四年了，我如约而至，可你又随大海漂泊到了哪里？
我在大海里洒下花瓣，祭奠我逝去的青春和逝去的你。昨天我办理了烟台一中英语教师入职手续，现在我可以一个人过得很好了。昨天是你的生日，原谅我没来为你庆祝，因为四年前的今天，你告别了自己的生命，从容、沉着。
很抱歉，你当初叫我逃，逃得越远越好，再也不要回来；可我还是回来了，因为这个城市有你。或许你不属于任何一座城市，你只属于大海，至死不渝。你对我说，大海，不仅要看，更要听，要去触摸，聆听她的哭声，触碰她的温度。我听见了，回忆的声音，深沉、辽阔。那这大海的声音里，有你吗？
四年前，我问你，人真的可以拥有自由吗，我们每个人的一生不都是被束缚着吗？你答：“没有人可以真正拥有自由，但我们可以选择自己被什么所束缚，这就是我们的自由。有的人为了家庭放弃事业，有的人为了事业放弃家庭。无论如何都还被束缚着，无论如何都不要后悔，因为这是我们自己的选择。就算全军覆没，只剩自己孤身一人，我们仍然有选择投降或死亡的自由。既然选择了死亡，那就无悔地接受失去一切。”时至今日，我仍然非常骄傲四年前做出的那个选择，那个逃离的选择，那次逃离让我遇见了你，然后再也忘不掉你。你是变数，是意料之外，是我的循规蹈矩绝不会给予的美妙的际会。
我的父母住在烟台，而我生长在乡村，由爷爷奶奶抚养大。爸爸妈妈每年回来两次，给弟弟带一些有图案的衣服。我7岁那年，爸爸妈妈带弟弟去城里读书。我问爷爷为什么我不能去。爷爷说，婧儿只要好好读书，一样可以去城里的。于是我就很开心。
小学毕业我考得很好，爸爸妈妈的户口也早就迁到了城里。于是爷爷打电话把爸爸妈妈叫了过来，那天晚上他们开了好久的会。我给他们端茶的时候，妈妈时不时向我撇过眼来，我想从她的表情里读到一点自己企盼的，一无所获。可我又企盼着什么呢？我只是十分谦卑地倒水、泡茶，然后把茶端到桌上，离开。
最后我还是来城里读书了。我继续给他们端茶，每天晚上把垃圾放到门口，从不撒娇要衣服、裙子，我一直很清楚自己的地位，不是吗？可我越想做好就越做不好，就像我们越是想讨好一个人，他越是不在乎你的好。经常我做完作业，会忘了垃圾袋还没扔；有时妈妈一回来就扭开我的房门，问我为什么没有收拾鞋架、擦抽油烟机。每次我都说下次不会忘了，可我还是会忘。于是妈妈每次都有发火儿的理由。妈妈打我的时候，爸爸就坐在沙发上看电视，有时嗑着瓜子。我向他呼救，每次都会。我究竟在希求什么？传说中的所谓血浓于水吗？
那个时候，我还天真地相信父母都是爱孩子的，毕竟老师是这样教的。其实我早该明白，在爸爸给弟弟买棉袄的时候就该明白。主人对于宠物，是唯一的，宠物对于主人不是。宠物死了，主人会买第二只；宠物没死，他也可以买第二只。他可以选择自己喜欢哪一只，我是不被喜欢的那一只。我像是一只不停摇着尾巴，吐着舌头，跳着踢踏舞的小狗，我可以接飞盘，可以陪主人跳绳，我可以是牧羊犬，可以是看门狗，只要主人能够说一句他喜欢我。可他偏偏喜欢的是猫。它扭动着婀娜的身躯，舔一舔自己的小掌，歪躺在高墙之上，偶尔轻蔑地朝人类撇来一眼，可主人就是喜欢它。
吃过晚饭，我回到自己的狭小空间，就像蜗牛钻进了躯壳。辗转反侧，成绩出来一个多星期了还没收到通知书，要是没考上怎么办，然后听见客厅里爸爸在说话：“还是让她去。读大学出来，工资也多些。”
“读大学不花钱？”妈妈音量很大，似乎并不觉得女儿听到了有什么不妥。毕竟谁会去在乎自己附属物的感受？
“花钱也就四年，以后工资高了，给我们的钱也多些。”像是站在我这边。
“总归是要嫁人的，结婚了有自己的娃儿了，到时候还不是哄我们说没钱没钱的。”
“结婚了，养孩子也是花男人的钱啊，自己的工资还不是给我们。”
“那谁知道呢。”
“婧那么听话，怕不会不懂得孝敬父母哟！”总算明白了孝敬这个词的本义。之前看电影的时候就不太明白，为什么子女对父母是孝敬，给黑老大交保护费也叫孝敬。原来本就没有什么不同。
“咋们家什么条件嘛，哪儿供得起两个孩子读大学哦。婧也成年了，法律规定的义务，我们算是摆脱了，她正好可以出去工作，补贴家用，也供她弟弟今后读大学，我们也轻松些嘛。”
“她考都考上了……难道不告诉她？”
“告诉她又怎么了，还翻天不成？养这么大，供她读书，也该是回报的时候了。”
“怎么说？”
“你去说。”
好久，爸爸回了一句：“好嘛，我想想怎么跟她说。”然后就没有了声音。
课本啊，为什么你要我孝顺父母，却不告诉我如何获得父母的喜欢？你要我们乐观地面对生活，却不问生活是否善待我们。
