人生如水，转瞬即逝，一年又一季将要走到了尽头，冥冥之中好似有什么在提示着自己需要去做点什么了。
可自从过上朝九晚五的生活之后，每一天活着的的目的好像都是为了生活。
忘记从何时开始忘记去思考，被生活困扰，好似也忘了追寻自己存在的意义到底是什么，甚至曾经那种时常迷茫的感觉也转换了模样。
也许我就是个胸无大志的人，所以懒得去深思、懒得去追寻。尽管如此，心中依旧会偶泛波澜，为了得到想要的某种生活，而心存念想，抑或说欲望。
凡人一个，有着七情六欲本属于正常，可非要赤裸裸地说出来，依旧有些羞愧。羞愧不在于那些欲望本身，而在于自己的懒散。
天性散漫不愿意收什么约束，对自己更是十分仁慈，所以即使到了应该清醒的时节，依旧还是一副懒散的模样。
原本到了冬天，自己都会有很多感悟，或是做些最后的努力，即使是抱佛脚也愿意付出十分努力去做些改变，可现在连抱佛脚都懒得去抱了。
不知为了什么，好似有些破罐子破摔的念头，所以在这个入冬的时候心里想的是——卧床取暖。
想要取暖，是因为身体不再如从前。怕冷，从头到脚都怕，更气人的还不能一直开空调，不然一堆毛病跟着就出来了。
有人说，这是矫情，没事多出去转两圈就好了，可腿也怕迈，所以还是想好好待在被窝里不出来得好。
假若我生活的地方不是在南方，不是像这样冷的地方，而是在那些到了冬天就是河道结、冰满地积雪的地方，是不是就不会这样惧怕冷呢？
当然，冷只是身体上的一个感觉，即使再怎么冷，好像都不是可以拿出来为自己懒开脱的说辞。
冬天，对于大部分人来说，或许只是一个时节的名词，但对于从喜欢到不喜欢再到喜欢的自己来说，这两个字包含了太多无法言说的回忆与情感。
冬天，是靠近某些人的机会；冬天，是与某些人不得不去有所些交涉的时节；冬天，是我命里难逃的一个选择。
忘记从何时开始，生命里多了一些自称是很重要的人会出现在冬季，出现在靠近一年结束之前的某一天。
陌生、尴尬，却是难以忘记的一天，连着整个冬天来的时候就出现一些有关或是无关的想法。
我曾觉得自己可以忽视那些，却不知道某些与生俱来的某些联系好似怎么也无法去忽视。即使不是很喜欢他们，却怎么也讨厌不起来。顶多是有些怨悔，怨悔自己不能从一开始就和他们所有断绝关系，非要这样藕断丝连，以至于现在怎样做好似都是一种罪过。
每一年，每到那一天，我都无法做出决定，即使之前说好了很多遍。甚至，现在我已然不清楚到底自己是渴望什么，还是害怕什么，抑或两种情感都有。
也许面对一些人的时候，自己还是害怕的多吧！
