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我和爱情走散了

    倾诉者:韵秀(化名),女,29岁,济南某公司管理人员

   文 字:安心

    22岁那年,我遭遇初恋。那是一种透明的幸福,纯粹而真挚。我付出全部身心,和凌(化名)一起编织美丽的爱情童话。

    我和凌都是彼此的初恋,我们的感情世界就像洁白无痕的雪地,那是我们两人的世界,留下我们嬉笑怒骂的痕迹,向所有人昭示我们爱情的美丽。

    身高一米九的凌给我很大的安全感,这个高大魁梧的男孩在我面前异常温和,他很宠我,爱和体贴几乎要把我融化在巨大的幸福之中。23岁那年,我就嫁给了凌,内心一个坚定不移的信念——生生世世和他在一起!

    结婚后的我更加幸福,凌的家人也对我特别好,都说婆媳难处,我却没有一点这种感觉。婆婆很疼我,和自己的亲妈没什么区别,他们全家人都拿我当孩子,我们相处得非常融洽。凌更是没得说,比恋爱时对我还好,我好像掉进了蜜罐儿里,每一根神经都冒着幸福的泡泡。

    身边的朋友都羡慕我,我坚信自己是世界上最幸福的女人,紧紧拉着爱情的手,欢快地走在生活的花园中。

    结婚第三年时,我的幸福之花遭到了摧残——凌的世界里出现了另一个女人。

    那个喜欢凌的女孩非常有心机,她利用了他的善良和我的软弱,一点点把凌从我身边夺走……那段时间我万念俱灰,曾经无比幸福的家像遭到了一场灾难,所有的一切都乱了套。

    我自杀过,被一个好友发现,送到医院抢救了三天。虽然肉体走了一趟鬼门关又回来,心却已碎成千万片。折腾了半年,我最终还是和凌离了婚。

    离婚后,我从家搬出去自己租房子住。那段日子不堪回首,每天下班我都憋在那个冷清的家里,缩在被子里哭。生病的时候更难受,一个人不但要忍受病痛,还要承受无以复加的心痛。

    那时候,我和凌并不是不爱对方,然而,我们却不能再在一起。

    感觉和爱情紧紧握着的手一点点松开,我不知道爱情会走向哪里,我自己又会走到哪里。

    离婚一年后,我认识了大我十一岁的风(化名)。风成熟稳重,事业有成,妻子出国多年,回来的希望很渺茫,他一直单身一人。坦白说,风不是我最爱的类型,他却对我很感兴趣。

    一直处在孤独和伤感中的我,渐渐被风的深情厚意打动。离婚后,我第一次从男人那里感受到了快乐。可是,风的公司却在北京,虽然我一句“想你”就能让他马上从北京飞到济南看我,但,这样的感情会有好结果吗?

    我明白自己并未走出凌带给我的阴影。虽然和风在一起也能感受到幸福,但始终不敢对他说“爱”,怕自己的付出承载不了这个字的份量。

    那段时间,风的父亲住院,他晚上陪床,早上坐最早的航班从北京飞来陪我,晚上再坐最晚的航班回北京的医院照顾父亲。我承认,很多时候,风都能让我感动,可爱情并不是只有感动就可以,两个人的相守也不是只有爱情就能够。

    风无法丢下他北京的事业,他让我跟他去北京,我却不想离开济南。就这样,我们的感情一直在矛盾中挣扎。

    一年后,我和风分手了。心虽疼,但疼得木木的。

    半年后,一个网友爱上了我。我却怎么努力都爱不上他,好累,不长的时间,这份感情便再次以分手告终。

    感情的世界里,我走得孤单而疲惫,身边已感觉不到爱情的陪伴。我和爱情走散了……

    和现在的男友在一起一年了,感觉就像多年的老夫老妻一样。刚认识的时候觉得他很细心,很体贴,说不上有多么爱,却和他走在了一起。如果把我的心分成几块,属于爱情的那一块已经麻木得几乎没有感觉。

    男友知道我的经历,他说会好好疼我,不再让我受伤害。我们之间的相处也算融洽,虽然没有爱的激情,两个人吵了好,好了吵,日子过得却也相安无事。

    2006年春节,我把他带回家见了父母,家人对他挺满意,好像我终于找到了一生的可靠归宿。可是,我却看不到长久的未来,总感觉现状离自己的想象存在着难以跨越的距离。爱,成了不敢轻易涉及的雷区,就算是心存不满,也懒得再去考虑分手。

    我以为这样就可以永远,和男友就这样相守下去,不是有人说“平淡是真”吗?我努力发现平淡生活中的美就是。然而,最近不知怎么了,总是找茬跟男友吵架,跟神经质一样,专拣恶毒的话说。任凭他怎么哄,都无法让我的情绪好转。以前不高兴时,他来哄我,一会儿就没事了,现在却怎么着都不行。

    对我的反应,男友很不理解。我也不止一次问过自己:我到底怎么了?是根本就不爱他,还是怕再受到伤害?怎么想也不想不通,这一切都如鲠在喉,未来在我眼里一团模糊……

   

   后记

    韵秀说自己不知道该怎么做,“但不管怎样,把心里话说出来总是舒服很多。”有时爱情就像面镜子,你怎么对待它,它就怎么回复你,问题的症结还在韵秀自己。

   

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    (注:明日刊登《用幸福爱情谢幕》)

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