爸爸进来了，看我还没睡，直接坐到了我的床边：“婧，你18岁了，也到了该找个男人的年纪了。这女人哪，书读得好不如嫁得好，你看你又长得水灵……”
“爸，我不上大学”，说完，我竟对自己说出的第一个字感到惶恐和悲哀。父亲似乎准备了一堆的话来说服我，见到我这么快就缴械投降，似乎意犹未尽，就像日本侵略中国的时候，他们气愤中国守军撤退太快，自己没能舒舒服服地打一仗。父亲最后说了句“我们不是不让你上大学，是教你怎样把自己的人生过好”，然后点头离开了。
好久好久，夜已深，我估摸着客厅已经没人，这才起身，去给早就口渴不已的自己倒杯水。
妈妈还躺在客厅的沙发上看手机，手机的光亮照在她脸上，苍白冰冷。
我假装镇定地倒着水，掩饰内心的恐惧和不安。
“婧，既然你不想读大学，总不能一直赖在家里要爸妈养你一辈子呀。”眼睛依旧看着手机里的抖音短视频。
我喝完水，嗯了一声，点了下头，回到房间，把头埋在枕头底下，不让自己哭得太大声，以免吵扰别人的清闲。
哭完了，我开始收拾东西，其实没什么好收拾的，我没有钱，这个屋子里的一切都不属于我，包括我自己。无论这个家怎样对我，我从未想过离开；可现在我知道，要么我自己离开，要么终有一天，他们会逼我离开。或许不会直接叫我滚，但他们会让我羞于继续住在这个屋檐下，就像刚才那样。
我打开自己的房门，来到客厅的门口，穿上鞋，然后回头望了望，我又在留念什么，期盼什么？沙发上，妈妈早已睡去，手机还在手里，垂在空气里，只有平稳的呼吸声回应着我心底的沉默。她真的睡着了吗？还是我的离开不足以令她醒来？为什么到这一刻，我还是没有勇气离开。我就要成为没有家的孩子了。为了有一个家，得付出怎样的代价啊！
我缓慢地开门，我不知道我是为了妈妈不能发现我的离开，还是为了妈妈能发现我的离开。然后我站在门外，最后看了一眼这个地方，漆黑、无声，没有光亮，没有欢笑；六年前被冠以家的名字，便再没有人看清它本来的颜色。
我思索着我该去哪里，然后我发现我还是亦步亦趋地走在平常去学校的那条路。可我已经不属于那里。那是母校，是每个人都应该感谢的地方，待你功成名就，应该在新闻媒体中将它提及，最好再捐个百儿把万。可是你一旦交不起学费，它就赶你走。
于是我往反方向走，走出了闹市，走出了郊区，走过了人烟繁华。建筑物越来越少，我好害怕。可我不敢找一户亮着灯光的人家，说可不可以让我留宿一晚，我没那个面子没那个胆量。唯一可以缓解我恐惧的方法是继续走，不停地走。
果不其然，我摔了一跤，然后我几乎是还没有倒地就听到一个孩子的大笑。我最终没有倒下，我的手支撑着身体，像个趴在地上的蛤蟆。那个男孩抱着一大捧零食，一直摞到他脖子高度，身后左边是孩子的父亲，也抱着好多包零食。他是个魁梧大汉，看着我，笑了下，没有笑出声，或者是很小声。右边是孩子的母亲，两手都抓着好几包零食，看样子这家人是刚从24小时超市给儿子买零嘴回来，没有另外买袋子。
我刚站起，还没来得及站稳，听到小男孩夹杂在笑声里的话：“哈哈，走路都能摔倒，哈哈哈。”原来把他人的苦痛看作自己的快乐是不需要学习的。我看着那个男孩走近，我是在奢望一个道歉吗？为了对我的嘲讽而道歉吗？我在古代叫下等人，在现代，叫普通人。我凭什么？
小男孩抱着零食，摇摇摆摆从我身边过去了，然后是他的父亲、母亲，斜眼看了我一下，聊着天继续走。
我发现我脚崴了，不是很严重，但走起来有点疼。可我还是继续走，不然像个傻子一样愣在原地看着嘲讽我、伤了我自尊的人大摇大摆地离去吗？谁会在乎谁的感受？生活在这样一个世界，我们必须学会乐观，不是因为生活充满希望，只是因为那样不招人讨厌。生活在社会底层，你就得学会忘记，学会舍得，学会把不幸当作财富，学会原谅伤害你的人。毕竟伤害你的人你伤害不了，除非拼死一搏，不过那不好看，观众会退票。
然后我遇见了你，舒桁，你明知道自己马上就要离开这个世界，为什么还要去在乎一个与你无关的人，在临死前留给这个冰冷的世界最后一丝温暖。
“朋友，你脚受伤了”，你跟个孩子似的，笑容是，心也是，可笑至极。
我没有说话，一步一停地继续走。
“你家住前面是吧？要不我去叫你家人来接你？”前面的人家不多了，也就十来间平房，如果我真住那里，我甚至可以用手指给你看我住的地方。
难道你以为有人会被你的真心打动？那是你不经世事。高二时，我跟着社团去火车站义务劳动。火车站出站口到地面有一段五十级左右的台阶。很多人出站的时候拖着重重的行礼，我跟两个同学就被分配在楼梯下帮人把行礼提上去，专挑大的、重的。只有我一个是女生，所以刚开始，我还在担心自己的力气不够；但看来是多虑了，根本没几个人把行礼给我们扛。我们告诉他们，我们是义务劳动，不要钱。听到不要钱，大叔大妈们一把提起行礼就走，有的边走还边骂人，像是你已经把他们顶贵重的东西偷走了。
