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爱着他的554天

习惯于这样,听听音乐,写写东西,音乐不一定是我喜欢的,正如我的文字一样。丑陋的和美丽的如果说有什么是关联的,那么我想都是真实的吧。这个世界上,只有两种东西可以有资格骄傲,一个是阳光,一个是伤口。阳光羡慕伤口真实的那么坦然,伤口羡慕阳光可以微笑的那么不可一世。我想,如果它们中有一个附着我的灵魂,一定伤口。

   真话是天使,谎言是魔鬼,我想,我该是个天使,可是我却爱上了魔鬼,这个世界

有太多太多的不确定和太多太多的无可奈何,我呢,无非是幸与不幸中徘徊的一个影子。如果说,我的世界还有什么是能躲开阴影的,我想,只能是那个名字,那个出现在很多人身边,却在我这里被铭刻的名字。

   认识扬是在一个早上。确切来说是一个太阳刚吻过我的皮肤的时刻。从那家酒吧出来,阳光是如此的温暖,干净,我多少有些自卑了。巴士上人不多,这个时候,安静是那么廉价,这种安静没有午夜那种暗暗的脏污,我想,这也许是个礼物,只是属于我的时日不多。

   扬走上巴士时,我看了表,是5点37分。5点37分,一个散发阳光味道的男孩微笑着问我,可不可以坐在我旁边。这样的微笑让我有点愕然,好久不见的微笑,很暖,很塌实。

   5点38分,我和扬小声的彼此说了句“早安”。5点45分,扬说了句天气不错。我微笑着,不知道说什么好。沉默,安静。翻动报纸的声音。6点03分,我说,我到了。

   扬在窗口微笑着和我告别。

   转过身去,我想,那辆巴士上没有谁记得我,我也不会记得谁。

   回到家里,我的头很痛。牛奶早早的送过来了,胡乱吃了点,洗了澡,睡觉。一觉醒来,已经是下午1点了,去厨房,做午饭。我喜欢为自己做点吃的,这样才能让我感觉到自己照顾自己的那种成就感。3点,我坐在电脑旁,有家杂志约稿,我要尽快赶好,千字80元,一个月只要有一次稿件能刊用,我的上网费就有了,如果有两篇能刊用,我的水电费就有了,如果有三次能刊用,我的吃饭问题就解决了一半了。我的文字太过于颓废,阴郁,喜欢的人不多,包括我自己。拉上窗帘,偶尔漏进来的光线是那么孤独,摇摇欲坠。

   我常写校园里的爱情,简单的,纯纯的,干净的就象孩子的眼睛,没有钱,没有交易,没有利用,没有欺骗,但是,却总是在你不想结束时惨淡的夭折。我的故事,写到最后都是悲剧收场。爱情本身就是个悲剧,天长地久不过是老子的一厢情愿罢了,海枯石烂也无非就是自然或有或无的变化罢了,我不相信柏舟能在凄风苦雨里坚贞着什么,更不相信诗经里最初简单重复着的那些爱情诗句。我是被骗大的,我不愿意在长大以后继续被欺骗。

   故事写好了,主人公却没有名字,男孩子就叫扬吧。随手敲下的这个名字让我心里一震。扬,不过是一个路人。

   晚上7点,给妈妈打电话,告诉她我这一切都很好,妈妈放心了,问我什么时候可以回家,我说公司太忙,暂时是不行了,过段时间再说吧。

   我所说的公司早就已经不是我的容身之地了。我不想骗妈妈,却不得不掩饰一下,我想,我还能养活我自己。

   大二那年,我和文相爱了,感情很稳定。毕业后,我们一起来S市闯天下,我在一家公司任职,文的父母帮忙,他注册了一家公司。我和文同居了,这样安定的日子过了不到一年,文没有说过娶我,我也没有要他负责。文的公司经营不善,我所在的公司业绩却好的很,文告诉我,这个项目他志在必得,他要我帮他,我知道,这个“帮”字意味着什么,他说如果能成功的话,就和我结婚。我答应了。

