸色苍白,显得很虚弱。秋风不时的撩起她的长发,那是一张清秀的脸,看上去比这秋天还美。翼风望着满地的落叶,他的故事有了结局,同这些落叶一样,有些残忍,但这是唯一的结局。

  

  翼风突然背起了包,转身离开……一片片飞舞的落叶仍在背后静静的落下,在空中仿佛划了一个句号。身后的女孩,突然垂下了头,随着一阵急促的救护车声音,所有的和谐被打破了。翼风又怎么能想到那个急促的声音带走的其实就是阿莱呢!

  

本站资源来自互联网,仅供学习,如有侵权,请通知删除,敬请谅解!
搜索建议:徒步去伤心  徒步  徒步词条  伤心  伤心词条  徒步去伤心词条  
小说

 在路上(中篇连载 十)

 春天似乎暖得早,四月下旬土地就化透了,太阳暖洋洋地照着,山坡上已经披上了淡淡的绿色。  在胡庆泰的张罗下,人们开始准备农耕了,把各种农具进行了修理和打磨,专门...(展开)

小说

 青天白日(1-5)

 本书报道材料,来源于网络,若有雷同,也在所难免,敬请谅解    楔子    昨夜,刘正中通宵做码字的游戏,睡迟了。次日起床看表,已是上午十点,就赶紧起床。他脚...(展开)

小说武侠

 飞花剑雨(第八回 白衣女子)

 第八回:白衣女子  万焱江挥刀胡乱劈砍,正与那俩白衣女子斗得不分胜负,忽道:“老黑你还在啰嗦什么,还不赶快将他们捉了去见盟主,我们立了大功,盟主定会重重有赏。...(展开)