发表于2016-02-23 20:00:31
文：代桂云丨壹心理专栏作者
很久以来，我一直想弄明白一件事：母亲于我生命的意义。我现在的生命形态，哪一部分来自母亲无意识写下的脚本，哪一部分是我自己的自由发挥？
想明白了很多，不明白的更多。
直到我做了一个梦。这个梦，让我朦胧觉得，我超越了一个阶段。
梦境：母亲被刺伤
穿过浓浓的雾霾。在大哥家的房子里，隔着玻璃窗，我看到母亲躺在床上。母亲胸口插着一把刀子。她看向我，我不敢与她对视。我赶紧用手机报警。有一个小孩要进屋，我阻止了他，担心他弄乱案发现场。门外人来人往，我也担心有人发现这里出事。一个熟悉的男人走过，我觉得他可以帮我。我拉住他，小声央求：“快带我去一个僻静的地方！”我们走了几步，我告诉他母亲被刺伤的事。正在这时，手机响了。我想，可能是110到了。接通电话，一个女人有些不满地说，这种情况，你应该先打120，送伤者去最近的医院，而不是想着保护现场。我很内疚。正说着，我看到母亲被人用担架抬了出来，送上救护车。车快速地开走了。我冲着车走的方向，长跪不起，痛哭失声。然后醒来。
谁刺伤了母亲？
醒来后，我详细回忆完梦境，问了自己第一个问题。立即得到答案：我！
得到这个答案，是根据最简单的一个推理：我创造了这个梦。梦到某人死亡，源于潜意识的攻击欲望，这是梦常用的一种表现手法。
再仔细解析，更确信自己是凶手。做梦的那天，听了一个心理学讲座。活动中，老师问，提到“爱”，你想到什么？我回答说，温暖。温暖似乎是与母亲联系在一起的，但我的母亲是一个十分严厉的人，小时候我非常害怕她。因此我得出一个结论，让孩子害怕的母亲不是好母亲……活动结束后，一个朋友缘于我的分享，讲了自己与母亲的故事。听了她的讲述，我有一个感觉，我的母亲比她母亲好太多。
晚上这个梦，告诉我，你说母亲不好，无异于在她胸口插了一刀。我在多个场合分享过母亲的严厉对我造成的影响，从未触发过梦境。这次，是因为对比之下，我意识到自己的母亲“足够好”，我却对母亲有不好的评价。这引起了我的内疚感。正是这种内疚感，创造了这样一个梦。在梦中，潜意识的表达足够清楚，比如我不敢与母亲对视，以及那个110女人对我的责怪。
还有，让我久久回味的是，母亲的目光。她看向我，目光中没有一丝责怪，只有安祥。
母亲给我的与没给我的
清晰地意识到母亲对我生命的影响，是在明白了一个问题之后。那就是我的“强势女人恐惧症”，是源于对母亲的恐惧。一见到气场强大的女人，我就变成了一个惊恐不安的6岁小女孩。在女强人面前，我经常笨嘴拙舌，几乎被冻结了所有的表达，自己的完整性也屡屡受损。
有一天，面对一个女强人的咄咄气势，我觉察到自己紧绷的肌肉和腋下的汗湿，我向她承认，“我很怕你！”承认了自己的虚弱之后，我再无退路，反而从恐惧之中走了出来。那一次，我穿越了困扰我半生的“强势女人恐惧症”。
伴随着内心的觉醒，我审视母亲没给我的东西。
我严重缺乏安全感，整个童年笼罩在恐惧之中，觉得人世间没有一处可以给我提供安全的庇护所。
我无法与别人建立长期的亲密关系，在人际关系中受挫后会很长时间陷在自闭之中。
我有严重的“求助障碍”，让自己受了很多无谓的苦……
我越来越认识到，我们家族的每个人，都是一个孤独的星球。远远地能看到彼此的清辉，却很少感受到相互之间的温度。
一度，我觉得母亲在我生命中布下的沼泽地，我一生也走不出去。
有一次，通过电话，试着与千里之外的母亲分享我的感悟。说我童年的恐惧，说从没得到的温暖细腻的母爱。她说，我从来不知道你这么害怕，要知道的话……我说，你不能给我的东西，是因为你也没得到。她说，对，小时候你姥姥可不疼我了。
我知道，她一生也走不出自己的沼泽地。比如，在她很小的时候父亲就去世，她从未见过自己的父亲，她的母亲冷淡而疏远，她不得不用严厉来对抗自己的脆弱……
近几年，我与母亲的联结越来越多了，也能感受到她对我的情感支持。而这个梦，让我仔细梳理了一下母亲给我的东西。
母亲不自恋、不控制，这让我们的家庭没有中国家庭普遍存在的界限不清与牵连纠葛，每个人都能够疏朗地生活。
母亲不报怨、不唠叨，这让我不怨天尤人，勇于直面自己的人生灾难，做一个有力量的女人和母亲。
母亲不重男轻女，对四个子女一视同仁，这让我们免于因手足之争而导致的彼此怨恨与心理失衡。
母亲给我的，远远多于没给我的。我还没算上一个最宝贵的东西：生命。