   事情败露了。我泄露了公司的商业机密,文也没能拿到那个项目。我苦苦哀求,老板放过了我,我知道,从那时起,我就再也不能再做这一行了。

   文骂我没用,他的公司破产了,他回了老家。我一个人留了下来,还好,房子还有半年才到期,我没有钱,只有一个尚在腹中的孩子。

   文走后的第三天,我知道,我什么都没有了。我需要钱。

   那家酒吧不大,生意还可以,老板是个女人,她可怜我,薪水给的很合理。我鄙视这种怜悯,却没有勇气拒绝这种怜悯。

   晚上10点半,我来到了这家酒吧。今天晚上人不是很多。唱完5首歌,我可以休息一下,一晚大约是15首左右。2点以后,我可以不唱歌,陪客人聊天。早上5点,我可以走出去了,这样,6个半小时我可以拿到60元。不算客人给的小费。经营酒吧的女人很有头脑,她知道这个城市里有很多很多人想要找个陌生人来说说话,究竟那些走进酒吧的人会给她多少钱我不清楚,但是不会让她赔本的。找我聊天的客人很多,我想,寂寞的人不只是我一个。

   我走出了那家酒吧

   5点37分,那个男孩和昨天一样微笑着问我,可不可以坐我旁边……

   每天早上,5点37分,我都会看到扬的微笑。

   认识扬的第30天,我借了钱,打掉了那个孩子。

   认识扬的第50天,我下午找到了个工作,在一家打印社打字。

   来S市的那时,我没有想到我今天会靠写东西,打字,唱歌,陪人聊天来赚钱养活自己。当然,我也没想到会遇到扬。

   认识扬的第83天,我找到了一份正式的工作,是一家化妆品公司。我和扬也开始通电话了。

   认识扬的第113天,我被正式录用了,我周末休息日依然会去酒吧唱歌,陪人聊天,帮人打字,还有,写稿赚钱。

   认识扬的第120天,我手里有了点钱了。我开始做噩梦,我知道,那个孩子是无辜的。

   认识扬的第125天,扬说,他要追我。

   认识扬的第130天,我说,扬,不要爱我。

   扬爱上了我。他不知道我在酒吧唱过歌,不知道我给别人打字,不知道我陪人聊天,不知道我写稿赚钱,他只知道我现在在化妆品公司。我想,我不能爱上扬。

   扬还在上大学,那时每天早上看到他,是他回学校的时间。我比扬大两岁,我有过一个同居一年的男朋友,我还有过一个只有三个月生命的孩子。

   毕竟和扬在一起的日子是快乐的。我喜欢不化妆,素面朝天和他走在他们的校园里,擦肩而过的女孩子中不乏漂亮的,至少都比我年轻,可是扬说他喜欢我眼睛里的忧郁和那种坚强。周末扬偶尔也来我这里,我们一起做饭,吃饭,看电视,他不留在我这,总是9点之前就和我再见。他不知道,我已经不能在周末打字赚钱了,却依然在他走后去那家酒吧。我需要那份工作,我需要那份工作帮我解决一些问题。

   扬是一个孩子,他想问题总是那么简单。他说他马上就要毕业了,他不考研毕业了可以娶我,看到他幸福的样子,我的心在滴血。我想嫁,却不能嫁给扬,扬爱我,但是爱的是阳光下的我,他不知道角落里的我是如此的落寞,阴郁。

   扬大学毕业了,专业关系,他很容易就找到了一份收入还不错的工作,扬是那么出色,我知道,他走到哪里都是一片阳光。扬要拉我去见他的父母,我想,我害怕。

   晚上,我睡不着觉,在电脑前写着支持我生存的文章,也许,我的文字永远都算不上是文章吧,我记录的无非是我的真实一生活,酒吧,陪聊,打字,稿费,工作,还有那个三个月的孩子,离开我的男人,以及,这个爱我的大孩子,扬。

   认识扬的第184天,我成了一家杂志的特约撰稿人,我的工作只是真实记录我的生活,那家杂志开了个栏目——一瓣风尘,专门收录尚我这样在那种地方,做那些不出卖肉体,但是没有尊严的女人的生活。我不想出卖自己,于是,我告诉自己,这不是出卖。我我开始又多了份收入,每期连载,一个月下来,我想,我可以辞去酒吧的工作了。