十个当中有那么一个愿意把东西给我们提，那是拗不过我们百般请求。我看到一个小学生背了个旅行包，装着各种东西。于是我走上前：“小朋友，要不要姐姐帮你背包啊，我帮你背上车。”那小弟弟嗯嗯嗯一个劲儿点头，看来也是苦于这个笨重的旅行包啊。小弟弟刚把包递给我，她妈妈一巴掌拍在他手上，我也被吓到了，包掉落在地。她妈妈气哄哄地把包捡起来，赶紧推着儿子走开了，远远听见她的话：爸爸没教过你吗？
没有人相信一个人会去做一件对自己没有好处的事情。如果遇上了，那定会成为茶余饭后的谈资：嘿，我今天遇到个傻子……。
你却追上来，打开了手机上的手电筒功能：“我手机你拿着照亮，万一又摔倒可就不好了。”
我看了看你递过来的手机，没有锁屏。“你怎么能随便把手机给别人？”
“没关系的，你拿去吧。”
看来是个阔少爷啊。
“不用了，谢谢”，然后扭头就走。突然，我意识到我跟我所鄙弃的人没什么不同。我突然对你感到很抱歉，于是回转身：“你也往这边走吗？”
你先是一愣，然后青涩地点点头。
“那一起走吧。”
你轻轻地笑了，然后打开了手机手电筒，走到了我的旁边。我这才看清了你，你很瘦，白色T恤上有雄鹿的图案，简单随意的斜刘海，脸蛋白净而显得稚嫩。我不知道你是真的要到前面去，还是为了给我照明故意那么说。
我们彼此都没有言语，直到渐渐走过最后一户人家。你没有停下的意思，你应该停下的。但我没有问，你也没有问，这一刻，我们仿佛是世界上最了解彼此的人。你说，前面是海。我点点头，你仍然举着光走在我身旁，你手机里发出的是我生存的世界里唯一的光。然后接下来会怎样？如果明天我上了新闻，人们一定会说这个女孩好傻啊，晚上跟男孩子来这种叫天天不应叫地地不灵的地方，这不是给男人伤害自己的机会吗。我室友就是一位有昭君之貌飞燕之姿的女孩，同她走在一起，才知道什么叫六宫粉黛无颜色。那天晚上，她独自一人在操场跑步，突然被一个男生从后面抱住，她挣扎，却反被压在身下。幸亏她叫得很大声，那个男生有些怕了。在其他同学凑热闹似的赶过来时，那男的已经跑了。第二天早上她没有去上课，在宿舍不停地哭，老师允许我留下来陪她。老师说，叫你平时喜欢穿那么成熟，男生不打你主意才怪呢，以后这些衣服都扔了啊。她点点头，像是在认错。认错、认错、认错……
可我知道你不会，你并没有刻意讨好我，赢得我的好感，你的眼神绝不是在寻找猎物；如果是，那我可能真的走进刚才几户人家当中的某一户，然后你一无所获。
光突然消失了，你啊哦了一声说：“手机显示只有10%的电了。”
我从上衣口袋里拿出手机，打开手电筒：“走吧。”
你什么也没有说，原来初识的人也可以如此默契。最后我们走到了沙滩，左边是海浪哗哗，入夜也不肯睡去。
你突然问我是不是跟家里吵架了。
我回答，我从来不跟家里吵架。
于是你像是很轻松地说道：“那你是离家出走咯！”
然后我问：“难道你也是？”
你笑着：“我是无家可归。”
“那你今天晚上住哪儿？”
你嘴角调皮地扬起：“一个可以安安稳稳睡上一觉的地方。”
“你是孤儿？”虽然这么问，但看着你身上肯定不便宜的衣服，更愿相信你是个纨绔子弟。
“哦，不，我妈妈是律师，爸爸有自己的诊所。”
“那你为什么不回家？”
“那是他们的家，不是我的。”然后你停下脚步，微微低下头看着我：“你能理解的，对吧？”
我点了头，我知道就是这一个点头，我接纳了你，你也接纳了我。我不是个孤僻的人，我也有朋友，但我不会把内心最隐蔽的想法告诉他们，因为我知道我只有隐藏它们，才能与他们成为朋友；就像我知道我只有隐藏我自己，才能与这个世界成为朋友。“我懂你”永远比“我爱你”更能触动彼此的真心，我们在彼此的世界里毫无隐瞒。
“这里好像没有坐的”，你四处张望了下，说着。
“没关系”，我侧身缓缓屈膝。
“等等，沙上可能有水。”
你提醒了我，我先用手摸了摸，确定是干的，于是坐下，小心地边伸直双腿边回答着你：“干的，可以坐。”
你坐到了我旁边，看了看我的脚踝问：“你确定你的脚不要紧吗？要不还是先找个医生看看吧。”
我打趣道：“那么晚，哪儿找医生，去你爸的诊所啊？”
你尴尬地挠挠后脑勺，附和地露出牙齿，都算不上是笑，是自我解围。“我是外地来的，今天傍晚的时候刚到烟台。我爸的诊所也不在这儿。”
看来你是不愿或者不能与家庭和解了。我看着你干净得一尘不染的样子：“你多大啦，还在读高中吧？”
“刚读完高二，你呢？”
“高中毕业。”
“那很好啊，马上就可以读大学了，干嘛要离家出走呢？”
