我喜欢小四，因此也喜欢双子座。在自己的潜意识里想要和一个双子座的男生在一起。对于双子，我也算蛮有深究。多面，幽默，理性又敏感，孝顺…我常常耻笑自己，看到的都是双子的优点。仿佛因为小四的关系，所以双子在我眼里都是完美无缺的。但我知道，那是不可能的。
而当我知道你是六月的生日时，第一反应就是问你是不是双子座。你狡黠地一笑：“你猜。”是的，也只有双子才会这么贱得肆无忌惮。没错，刚好出生在6月1日的你恰好是我喜欢的双子座，这便是我对你第一次有好感的时候。那个时候距离我们相识已有一周多。
工作的调动让本是毫无交集的我们开始每天一起出门，一起下班。我不喜欢吃韭菜馅儿的饺子因此扔掉了你买给我的那份，虽然过后心里满满的自责和歉意，同时也觉察出你对我的印象打了很大的折扣，即使后来我极力解释。
不管在生活中还是在工作中我都是一只乌龟，反应迟钝，做事效率慢，我还不爱说话。所以，在那个周遭充斥着甲醛的午后，我的耳朵遭受了你残酷地洗劫。对我的各种无语和嫌弃均表露无遗，一直说我很傻，还明目张胆地自恋说自己是帅哥。我安静地听着，微笑着，惭愧着。那个时候，我以为我们的关系得到了进一步地缓和。
不经意间的思考，才发现，自从你调来公司的第一天开始。我们每天晚上总会在微信上聊天。这种状态，持续了这么久，而我才发觉。从你的言语中，对你有了进一步的了解可是又感觉还是看不透。你总是会帮助我很多，会主动承担很多。你喜欢唱歌，我也喜欢听你唱歌，虽然你不知道。你也很敏感，但是你从不表现出来，所以别人都以为你没有情绪，但是我知道不是。偶然的机会得知你也喜欢听蕊希的一个人听，这更让我对你有了一种想要加深了解的想法，因为喜欢听电台的人都是有故事的人。你很理性，理性到有时候我很诧异。我猛然想起，你刚来的第一天我告诉了我朋友来了一个新同事还是我喜欢的双子座。他打趣我说，好好把握，不要错过。我当时还很笃定地回复他“我受过一次伤，我再也不要喜欢别人了。一个人挺好。”而现在，我竟然不敢重复这句话。朋友经常也私下开我们的玩笑，说我是粉红泡泡，我听着，嘴上很生气他们开玩笑但心里却是偷着乐。那个时候，我们还是每天一起上下班。只是，我隐藏起来的情绪，你从未发觉。
他们说你喜欢她的时候，我心里一紧。便不断旁敲侧击套你的真心话。那天，你却给了我一张你的签名，还让我好好收好，不准弄丢。我真的小心翼翼把它放在我最心爱的那本书里，藏得极好，没有告诉任何人。我以为，你对我会有好感。便鼓起勇气问了你，你却说她是你的挚爱，我便再也没有回你消息。冷漠的字句间粉碎掉所有你给我的错觉。回到房间，翻箱倒柜地找出那张签名，闭上眼睛，撕个粉碎。那个时候，它只在我心爱的书里呆了一天便再也不寻边际。我们一天没有讲过一句话。我一次正眼也没有看过你。我一次笑容也没有给过你。那天。那天，你说她是你的挚爱。
你恍若发现我的心情低落，便托人询问我的心情，可是为什么不是你？我草草地说了几句便打发掉那个人，躲在被子里哭了整晚，恨自己为什么要喜欢你。那晚，那个时候，是我认识你以来，第一次没有找你聊天就睡觉。
聚会的那一次，我本应是低调的路人甲。不想却为了自己不经意间看到你给她发的消息以及旁人的有意撮合以及你不停地为她挡酒。我的心脏承受不住一波又一波的冲击，唱了亲爱的路人给你听，而双子却在这个时候变得不敏感。来过，走过，是亲爱的路人成全我。
我们几个相安无事地过了很久。我一如既往地偷偷喜欢你，看着你为她做很多暖心的事，心里四分五裂却还是要装作很开心的样子。
我是什么时候对你表白的呢？我第一次值夜班的时候。和同事聊了整晚，聊到彼此的感情生活。我不想重蹈覆辙，因为自己的胆小，不去争取便错过。你听到我的表白表现得似乎很淡定，似乎早在你的意料之中。而我，同时也很意外。经历过一次遍体鳞伤的感情，我反倒很坦然，很包容了。对于感情，喜欢就是喜欢。不喜欢就是不喜欢。也无所谓害不害羞，愧不愧疚了。所以，感情这种东西是最能历炼人的吧。那个时候，我以为听了我的告白你会有所触动。
