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伤逝

  枫叶飘落,年轮无情的滑过第十八圈。来不及回忆,青春的河即将干涸。

  

  再见小时候,我不知道这句话我应该在多大的时候说。儿时的记忆总是变得零零散散,毫无章节可言。支离破碎的记忆,拼不成一张完整的笑脸。现在想一想,归纳出小时候有无尽的时间,但是却生活在极为狭小的空间,做着极为单调的事——几乎是无所事事。自己真是一位贫穷贵公子,从来不出去和院子里的孩子玩。每天傍晚静静的听楼上的阿姨喊自己的孩子的名字:小石榴~~该回家吃饭了!!回答总是那句:再玩会~~~

  

  妈妈单位有一颗无花果树,早早放学的我总是回去妈妈单位哪,无所事事就围着那可无花果树看,捡起它掉落的已经成熟的果子。大人说那些果子能吃,我才敢去尝一尝。味道青涩。似乎长,也长不成熟。那里西边没有高大的建筑物,我去的时候也恰巧是傍晚,血红的夕阳印衬着那些青涩的果子,现在想想觉得着实很美。树上总是爬着些蜗牛,我就静静的看他们爬啊爬,他们就像童年的时间,似乎总也爬不完,总也没有方向,总是在原地,重复着一遍又一遍的过程。

  

  我默然看着天空,拥抱着属于我的世界,虽然仅仅是家里那张床,那几张画片,那个被我折过无数次的塑料金箍棒。

  

  不记得是从什么时候开始,外面不再有小孩玩耍的声音,只依稀记得那时,我已经不再摆弄我的那些画片了——虽然没和他们玩过,但是我们一同长大,一同,告别了童年。

  

  随着年龄的步伐,日子依然青涩,大落地窗外,我依然能见到红透了的夕阳。但是初中时我开始会说话了,我改变了很多,像是加了时间限定的电脑程序,到了这个时候就开始成长。我开始会表达自己的感受了,或者说,我开始有感受有思想了。我在自己的职位上,学会了为人处事,学会了责任。那个年龄,正是人生从不懂到懂的时候。一群有个性有学识的老师,一帮有共同点的弟兄。正是这个时候我把人生拐到了一条正确的,上进的道路上。也是这个时候,我结交了一群一辈子的朋友。它纯的像是最精美的宝石,被这三年所历练,最终成为一件永久的珍品,像钻石一样坚硬,想钻石一样纯洁。让我觉得,无论我走到哪里,我都不会孤单。我们一支兄弟的队伍。

  

  16岁,算是大了吗??总之我从那时开始体会不曾有过的快速成长。以前总是觉得自己很大了,总是装成熟。但是,当开学的第一天,第一次上晚自习,10点回家,我还是脆弱的像个孩子。谢谢上帝,让我坐在了最后一排,让我坐在了窗户旁边。我漠然的看着月光模糊的洒在对面的宿舍楼,伴着滴答滴答的声音顺着墙壁滑落下来。我算着时间,离开高中,离开这冰冷的教学楼还有三年,三十六个月。这才是第一天!就算我有幸熬了过来,伴随而来的是什么呢??大学。一个离爸妈更远的地方,然后呢??工作,自己的生活。我的生活就变了,没有了天天回家吃妈妈做的饭,早上让妈妈叫醒我,没有了晚上陪妈妈看电视。结束了。16岁的我想到这些,难以承受。眼眶湿润了。外面的月色更加模糊了。

  

  高中,才是真正长大的地方,才是真正长大的时候。我的高中算是丰富吗??我不知道,似乎有人比我过的有趣多了,有人过得比我沉闷多了。高中在悲伤中开始,也开始了我一段新的感情基调。总是喜欢坐在我的那个位置,就是最后一排,靠窗户的那的角。有一件很神奇的事,就是每次我坐在那个地方,总会有特殊的天气。冬天下雪,夏天下雨。我左手立起来拖住脑袋,右手放在窗台上,感受着雨。为什么在我的眼里,校园里始终是灰色的?我就盼着下雨的那天,看看雨欢快的笑脸,单纯的洒在这片沉重的校园。小雨丝滑,柔顺的像一段上等的丝绸,空洞的校园只是有雨零落的声音,衬得世界格外安静,时间与空间都完美的定格在窗外。这时的我可以短暂的忘记冰冷,忘记将要面对的未来。

  