“我还有个弟弟。”
“噢，懂了。”
心底像是突然有了回声，然后我问你：“那你呢，你又是为什么，不会是家里有个妹妹吧？”
你笑了，然后回答：“我是独子。”
“那你为什么离开？”
你看向大海里的浪花，双眸像是充满了回忆，突然转过头问我：“你养过宠物吗？”
我摇摇头。
你又看向了海：“我爸爸养过一只德牧，叫凯撒。他训练凯撒参加各种比赛。爸爸工作忙的时候，会叫我帮他训练。可我觉得凯撒有它自己的天性，我训练它陪我玩，接飞盘、跨栏之类，那是它早就会的。爸爸说我没有好好儿训练凯撒，让凯撒变笨了。凯撒快两岁的时候，爸爸带他去参加烟台市的比赛。其中有一个倒退的项目。狗狗是进攻性动物，天性里不会倒退。即使遇到比自己大很多的动物，要么回头跑，要么正面对抗。有三条狗狗完成了直线后退的动作，凯撒做得并不好，那次，凯撒只拿了第五名。回来后，我爸爸狠狠打了凯撒一顿，他踩凯撒的脚，嘴里喊着后退都不会，要你这腿有什么用。凯撒一直嗷嗷地叫，我不敢去救它，我也知道我救不了它。那次，凯撒的左前腿被踩断。爸爸打累了就去睡了。凯撒被链子拴着，没有爸爸的允许，我不敢放了它，我学着电影里的样子给凯撒包扎了腿。那之后，凯撒走路总是一瘸一拐，再也没能参加比赛，也就失去了价值。我一直担心爸爸会把它丢掉，可爸爸没有。爸爸有时打牌受了气，回来就打凯撒。这是凯撒唯一没有被丢弃的理由。有时我实在忍不住，跑过去抱住凯撒，然后我和凯撒一起被打。我们谁都没敢还手。”你的眼神黯淡下去，融化在海里。
我懂了你要说的，然后想起了我的宠物，不过那应该不算宠物，它是我的朋友，于是我告诉你：“小时候，我记得家里有一头牛，没有名字。我更愿意跟他说话，而不是跟任何人说话。或许这很难理解，但我相信你能理解。”你特别认真地注视着我的眼眸，然后很用力地点了头，像是做出了庄严的承诺。
我继续我的故事：“我不知道那头牛为我们家耕了多少年的地。我们在它耕作的土地上收获谷物，然后拿去换吃的、穿的，换电视机，换电风扇。我们会给它吃秸秆。那次我把吃不完的玉米拿去放在它的食槽里，奶奶一把将我拉过去，说这些东西怎么能给牛吃呢，牛吃草就行了。可我想偶尔给牛加点菜不也很好吗？但我还是乖乖听话，那之后再没有给牛喂过秸秆以外的东西，没有秸秆的时候就放牛出去自己找吃的。三岁的弟弟喜欢拿着鞭子追着牛打，爷爷奶奶看见了，就坐在凳子上笑，尽管牛只要一脚就可以把弟弟头骨敲碎。爷爷奶奶似乎也从未担心牛会那么做，任由弟弟打着、抽着。我们家还有一只捉老鼠的猫。那猫从不靠近牛，因为它一靠近，牛就抬起脚，猫也知道牛轻轻松松就可以把它踩死。弟弟很怕我们家的猫，因为每次弟弟走过，猫都会露出它的獠牙，弟弟就吓得直哭。我五岁的时候，看到牛在前面拉，爷爷在后面赶，用鞭子抽着牛的后背，突然牛膝盖一颤，倒下了。第二天，餐桌上有了一盘牛肉。奶奶笑着让弟弟多吃点，然后用筷子夹起几块，给了那只猫。”
泪水不争气地湿了眼眶，幸好有夜色的庇护才不至显得狼狈。但你还是看见了，你慌乱得不知道该说什么，下意识伸过右手想要帮我擦拭，又感到羞涩，你紧张地看看我，看看周围，不知所措。
你呆了好几秒，然后学着电影里安慰女生时的样子抱住了我，但你不敢真的抱我，我感觉得到你的手就在我身后，但你不敢放到我的背上。然后耳边传来絮语：“想哭就哭吧”。那么多年，每次哭泣被人发现，他们只会说不要哭了；那么多年，唯一可以让我放肆哭泣的地方只有枕头底下，现在多了另一个：你的肩上。于是我靠上了你的肩头，再也不去抑制自己，第一次宣泄如海。以前哭的时候，朋友说，感谢曾经伤害你的人；老师说，你现在的苦难，是你往后的财富。那给你好了。如果你们不想花时间陪我，可以直接告诉我，你们可以说：“你以为你哭了，世界就在乎你了？”至少有个人跟我说实话。
你的手放到了我的背上，一只手腕刚好碰到我文胸上的钩扣，立刻触电似的弹起，两只手又悬在空气里。海风吹过，我嗅到你身上淡淡的青草味道和你不安分的呼吸。
“回家去吧”，你突然说出这么一句。子女跟父母争吵，人们总是说“那是你爸爸啊”“那是你妈妈啊”，却从没有人说“那是你女儿啊”。他们不懂，但你应该懂的呀，为什么你还要说出这样的话？谁不想有个家，谁不想被呵护，如果不是痛彻心髓，谁又甘愿流浪？
你放下了手，说：“先别急着骂我，我知道家让你遍体鳞伤，但离开，并不见得是一条多好的路。不读大学，你这辈子就毁了。我们每个人只能活一次，为什么不活得精彩？我知道这是站着说话不腰疼。世界本就不公平，有的人活着，为了追求更高的名声，有的人活着为了挣更多的钱，而有的人活着，只是为了活着。活下去，已耗尽了所有的努力。但你有希望过得更好，机会，遇到了，就一定要把握住啊。”