   就这样,我白天去公司上班,晚上开始写我回忆的或是正在进行的日记。我没有告诉任何人我的真实情况,我想,我喜欢阳光。

   化妆品公司业绩不错,三个月的时间,我加薪了。扬是我的幸运星。

   拗不过扬,认识扬的第213天,我去见了他的父母。扬的父母都是中学教师,温和,亲切。

   我想,嫁给扬也应该很好吧,至少,我可以安下心来,好好的做一个妻子,未来的妈妈。

   扬的生日在我们认识的第235天,扬不要我买礼物,他说他想要的礼物很特别。我同意了,请了一天病假。我做扬一天的老婆。

   早上,6点,扬来找我,我们去早市买菜,看着扬认真的讨价还价,我觉得,做扬的女人真的会很好。扬根本就不会买菜嘛,我感觉扬的可爱是如此的真实。

   8点,我和扬吃完早餐了。扬要我坐在沙发上看杂志,他去洗碗。扬戴着我的围裙,有点小,很滑稽。扬把碗洗的很干净。他根本就是一个认真的人,我想,扬是那种力求完美的男孩。

   9点,我穿着扬帮我挑选的裙子和他出去逛街。不只周末,商场里人不多,我挽着扬,这个比我高半头的男孩幻想着成为我的男人。扬拉着我去了家居装饰那里,我知道,扬在构想我们的小家。扬说我那的窗帘该换了,颜色太冷了,看着太压抑,要换个暖色调的。扬挑选的窗帘很漂亮,橘黄色的主色调,白色稀疏的花,很干净,很简单。

   下午1点,我和扬坐在路边的长椅上吃盒饭,扬说,我们要“餐风宿露”,同甘共苦。

   下午3点,扬帮我挂窗帘。窗帘挂好了,房间里一下就有了生气。我想,这该是个女孩子的时间,而我,是个女人。

   我和扬坐在沙发上看电视。在扬怀里,我觉得很安全。

   下午5点,我和扬坐1个小时的巴士去很远的超市买东西,扬说他喜欢那家超市的装修。

   晚上10点,我和扬吃完了晚饭。扬趴在地板上,看朱德庸的漫画。我坐在沙发上接着打那件没有打完的毛衣。S市的冬天不是很冷,可是扬知道我会执意要穿我打的,我没有理由拒绝。