母亲及生命的意义
不管承认与否，母亲都是一个人最大的命运。
人本主义心理学大师马斯洛一生都在远离母亲。“我的母亲是一个可怕的人”，马斯洛成年后，在回忆起母亲时，总认为她是一个毫无可取之处和令人生厌的人。在他的记忆中，有两件事让他对母亲深感厌恶。
他非常喜欢音乐，一次他在旧货店中找到了一些旧唱片，其中有几张是他一直渴望的。回家后，他把唱片放在卧室的地板上，正当他满足地查看这些收藏品时，母亲进来警告他收起来。他忽略了她的警告。后来，他离开房间几分钟。当他回来时，发现母亲正使劲踩踏这些唱片，大声喊叫着：“我告诉你什么了？！我告诉你什么了？！”她用脚跟踩踏着每一张唱片，直到把它们全都踩碎，然后带着心满意足的表情，离开了房间。
还有一次，马斯洛在散步时发现了两只被遗弃的小猫。他把它们带回家，悄悄放在地下室。母亲听到猫叫声后，来到地下室。她发现他正用碟子给小猫喂奶。不经允许带小猫回家，居然还用她的碟子给它们喂食，这让母亲勃然大怒。她把小猫拎起来，当着儿子的面，把小猫的头向墙壁上猛撞，直到把它们撞死。
马斯洛一生都没有原谅自己的母亲，甚至没去参加她的葬礼。甚至，他拒绝这样去理解她：她是自己所处的成长环境以及不幸婚姻的牺牲品。马斯洛曾决绝地写道：
“我对她的反应，以及所有的怨恨和反感不仅在于她的外在形象，而且在于她的价值观和世界观，她的吝啬，她对这个世上的人缺乏爱心……我常常感到困惑，我的理想主义倾向，我对伦理的关注，我对人道主义、善良、爱、友谊和所有其他美好事物的珍视是从哪里来的。我确知它们并不是我所得到的母爱的直接结果。但是，我的生活哲学、创立理论的整个取向以及所有的研究，却都可以从憎恶和反感她所喜欢的每件事情中找到根源。”
似乎，是母亲的“反面”成就了马斯洛。这让我想起一句话：一个人只有完成了精神层面的“弑母（父）”仪式，才能真正成为自己。
同为美国心理学大师的欧文·亚隆，则向我们展示了一个走向母亲的精神样本。在自传体小说《妈妈及生命的意义》中，亚隆记录了这样一个梦：
我由床上一跃而起，冲出病房，闯进阳光灿烂的葛兰艾可游乐园，几十年前，我曾在这里度过许多夏日的星期天。我听见旋转木马的音乐，闻到黏腻爆米花和苹果的甜香。我一直向前走，并没有在雪糕摊、云霄飞车或摩天轮前迟疑驻足，一直朝着鬼屋票亭前的人龙而去。付了票款，我等着下一列缆车由角落转来，轰隆轰隆在我面前停住。坐上去之后，我放下安全杆，把自己牢牢锁在里头，再朝周遭望一眼。那里，在一小群围观者中，我看到了她。我挥舞双臂，拼命喊叫，声音大到人人都听得见：“妈妈!妈妈!”就在这一刻，缆车一个踉跄向前移动，撞上鬼屋的旋转门，门立即张开大口，露出黑暗的深渊。我尽量朝后靠，在被黑暗吞噬以前再度大喊：“妈妈!我表现得怎么样?妈妈?我表现得怎么样?”
做这个梦时，他的母亲已经去世十年了，他已成为一个有着十几本著作、功成名就的心理学大师。在他心目中，母亲是一个虚荣、一意孤行、爱管闲事、疑心、满怀敌意、抱持强烈偏见和不可理喻的无知的女人，他从来不记得曾和她共度温馨的时刻，也从不以有这样的母亲为荣。
梦中向母亲招手，并大声问：“我表现得怎么样?妈妈?”这让他感到惊恐。他问自己，“难道我的一生都以这名可悲的妇人为主要观众?终我一生，我都想要逃离、躲开我的过去——犹太小村庄、统舱、犹太区、犹太教徒祈祷时披的大方巾、黑色的犹太长袍和杂货店。终我一生，我都追求解放和成长。难道我既没有逃脱我的过去，亦未摆脱母亲?”
他恨这一点，却不得不承认，他的梦指出自己一生都在追求另一个目标——争取已逝母亲的认同赞许。在意象中，他重回葛兰艾可游乐园，与母亲进行了一次灵魂中的对话。通过对话，他对母亲有了深深的理解与接纳，最终与母亲完成了生命中的和解。
在这一章的最后，亚隆显示出文学大师的高超手法，揭示出母亲的另一层意义。母亲告诉他，那个梦不是他的梦，“那是个错误，欧文——你以为我在你的梦里。那不是你的梦，爱儿，那是我的梦。做妈妈的也有她们自己的梦。”
如果用这种视角，来看我的梦——如果那个梦是母亲的梦——她梦到被自己的女儿在胸口插了一刀，她依然用如此安祥的目光看向我，没有一丝责怪。
泪水滑过脸庞。我，也完成了与母亲的和解。
——The End——
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