我渐渐不再哭泣，却还靠在你的肩头：“回去没有用的。”
“去求他们，哪怕他们到最后只愿支付一部分学费也是好的；中国的劳动力太廉价，不是像发达国家那样靠暑假和周末刷碗就能挣够生活费的。”
我突然抱紧了你，我不知道我哪里来的勇气：“我想跟你走，去哪里都好，不要让我回到那个地方，不要抛下我。”你惊了一下，我看不到你的神情。
你把我的手从你后颈上放下：“你不能跟我走，无论多么辛苦，你要一个人走下去。”你站起，故作轻松地问我要不要喝点什么，然后从裤子口袋里掏出一手零钱，自顾自点点头，像是在说够的。
我知道你是怕我问为什么，我也就没有问，顺着你的话说道：“你过去再过来要十几分钟。”
“嗯，那你得多等会儿了。”
“还是算了吧。”
“那要么你就现在跟我走，我送你回家”，你突然很霸道的样子。
我将头埋在胸前，晃晃脑袋。
“等我”，你说完后小跑着离开了。
看着你远去的背影，我突然感觉就像是要失去你。我好怕，我想追上你。海浪仍在翻滚，我看不清颜色。如果我知道半小时过后，它将成为你的葬身之地，我不会放你离开。那时我只是很怕，怕这一团黑暗里只剩我自己。原来我还是很胆小。
你久久不来，我拿出手机翻阅着，看到一宗奇怪的案子。一个17岁的少年，杀害了自己的父母和家里一只德国牧羊犬。而这一切，只是为了从父亲钱包里拿走的四百块钱。据少年的母亲说，少年有打网络游戏的不良嗜好，时不时充钱，推测可能是找父亲要钱无果，便起了杀心，父亲当场身亡；狗狗上前阻止，也被杀害。更残忍的是，少年在杀死父亲后，一不做二不休走进了母亲的卧室，向母亲肚子上捅了一刀。幸亏医护人员及时赶到，母亲活了下来，但肚子里的孩子没保住。嫌犯名叫魏舒桁，逃离时穿的黑色裤子、白色上衣有图案，推测仍在山东省内活动，极度危险，望知情人士主动提供有用线索。末尾公布了嫌犯的近期照片。
是你吗？
那一刻我并不相信，可理智告诉我那就是你。四年后的现在，我庆幸当时看到了那则消息。如果早一点，我不会认识你；如果晚一点，我不会认识完全的你。
我一遍遍读着那则新闻，案件发生在昨天晚上，正是你离家的时间。你说你没有家，我现在终于明白。
反复看着案发现场和你的照片。确实是一只德牧，左前腿却没有包扎的绷带，可照片明明就是你。原来我果真只是你的下一个猎物，可你为何不曾将我俘获？难道你是好嬉戏的猫，要在杀死已经到手的老鼠前将它玩弄？
理智告诉我必须赶紧离开，于是我站了起来，转身，然后看见了你。那样突然，竟来不及掩饰决堤的惊恐，我知道我已经暴露，我无法再去伪装；这里离最近的建筑物有四百米，我只能僵直地望着你，无处可逃。
你看着我的双眼，看懂了我的惶恐。然后你弯腰，把买来的瓶装奶茶轻轻放在沙粒上，起身，没有看我：“奶茶我买来了，没有打开过，你要是怕，可以不喝。”然后转身，默然地离开。
你的身影越走越远，随着我的惶惑和不安。我看着你白色的上衣在黑色的夜里被海风吹拂得单薄、落寞。就在刚才，我靠在你的肩头，听着你温柔的诉说，你说要送我回家，你说一定不要放弃啊。那一刻，我们是彼此周遭的世界里两片孤独的雪花，相遇的那一瞬，便融化进了彼此。但这一刻，你却随小溪流进了大海，而我，升腾进了那一只云朵，与你，隔着渺远的长空。
我突然大声叫住了你：“我相信你是无辜的，我相信你。”
你停下了脚步，海风吹动着你的身影，你没有回头。
“我相信你”，我又喊了一遍，逐渐向你靠近，我不再去理会手机里那些东西，我相信你是善良的，我不知道是什么让我孤注一掷，在这个伤透了我的世界，如果只有一个人不会伤害我，那一定是你。
“不要再过来了，那些是真的”，你抬起头看着远处的高楼，和高楼里放射进夜空的摇摆着的各色光柱，而你，是单调的落寞。
“怎么可能，你跟我提起过你的凯撒，我听得出来，你并不是把它当一只宠物。”
“所以我才必须结束它的生命”，你攥着拳头，指甲几乎陷进肉里。你没有回转身，但我知道你在伤心。
“你真的是魏舒桁吗，为什么你要杀了你的父亲，难道真是为了那四百块钱？”