你还是继续为她做很多暖心的事，如同我为你一样。每次每次，我也只能安静地看着，然后吃醋，然后找你吐糟。后来，你终于忍不住，告诉我说不要在乎，越在乎会越失望。我似乎懂得了什么，很感谢你给了我足够的面子。可是，我管不住我的心啊，你知不知道。那个时候，我才发现，我再一次陷入感情的圈套。
新年那一天，第一次给你发了红包6块1。我以为你会知道那个数字的含义。结果，是我想太多。你给她发1314的时候，我就坐在她的旁边。然后，就没有然后了。等你休假回来，我真的感觉你是在刻意躲避我。问了你好几次，你却总说没什么。可能并不是你有什么变化。而是我越来越在乎，却越来越失望。是的，明明你提醒过我，可是我还是赴汤蹈火选择了在你看不到的地方为你做一些在你看来微不足道却足以温暖你整个冬天的事情。而你，永远也不会知道我是怀着何种心情为你细数夜晚的繁星然后将它们嵌入你的每一个梦里。我又犯贱了。那个时候，我会经常在梦里看到你。
我经常强迫自己不去在意你对她的好，可是我的视线和耳朵却总是捕捉那些刺眼的场景和令我心痛的话语。你一定不知道，我最后一次跟你说我喜欢你的时候心里有多难过。她是我的好朋友，你是我喜欢的人。我真的很讨厌自己。我真的很难过你总是在我面前表现出对她的好。夜深人静，我释放了所有压抑的情绪。我想起来，因为你我曾经想要离开这个地方，头也不回。然后，祝你们幸福。还好，不久我就要被调岗位。我的心应该不用承受那么大的煎熬了。可是，可是，可是如果我知道当我一觉醒来就再也看不到你的时候我宁愿不要睡觉，不要。人事调动的突然令我一时接受不了，我刚起床就听说你要离开去别的地方，不会回来了。你走之前还笑着对我说“你之前一直问我什么时候调走，这下真的要走了。”那个时候，如果知道你要走，我一定不会对你说那些话，不会的。
我并没有告诉你。你离开的第一天，我整个人不在状态还被从不批评我的经理批评了，做事情频频出错，记性突然退化。我心里明白。这是因为我的心没在工作上，它跟着你的脚步远去。晚上在微信上找你，听到你说有点后悔没有好好对我的时候，我却很怀念那些你欺负我的日子，说我傻的日子，不给我台阶下的日子以及和你赌气不理你的日子。
你告诉过我，你现在对于感情没有兴趣。我清楚地知道，这不过是你给我的一个很好的台阶下。我还是会控制不住自己在想你的时候会去找你聊天。很抱歉，亲口听你说不会回来的时候我意识到这是你第三次拒绝我的方式。我说，我最后给你发一次6块1的红包吧！你问我为什么。我说你不是想知道为什么每次我都发6块1吗？你说是因为我6月1日的生日吗？你看不到我的苦笑，也是，第三次你才反应过来。写什么祝福语呢？一生平安幸福。简单又直接的祝福，你是第二个。我舍不得对别人说这句话呢。第一个就是我喜欢了4年的那个男孩。虽然不能在一起，也希望你们可以过得好。像你这么温暖的男生，会很幸福。
那些有你的日子往后跑去，对我不停地挥手。我双臂交握，穿了一件没有口袋的风衣，风凌乱了我的头发，我安静地站立着任凭它们撕扯我对你的记忆，它们不断地奚落我“悄悄是别离的笙箫”。
后记
我始终知道他如果喜欢你，会主动和你分享他的喜怒哀乐，会让你更了解他。而渐渐地他却把自己隐藏起来，即使你那么努力想要靠近他，也还是会被他的冰冷的刺伤害。喜欢一个人真的太痛苦了，那这样吧，你也把自己锁起来，就不会受伤了。嗯。
不管是打算说的还是不打算说的，她统统都没有隐藏，这样即使他们没有在一起，她也没有遗憾。只是，请原谅她偶尔的无赖和想念，她会逼迫自己忘记的，只是需要时间。
