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如果还不努力，我就是下一个少妇。
十八岁的她嫁给了邻村的小伙子，他们结婚的时候，我远在外地求学所以不能赶回去。不过我还真的不想去，我去了肯定会伤感的，她跟我不过同岁，可是她却成为别人的妻子，今后会跟我过完全不同的生活。而我难道就因为结婚的人是我的弟弟，所以我就要为她而感到高兴吗？弟弟不过比他大一岁，虽然两人都已经成年，但是那就代表他们成熟了吗？他们有能力照顾家庭，为家庭承担责任了吗？到头到所有的事情不还得父母帮忙？我不明白父母为什么让我的弟弟那么早结婚，而她的父母为什么那么早早嫁掉自己的孩子？时代的变化他们感觉不到吗？身在大山，心在农村，所以思想还是那么封建吗？我劝过弟弟——我承认我带着私心，他结婚就会花钱，而我很快将要上大学，他们结婚了我上大学的钱就会紧张，即使这样，为他着想的心意是没有变得。
他们是在村里办的婚礼，之后就搬到了我们常年打工的城市。一个人孤身到一个陌生的城市，什么朋友都没有，什么生活习惯还都不熟悉，在家里也许她还是个爱耍性子的孩子，可是到了别人的家里，她的身份变了，所以她处处都小心着。可弟弟呢？是个脾气很臭的男生，也不是很理解女生，更不会惯着女生，她还嫁过来不到三月，可是她委屈的眼泪不知道掉了多少。我有时候特别可怜她，所以我还是比较照顾她的，可是她无论如何找不到家的感觉了。以前她是被家里养着，可现在她却是被别人寄养着，一字之差，变得岂仅仅是字面意思？那难道不是整个人生？她不过一个小姑娘，经济还不独立，学历又低，工作又不好找，又没有一技之长，她怎么能生活得好？妈妈再怎么把她当自己人，不也不能像亲生女儿一样对待她，妈妈能够骂我打我，难道还能骂她打她不成？所以妈妈有时候对她有牢骚也是人之常情，毕竟一个屋檐下生活，怎么能没有矛盾？我毕业的时候，她已经怀孕了。她生得是我们家的孩子，可是却受尽了我们家的委屈——吃不能吃好，睡不能睡好，玩不能玩好，异地打工者的妻子能好当吗？她刚来的时候还是一个孩子，现在她已经有少妇的样子了，各方面都很成熟了。那或许是成长，但是看到她那种成长的我却很难过。
如果我不努力去能在改变我人生的时候奋斗，我也许就会有和她一样的生活，毕竟我们有同样的背景跟父母。
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如果还不努力，我就永远不能获得掌声。
在高中三年，班主任都没有正眼看过我，我学习中等，他对我不重视很正常，我没有什么可怨恨的。在这个世界上，正的眼光难道不是给那些闪闪发光的人的？我当时是那么认为的，这个想法不错。可是我唯一错的是，为什么我不能去努力一把，成为那个别人用正的眼光看的那个人？我们也许都念着能遇上一个优秀的人，可是我们自己呢？有没有想过也成为那个优秀的人。我在校三年，从来没有补助金，班主任说我是外地的，因此没有补助。高三的时候，我所有的生活被搅乱了。父母下岗，弟弟结婚，我又在上学，家里的生活来源完全没有了。我就想着最后一年了，能不能通融给我一次补助金，我就把自己的情况给班主任说了。我事先打听了一下，不是外地的不给补助金，是看你够不够资格能拥有那些补助金。不然我的一个好朋友跟我一样是外地来的，可为什么她领了三年的补助金。难道只因为她运气好遇到了好的班主任？我想她也许真遇到好的班主任了，毕竟她并不是最优秀的那一个。但是她难道没有时刻用努力来证明自己的实力？有的人轻松得到一切除了幸运之外很多时候是靠自己的，而我依靠同情得到的一切到头来委屈的不还是自己？
有一天班主任让同学告诉我，我申请到了补助金。我当时还挺高兴的，可是我在拿到钱的时候，我才知道，那个钱是班里一个好学生今年没有申请到，因此才不得已用了我的申请名义，而我还理应给她一半的钱，因为那钱的名字叫奖学金。这就是努力的人应有的一切？难道生活中就没有人情可言了？可转念一想，拿人情去获得同情不是长久之计，这种情况会被各种因素限制，而通过自身努力去获得别人的掌声那才是明智之举。所以在高三最后一段时间里我努力拼搏了，虽然结果还是不尽如意，但是我不悔恨，因为我已经明白自己今后会如何去走剩下的人生之路了。不抱怨自己所承受的，但是坚决不会把自己承受的东西当作理所当然，我要把自己手中的烂牌脱手而出，然后去获得掌声！
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如果不努力，我将对不起那些曾经帮助过我的人。
我知道自己写作水平徒有虚名，不然怎么会投稿无应，要是一次两次也就算了，问题是次次投稿次次石沉大海，这就很不正常了吧！可是我的语文老师，每次都极力把我的作品推到了校报上。她那么做只有一个目的，是为了让我有那十五块钱，那是她帮助我的方式之一。她有一次把我叫到了办公室，跟我谈了我家的情况，然后安慰了我。那些本应该班主任做的事都被她都代做了，我觉得我已经够感动了。毕竟她自己也是班主任，自己的事本来就多，要操得心也多，自己年龄也大了，家庭老小两边重担都在肩上，多多少少过得不轻松。她只是我的语文老师，关心学生的学习是她的责任，可就算她不关心学生的生活也是可以说得过去的。她有那么多学生，个个要都像对待我那样岂不累死了，况且有些事有班主任就够了。可她在安慰我之后，还掏出了两百块钱，叫我当作零花钱，暂时先别向家里要钱了。然后硬塞给我，我怎么能要呢？在一番你推我搡之后，钱最终到了我手里。我无法再还给她，又无法安心拿着。我站在她面前哭，她把我拥入怀中，我手里紧攥着那钱，想用尽全身力气将它捏碎——生活最落魄因为它，现在最感动也因为它！
话说回来，不管我在写作方面有没有能力，她都认为我是最棒的，然后一直相信我。我有段时间把自己的可怜当作借口，不去好好学习，还尽力装可怜。我知道她能看清楚，可是她从来没有揭穿我。后来我因户口原因不能考本科，她就想尽办法让我有考本科的权利。而那个时候班主任打电话给我的父母让我别办理相关手续跑东跑西了，让我考个专科行了，好好让我上课，不然班里军心不稳。我是特别气愤班主任当时的做法的，可是事实证明，他看不起我是有原因的，结果我真的考了专科……这样的结果多多少少是让她失望了，最终我还是有愧于她，我所有的努力好像都是装装样子，有句话叫，你只是看起来那么努力罢了。这话不假，仔细想想我还真是那么回事。老师，今后我愿意加倍努力，让我以后的生活能对得起当初你的执着，这一次我认真承诺，然后认真去实现！
是啊，如果不努力，自己对不起的人何止自己一人啊！