你这才回过头，半转身：“他们是这样说的？”然后你哀伤地看向地面的沙粒：“父亲不是我杀的。那天晚上家里来了客人，我在我爸跟朋友说话的时候插嘴，而且是反驳了父亲的观点。我爸觉得我让他很没面子，当着叔叔的面打了我一巴掌。叔叔走后，我爸让我跪下。我跪下了，然后我爸就开始打我的头。凯撒看见了，在玻璃门外吼。我爸最开始没管，直到我妈在卧室大声说了句狗吵得她睡不着觉，让我爸叫它安静点儿。于是我爸滑开玻璃门就给了凯撒一脚。我冲过去护住凯撒，我爸接着打我。凯撒趴在爸爸脚边吼。我赶紧捂住凯撒的嘴，让它不要再叫了。凯撒是条聪明的狗，它懂我的意思，可它还是叫，爸爸一打我它就叫。于是我爸又去打它。爸正在气头上，我担心他会把凯撒打死，赶紧拉住他的领带，结果不小心把爸爸拉到了地上。我爸气急了，一拳拳往我头上打，说我不如一条狗，狗都不还手，我居然还手。这时，凯撒突然扑到我爸身上咬住了他的脖子。我吓住了，等我缓过神来，凯撒的尖牙已经刺进了爸爸的喉咙。那一刻，它体内狼的血性暴发了。等它松口，父亲已经不再动弹。
“我知道凯撒是为了救我，我也知道凯撒一定会被枪毙。冷静下来，我做了个决定。我解开栓了它三年的绳索。其实那条细细的绳索，它自己最多十分钟就能咬开。凯撒三个月的时候来到这个家，然后就再没有享受过自由，现在是该还它自由的时候了。可它乖巧地坐在父亲尸体的腿边，望着我，伸着舌头，就跟三年前我带它去公园玩的时候一样。我起身，它跟在我身后。我打开大门，它又坐下，还是痴痴地看着我。我看着它的眼睛，明白了它不会走。无论父亲怎样对它，它爱这里，它还把这里当作唯一的家。如果不是为了救我，它会一直忍受下去，父亲打断它左前腿时是这样，父亲再打断它一条腿，它还是会这样。我也明白，它已经被驯养，乖顺早已融进了它的天性，尽管它强壮，但它断了一条腿，它斗不过外面的流浪狗。它会挨饿，会被欺凌，甚至被活活咬死。于是我蹲下，抱住它，它的前脚也搭在我的肩上，然后舔着我的脸颊。妈妈肯定很快就会发现爸爸的尸体，然后凯撒就会被枪毙。他们不管人对狗做了什么，狗咬人就是不对。‘哪个主人没有打过狗？要是主人打狗，狗就伤害主人，那不是乱了套了。’‘他虽然打你，但他给你饭吃啊。’我抚摸着凯撒的后颈，对它说，很抱歉，凯撒，让你生在这样的世界。我来到客厅，拿起桌上的水果刀，单膝跪在凯撒面前说：‘凯撒，我不能剥夺你生存的权力。你现在可以逃，我不知道接下来你会怎样。如果你选择留下来，我不会让他们审判你有罪。’我两手抚摸着凯撒的鬃毛，刀就在凯撒脖子上游走。凯撒一点没有害怕，它的眼神还是小时候的清澈。我指了指走廊上敞开的大门。它明白我的意思，看了看门口，然后却走近了我，睡在我的怀里，就像小时候那样。然后它闭上了双眼，我看到它眼角有一滴泪珠掉下来，原来狗狗也是会流泪的。我俯下身，用鼻子轻点了下凯撒的鼻头。凯撒似乎早就懂了我的意思，没有睁眼，没有动作，安静地依偎在我的怀里。我梳理了凯撒脖子上的绒毛，然后把刀放在了那个位置。凯撒依旧没有动，安静得像个躺在妈妈怀里的孩子。然后刀子锋利的那一面对向了凯撒。凯撒走得很安详。
“我抱着凯撒的躯体哭了好久好久，却哭不出声音。是我亲手杀了凯撒，我知道我没有资格哭泣它的死，我是哭泣它的生。凯撒这一生，太过凄凉。我把凯撒放到我的床上，用被子把它的遗体包裹好，然后来到了主卧。
“我跪在母亲身边。母亲并没睡熟，却也没有注意到我的脚步。肚中的胎儿已经六个月了，我隔着被子，面对着自己即将出生的弟弟，轻声对它说：‘弟弟，你可知道你即将面对的，是一个怎样残酷的世界？你的父亲已经死去，这对你是幸运，也是不幸。妈妈或许会另嫁，然后你就成了累赘。或者她没有另嫁，独自将你抚养长大，然后所有对生活的抱怨都会发泄在你身上。你无可逃避，无可诉说，没有人会同情你，他们只会嫌你的哭声吵闹，然后歌颂母亲的伟大。弟弟，你犯了罪，你知道吗？每一个孩子来到这世上都犯了罪，出生是我们的原罪。我们活着，就必须赎罪。半年前，爸爸跟妈妈大吵了一架，因为爸爸做爱的时候不喜欢戴套，导致有了你。父亲跟妇科医院老朋友打了个招呼，检查发现你是个男孩，于是还是‘大发慈悲’，选择让你活下来。他们有杀死你或者不杀死你的权力。杀死你，你不能怨恨，不杀死你，你就必须感激零涕、涌泉相报。等你稍微听得懂言语，爸爸两腿之间那东西发泄出的兽欲，将会成为他高尚的明证。因为他的一夜寻欢，你必须歌颂他的伟大。因为出生的原罪，你被判处无期徒刑，没有刑满释放，你一生必被囚禁，直至生命的终点。弟弟，我没有权力武断地让你离开这世界，正如他们没有权力武断地让你来到这世界。可我无法在你出生后再询问你的意见。一旦拥有了生命，就会畏惧死亡。那么，无论你的人生幸与不幸，我都无法将它夺去。可是不愿死去，不代表你愿意继续当下的生活。这个世界上，只有少部分人幸福地活着，少部分人勇敢地选择死亡，大多数人在生与死之间艰难地苟且。如果我选择将你带离这个世界，我必须向你保证，你活着很难幸福，所以才敢在你尚未对死亡产生恐惧之时，带走你。若我选择让你来到这世界，就必须向你保证，至少给予你自己去求得幸福的能力。我不能因为自己想有个弟弟，或者别的什么，而把不幸的人生强加给你。弟弟，我爱你，所以我选择了结你的生命。可你一旦出生，我无法改变你既定的命运，我必须速战速决。