   11点,扬趴在地板上睡着了。我叫扬,扬看着我,扬要我做他的女人。

   在扬生日的最后那一刻,我做了扬的女人,扬成了我生命里的第二个男人。扬吻着我,告诉我,以后只许爱他一个人。扬很霸道。

   认识扬的第236天,我在扬的怀里告诉他我的过去,一个同居一年的男人,一个三个月的孩子,一段酒吧的日子,打字的,一瓣风尘,化装品公司……

   扬,我的男人,静静的听着,他什么都没说。扬用力的吻我,他告诉我,他宁愿不知道这一切,他说他爱我。

   太阳出来了。扬走了。

   我想,扬要的是个女孩,而我,是个女人。

   认识扬的第241天,扬五天没有音信了,手机关机。我没有勇气打他家里的电话。

   公司在另外一个城市发展业务,薪金丰厚,我选择了离开S市。

   H市很小,安静,没有人认识我,我也不想认识除了工作需要以外的其他人。

   我的手机24小时开着,可是没有人打来。我想忘记,却又总是在断断续续的想起。

   杂志的稿件已经写的差不多了,我想,该有个结尾了。最后,我说,我爱上了扬。

   认识扬的第300天,杂志社付清了我所有的稿费。文字只是文字,哭泣的永远只心底的伤痕。

   认识扬的第364天,我回到了S市,去了那家酒吧,老板微笑着告诉我,有人来找过我。她说她生意还不错,我如果需要随时可以去找她。我谢过了她的好意。

   认识扬的第368天,我在那天和扬去过的超市里看到了扬。扬依旧是老样子,身边多了个女孩子。

   我微笑着,扬也微笑着,女孩子甜甜的问候了我。我想,相识已经是错了,相逢,让我觉得缘分是多么的可恶。

   扬问我好不好,我说,我还好。扬说,有空喝咖啡。我说,我要走了,这次回来是整理东西。

   告别,如此简单,却又如此艰难。

   我24小时没合眼,打好了那件毛衣,我送到那家酒吧,告诉老板,如果那个男孩再来,把毛衣给他。

   我什么都没带走,只带走了扬给我选的窗帘。

   认识扬的第375天,我在H市开始了我全新的生活,离开了酒吧,离开了打印社,离开了稿件,除了那套窗帘,我彻底的离开了S市,包括那个爱我的男孩扬,不爱我的男人扬。

   认识扬的第460天,我回S市汇报业务情况。酒吧老板告诉我,那个男孩来过几次,每次都喝很多酒,他带走了那件毛衣。我没有住的地方,老板说不要住酒店了,就在这里待一夜吧。

   我一直想要逃离的地方此时让我如此的感激。我一直以为这家酒吧是脏的,现在却觉得,我习惯了这里的酒,男人,女人,2点以后倾吐心事的男人,女人。

   10点半,我开始唱歌。那是一首老歌,《不了情》。歌曲如此经典,我的眼泪不过流了千年。

   早上5点,我离开了那家酒吧。5点37分,一个男孩微笑着问我可不可以坐我旁边。我微笑着同意了。5点38分,我们互道早安。6点15分,在一个小公园旁我和那个男孩下了巴士。

   “你为什么不辞而别?我一直在找你。”

   “扬,你知道我为什么走,你完全可以找到我的。”

   “我……你还好吗?”

   “我可以照顾好自己的。这点,你从开始就知道。”

   “那就好了。我今天是去学校接她的,今天周末,她要来我家吃饭。”

   “她很适合你,祝福你们。”

   “你呢?有没有……”

   “我这样的女人,谁爱上我,谁就错了。”

   “爱一个人没有错的。”

   “别傻了,扬,你知道你错过。我也错过。”

   “我快到时间了,你保重。”

   “保重。毛衣可以处理掉也可以给酒吧老板,我会拿回来的。”

   我转过身去,离开,我想,支持我的唯一一点勇气就是我还在呼吸着。

   “你到底有没有爱过我?!”扬的喊声有点歇斯底里。

   “你爱的不是我。我和人同居过,有过孩子,在酒吧讨生活,打字赚钱,写稿生存,我还出卖过商业秘密,声名狼籍。”

   “我问你到底有没有爱过我!?”扬哭了。

   “扬,好好爱那个女孩子吧,很多事情不是一定要清楚的。”

   “我爱你,我爱你!哪怕你有过孩子,哪怕你在酒吧待过,我不管,我爱你!”

   “扬,冷静点,就当我没出现过。”

   “你好狠心,你好狠心……”扬跪在地上。晨练的大爷大妈在远处惊愕的看着。

   我没有说话。我听的到心破碎的声音。

   回到了H市,我把窗帘邮给了扬。没留地址。

   认识扬的第550天,我又回到了S市。酒吧老板告诉我扬再也没来过。我没有勇气再在那个时间坐巴士。我怕遇到扬,也怕遇不到扬。

   认识扬的第551天,我在电视上看到了有人给扬点歌,扬和那个女孩子结婚了。

   认识扬的第552天,我回到了H市,我升职了,再也不需要回S市汇报业务情况了。

   认识扬的第553天,我在H市的一家酒吧里烂醉。不停的唱着那首老歌《不了情》。

   认识扬的第554天,我想,我要开始忘记了。

  …………

   阳光下,天使和魔鬼在对话。天使说他爱上了魔鬼的眼泪,魔鬼说,天使只爱他的神秘。天使在哭泣,魔鬼的心在滴血。天使走了,魔鬼在阳光下鞭打自己的身体。爱上天使,魔鬼知道自己错了。

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