我又一次梦见他了，四年未见，我没想到，自己居然还可以在梦里清晰地看见他的脸庞甚至是他微笑的样子和皱眉的样子……
四年前，我们还是高三的毕业生。
我还是一个不知天高地厚的小女子，顶着一头摸起来像刺猬的短发，整日里忙着做题、忙着忧伤、忙着喜欢他……
我喜欢他认真的样子，高挑却稍显清瘦的身子、白皙光洁的皮肤、闪闪发亮的眼睛、幽默机智的话语、热情坦率的个性……他的一切都让我着迷！
我知道，当时在我们所谓的尖子班里，有很多女孩子都喜欢他，毕竟在文科尖子班，男生简直是凤毛麟角的。
我就喜欢他这一个麟角。
直到现在，我还是找不到我会偏偏喜欢他的理由，我还是说不清楚情从何而起。
19岁时的我，完全被他迷住了！如果脚步能跟着他，那他身后不远处一定有我；如果目光能跟着他，那他背后不远处一定也有我。在我19岁的生命里，没有任何一个明星有他那么闪亮夺目，哪怕在人山人海里，我也能够从中找到他！
后来我能够考上师范大学，对我影响非常大的人除了我的语文老师，还有他。当时班上编排座位是非常“势利”的，每次考试分数越高，位置越前。他一直都是在前面，我一直只能盯着他的后背，看不见他的正脸，除非他考砸了，我终于也可以开心地坐在他的前座。
其实我的成绩并不差，但偏科却特别严重。我是班上的语文课代表，语文和英语成绩算是数一数二的，但文综成绩平平，数学成绩就更不用提了，那是靠蒙的人都能考得比我好。
他跟我不一样，在我眼里，他不是最优秀的，但却是最出色的，样样都会一点，跟万金油似的。
为了靠他更近，我试图把数学成绩提上去。后来实在提不上去，反而是拆了东墙补西墙，我只好主攻语文、英语和文综了。有那么一段时间，我只关注我和他的考试成绩，并偷偷在暗恋日记里认认真真地记下我和他每一次的成绩，每一次的分数差。
时光荏苒，高考在即，我们迷茫却斗志昂扬。
终于在最后一场战争中，我取得了对于我来说最好的成果。我和他的分数差距缩到了最小——相差12分。
这要是放在平时，我一定可以坐在离他很近很近的座位，但我们的青春却散场了。
高兴、惆怅、满足、失望……各种情绪夹杂在心中，眼泪不由得肆意流淌。
高考后的第二个月，我知道了我和他完全可以上同一所大学。
高考前，学校里为贫困学子提供了五千元的大学助学金。班主任把我和他找到了办公室，最后那笔助学金归我了，而且我知道他谢绝了那笔钱。
我和他的家庭条件都不好，他家里兄弟姐妹特别多，父母年事又高也没有体面的工作，而我是单亲独生子女，家庭条件更是艰苦。
我很感激他，同时对他又多了一份愧疚。
再后来，我没有去他上的那所学校，虽然我知道那所学校还不错，只是费用太高了，是我后来上大学费用的三倍。我实在承受不起，自己选了一个学费最便宜的专业——语文教育。
这样也好，我倾心于他，但他不心悦于我。我的理想是当一名语文老师，而他的理想是获得尊重、金钱、名誉和地位。
我相信，他一定能成功的！
时至今日，回忆起那段往事，心中也满满都是幸福，毕竟，喜欢一个人是幸福，有目标也是幸福！
唯有一件事，令我懊悔不已。
闺蜜知道我的做法后直呼“勇气可嘉”，但我却心想“行为不可取”——我竟然向我的暗恋对象、单恋对象表白！虽然用的是网络聊天软件，但现在想想，唏嘘不已，我也想不到当时自己怎么会那么冲动那么盲目地就表白了？
四年了，我依然害怕哪天会在大街上遇见他，如果面对面碰上了，我会不会羞愧难当以至于想找一个地洞钻进去？
毕竟我对自己表白时说的话记得很清楚，他问我为什么喜欢他，我实在说不出理由就随便说了一句：“因为你很出色啊！”
天知道我有多么幼稚，幼稚到表白居然也毫无准备的！
他说：“你并不了解我，或许你对我的喜欢只是出于青春少女的幻想，我还没有要谈恋爱的准备……”
之后便是我阵脚大乱的胡言乱语。
后来，我再也不敢去见他了。
再后来，我在一篇文章里，看到这么一句话——暗恋是一出哑剧，说出口就变成了一出悲剧，尤其是当暗恋还是单恋的情况！
一梦方醒，我便迫不及待地絮絮叨叨了起来。
手都没有牵过的“恋人”，我绝不能继续执着！
这辈子，他是第一个我刻骨铭心单恋的人，我也希望他是最后一个我情难自禁单恋着的人！
今后，我们一定要幸福，一定要遇到自己相亲相爱的那个人，如果不能，也要遇到一个爱自己的人！
如果有一天我们相遇了，我希望我可以哪怕假装很冷静地说一句：好久不见，你还好吧？
不需要握手，不需要拥抱，只是寒暄几句，像普通朋友那样。