“然后我闭上眼，一刀刺了下去。紧随着，是母亲的嘶吼。她一定看到了我手上的刀，却没有力气叫出我的名字。我离开卧室拿起手机叫了救护车，然后洗手、洗脸，下楼，换了三趟出租车后来到这个城市，就在三个小时前与你相遇。现在仍是疫情期间，我只要戴上口罩，还是不太可能被认出来的。”
然后你才敢看着我，四目相遇的那一刻，你又羞愧地低下了头。
我早已不再惊慌，我现在确定了你就是他们要找的那个人，但我却只是担心你的安危。我好怕，怕你被他们抓走。
“舒桁，去自首吧，你父亲不是你杀的，只要看了你父亲脖子上的伤口就知道；你母亲没有死，你叫的救护车。他们不会判你死刑的。”
“那又怎样？”你无所顾忌的样子，神色里却是一片哀愁：“或许等我出狱，已经是十年后了。我的一生还会有希望吗？不会有的，从来就没有。况且……”你看着我，注视着我：“我不认为自己有罪；有罪的，是即将审判我的人。他们小时候或许也受过父母的殴打，但他们有权制定、执行法律的时候，他们已经成了父亲，或即将成为父亲，于是他们继续提倡孝道，他们也希望自己的孩子听话，维持自己一家之主的威严。他们是共犯，是帮凶。我不会让有罪者审判我有罪。”
“难道你就这样一直逃下去吗？”
“我没有想要逃。，你看着面前的星辰大海：“我生长的城市并不靠海，但我读过普希金的《致大海》后就一直向往着海。今天见到了海，我如愿以偿，我刚在便利店没有戴口罩。现在是夜晚，没有人会在夜晚看海景。可我喜欢，因为我早就爱上了她。真正爱一个人，只要是她，你都会喜欢。而游客对大海，就像嫖客对女人，你如花似玉的时候，他扑向你，你年老色衰，他就离你而去。喜欢一个人，看就可以了，看她身材袅娜，看她面施粉黛，但真正爱上一个人更需要去倾听，上亿年的潮涨潮落、桑田沧海，她一定有好多话要说。”看着暗黑的夜，你眼里竟涌动着光芒。
“舒桁，这片海洋就是你留给自己的最后归宿吗？”
你从兜里拿出一个很小的瓶子回答了我：“我家住二楼，一楼就是我爸的诊所，这药，一两滴能治病，一瓶能杀人。这是我给自己安排的结局，只是可惜我上了新闻，儿子谋害了父母。这并不会让天下的父母有丝毫反省，相反，这更让他们意识到对子女的禁锢和控制还不够，还必须加大孝道的宣传。父母有了孩子就成了君王。可是百姓一旦反对君王，人们会说，那看来这皇帝不是好皇帝；可而子女一旦反对父母，人们会说，看来这子女不是好子女。世界还将一如既往地运转下去，什么也不会改变。”
舒桁，遇见你，我以为遇见了方向，让我知晓我这样的人在世界上并不孤独，可现在你告诉我你要永久地离开这个世界，我该怪命运对我的捉弄，还是世界对我的嘲讽？
“所以，回家去吧。你跟我不一样，你还有希望。”
我勇敢地回答了你：“当一个人一无所有的时候，别人才会告诉他，你还有希望。中国的父母都常说你看谁谁谁家的孩子，可我们要是说你看谁谁谁家的爸爸，就是不孝，是大不敬，是攀比是虚荣是逆子是冒天下之大不韪。我不是说我羡慕别人家的孩子，我也从未嫌恶过我的父亲，可这没有公平可言，你明白的对吧，舒桁，我不想回到那里，我再也支撑不住。”
“其实你的父母早就不想供你读书了，只是不好开口，于是想看你高考的结果，要是你自己没考上，他们就有十足的理由不给你学费。可你考上了，于是跟你摊明了。可你为什么要顺从？你是他们生的，但人生是你自己的。”
“舒桁，难道你要我冷漠地看着你在我眼前死去？我无法也不能阻止你的死亡。我知道你不会让自己遭到审判，死亡或许真的是你更好的归宿。但你认为我会放任你一个人孤独地离去？舒桁，无论你相不相信，我感觉我已经爱上了你，我知道这很荒谬，你我不过初相识，但我控制不住我自己，我知道你做的一切，可我无法对你生起讨厌。这个世界已经伤透了我，我不想再被伤害。你是这个世界里唯一带给我温暖的人，说什么我也不会放弃你，我会紧紧抓住你，哪怕死亡近在咫尺。你自己说的，遇到了，就一定要把握住。”