  雨停了,永远停在了那个时间,永远停在了那篇记忆中。随之而来的是那个冬天,那些纷飞的雪花,纯真的笑脸。那是我见过的最美的冬天,是我见过的最美的雪。雪花像是跳着华尔兹落在我们红彤彤的笑脸上。我不懂,但是却很美。但是春天来了,雪化了。我无能为力,我无能为力。雪化了,我的世界却充斥着冰冷,充斥着绝望。天从来没有温暖过,我的笑永远是单纯的,也永远是落寞的。小时候的我,从来没有想过我会这个样子,一切都像是生活开给我的一个大大的玩笑。人生啊!真是变化无常啊。

  

  我开始痛恨记忆,痛恨过往的时间,痛恨未来的迷茫。希望时间会解决一切,而时间只是把我孤单的往前推。画面像电影情节般从我的脑海中闪过,像一把匕首深深插在我的心里。但就是这样,我被像是包围着,是那样的无助,我就这样被别人操控着,像一个断了线的风筝,飘落。

  

  18岁随意味着什么?对我来说,值得记住的是悲伤和分别。没想过的事情都在发生。一些兄弟,好朋友,都要离开了。离开~我以前就懂得一个动词,但是我没想过离开会是要经历如此大的时间和空间的跨度。上高中,本身和以前的同学见面就少,半年一次。可18岁之后,我们面对的是什么呢??有的人要出国了,这一走,什么时候会再见呢?

  

  我又何尝不是呢??从小走过来的我,经历的事多么的单纯啊。幼儿园,小学,初中,高中~一步一个脚印,没有任何的出格,没有任何的意外。我就是这么平淡的走了过来。可以后呢??18岁以后呢??世界属于了我,我属于了世界,我属于了我自己。我会离开,我会自己去打拼,没有了上学前母亲向我挥手,没有了出去玩母亲给我发短信说早点回来。什么都没有了。

  

  时间,还在赶着我马不停蹄。

  

  回家时已经很晚了,黑夜稠密的滑不开一道口子,如同记忆一样。那些让我铭记的生活,都匆匆的离开了我,让我感到很害怕。我想追,可是周围是浓密的黑暗。依稀能听见会见路上,河边的柳树幽然的要出一首淡淡的曲子,点缀着我的悲伤。我的过去,像是一首钢琴,淡淡的弹奏出我的人生。

  

  远方的明星似乎一天比一天挂的远,我空洞的望着晨星,那应该就是远方吧??不久的将来的某的时候,我望着远方,是不是就是望着家乡呢??紧紧闭上眼,停住自己的思绪,停住自己的想念,但是悲伤还是像墨色的河水逆流无尽。过去的我经历了这么多,未来的我还会怎么样?我不知道不知道。

  

  是不是因为去年的雪下得太美了,今年没下一场雪。高考前的最后一个年,充斥着太多的最后一次。年过得很零落,没有任何韵味。年本身就没有什么滋味,有的只是关于过年的记忆,和一年的心情。那今年,干燥的天气倒是很配合我枯萎的心情。炮声凌乱着,听不出有什么欢快的信号。笑脸还在,过年还好,只是对我,多了太多的沉重。

  

  倘若记忆能结成冰,我是不是会好受一些。总要开始,总要结束。我还年轻,不能理解很多,不能接受很多。而我已经理解了很多,接受了很多。这就是成长。对未来的路,我忧心忡忡。但是年轻还会属于我多久?

  

  迎着未退的月亮,我开始了一天。前面走着一个挺拔的青年,听着歌,头发分在一边随风飘着——小石榴。现在,他已经是一颗年轻的松树了。时间如潮水,把我,把周围的一切都往前推。父母会白头,朋友会分手,我,满心离愁。

  

  邯郸。每次我从郊区往市里面坐车回来,总是斜靠在车窗,望着不算辉煌的灯火。总觉得又回到了伤城。为什么这么想我不知道,也许记忆之城注定会成为伤城。但是我会爱这里,因为我爱周围的一切,我珍惜我的记忆。在不远的某个时候,当我听到这个名字,我会为之一震,因为远在他乡的我听到了我故乡的名字。所有的记忆又会似枫一样飘落在我心上。

  

  上帝啊!请赐给我一份平静,去接受我不能改变的。赐给我一份勇气,去改变我能改变的。赐给我一份智慧,去分别这两者。

  

  愿爱我的人和我爱的人一切都好。

  

  我会珍惜初中高中,所有好朋友给我的最美的记忆

  

  谨以此 纪念我即将逝去的青春

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