你看着我的眼睛，任时光在眉眼间流过，然后说出了令我铭刻一生的话：“我也对你有好感。”可是，紧接着你就否定了我，也否定了你自己：“但我们都不能把好感错当成爱。这个世界上没有人会认真倾听另一个人，哪怕它们同床共枕。而你，是原意倾听我的那一个。我明白你的感觉，可那不是爱。这个世界太冰冷，于是你寻求温暖。你冻得瑟瑟发抖时遇见了我，于是抱紧了我。你只是受冻了太久，所以慌不择路。我只是星点火光，而且行将熄灭。你停靠在我的身旁，确实可以得到片刻的温暖。但你眼看着我就要燃烧成灰烬，你就应该理智地离开，去寻找真正的太阳。上了大学，你可以利用周末和暑假兼职供自己读书，学业也不要放弃，争取拿奖学金。我知道这很难，很辛苦，你不敢一个人面对。正因如此，我们才需要家，这也是多数人不肯逃离的原因。我们无法一个人面对这个冷酷的社会，于是我们需要一个家，哪怕这个家同样冷酷，更冷酷，但只要我们知道有一个家摆在那里，尽管它什么也没有做，心里也觉得踏实。不过是懦弱者的自我麻痹。人生，必须一个人面对。生在这冷酷的世界，我们必须学会自己温暖自己。”
然后你突然像是想起了一件好事：“对了，你去举报我，说我在这里，有至少一万元奖励，不多，但够你撑一阵。”
我疯狂摇头，眼泪滴到手上。
你走过来，抓住我的双肩：“放心，我不会被抓的，等他们来到这里，我已经停止了呼吸。”你眼里也有了泪水，却故作坚强地让我相信你并不悲伤。
我紧紧拽着你的衣襟，低下头，涌动的泪眼埋在垂下的头发后面。
已经到了这个时候，你还在安慰我：“书上说，每个人一生，都会遇到一个天使，在你最绝望的时候带给你希望；当你学会了坚强，他就默默离去。你是我的天使，你在我对世界已经绝望的时候出现在我的生命里，让我知道世上还有温暖；你在我即将走向死亡前与我相遇，让我不再感到遗憾。或许是上帝不忍看到我在死亡的前一刻还抱着对世界的怨恨；他做到了，我将幸福地离去，带着一份美好的回忆。”
你食指擦掉我眼角的泪水，说：“不要哭哦”。笑得像个孩子。
然后你从我外衣口袋里摸出手机，牵着我的手，捻起我的拇指，解开屏锁，拨通了那个谁都熟悉的号码，然后重又把手机放到我手里。
电话那头声音传来，是个女警官。你弯起嘴角，用手势示意我按照你说的做。
那边问一句，我答一句，中间忍不住抽泣了一下。她问你发现我没有。我看看你，然后傻傻地摇摇头，意识到电话那头的人看不到，于是才在在间隔两秒后回答了一声没有。她最后询问了我是否确定是你，得到答复后说警察会尽快赶到，挂了电话。
我垂下手，手机同眼泪一样一点点往下滑。然后我问你：“我可以抱你一下吗？”
你低下头吻了我，就像天使亲吻了蝴蝶的翅膀。舒桁，你才是美得不可方物的天使，你用生命给了我信仰，让我勇于直面生活的残酷。你有罪，因为作为天使的你杀死了魔鬼，而那个魔鬼，人们称呼他天使。
“你快走吧，不能让他们看到你跟我在一起。”
见我没有动作，你把我搂在怀里：“没关系的。生命中，我从没有像现在这样坚定。我是死在海里，死在我最爱的人怀里，又有什么可惋惜的呢？或许我本就不该来到这世上，我只是回到我原本应该属于的地方。”
然后你推开了我，故作决然地走向大海。我牵住了你的右手，告诉你我不想你走。
你说：“我没有走，我永远在这片海里，什么时候想见我了，就来这片海，我会一直等你。”
你想要松开手，你知道时间不多了。我没有松开，我想我当时哭的样子一定很难看。
你忽然严厉起来，像个大哥哥：“坚强一点，好好儿读书，四年内不要来见我，下次，我要见到你学业有成、独立坚强的样子。”然后你用另一只手圈住我的手腕，把我的手松开。你看着我，我看着你，谁也没有说再见。你向我走近一步，俯下身亲吻了我的眼眸，算是道别。
冰凉的海风与你擦身而过，而你走向了你的爱人。终于，你脱掉鞋，踩进了海洋。
你突然侧转回身：“对了，你还没告诉我你名字呢。”
我这才诧异地看着你，是啊，我还没告诉你我的名字。
“许婧。”
你抿起嘴，向我点头，然后大声朝我喊，让我听见：“我会记住你的名字，一辈子。”这便是你最后的话。
左边已经有了警车车前灯灼人的光亮，很远，但我知道。
回头看你时，空瓶已从你手中跌落进海里。
警车很快逼近，那里是没有公路的，但并不阻挡他们的靠近。很快，车轮驶进了沙滩。警车在离我很近的地方停下，灼白的灯光照得我很难看清车上下来的人的样子。他们举起了枪，因为你极度危险，很可能手持武器，而你所有的，不过是一瓶自尽的毒药。
你背对着我，但我知道你的双眼正坚定地遥望大海，像是见到久违的爱人。你的一生都被山峰平原所囚役，就像黑夜爱上晨光的破晓。终于，这一刻，你面带微笑，与爱人深情拥抱。
你已奔向自由的海浪，而我，还将在这片枯燥死寂的土地上挣扎、沉沦。大海啊，你可记得曾经有一个人，他同你一样豪迈、深情，他同你一样，饱含眼泪看着这片大地上的悲欢与愁苦。后来，他躺倒在你的怀里，却把眷念与祝愿留给了这片土地。如今，他在你的怀里，可还睡得安详？
再见了，大海，我永远不会忘记你的娇美和壮丽，因为我深爱的那个人，深爱着你。
