假如我不曾来到财大，便不会遇见你；假如我不曾遇见你，我不会变得如此疯狂，不会变得如此感伤，也不会变得如此沮丧。我们是朋友，所以我会因为太用心而频频受伤；我们只是朋友，所以我没有任何理由把关系弄僵。
我很在乎你，在乎你是否快乐、是否忧伤，我知道你所有的烦恼，我为此学会了聆听、学会了安慰人、学会了埋藏自己。我可能不赞同你，但常常因为一些特定环境，我学会了深藏，学会了点头并咽下已到嘴边的话语。可我真的很想知道你是否在乎我，即使我可能会很受伤……你不知道我的过去，不知道我有喜欢的男孩儿并且曾经在西苑遇见过，不知带我最恨什么最爱什么，不知道我有多在乎咱们的友谊，不知道我有多害怕像曾经那样傻傻地受伤。
大学，如此无聊、如此枯燥，我陪你去我完全不想去的地方，参加与我没有任何关系的活动，远远地等你和别个朋友说话、说到忘记我的存在，安静地守着你哭泣，不做乖孩子逃课因为你一个人很无聊……我甚至想不起任何一件与你无关的事情，做什么都快脱不掉你的阴影儿了，可你却在此刻无缘由地对我冷淡，没有直接的意见，我真的不知道为什么。除了第一次是我执意要闹，以后每一次小矛盾都是我妥协，你只会低下头毫不在意的离开或背对着我静坐，头都不回、即使你真的错了，但我真的委屈了。尽管如此，每天你依旧会叫我去一块儿吃饭，然后在中途分道扬镳。以前你做任何事情都会不由分说的拉上我；我有复杂而繁琐的事情时，一般对你不会有任何要求，但你总会主动地答应地甜甜的，之后优雅地推脱。你的城府有多深，我就傻得有多天真。
曾经听人说，大学里不会有真正的友谊，只有真正的利益，我表达着我的不信与不屑，以为自己过得很好很。你富二代的骄傲逐渐得以体现，我的担心已经成为了现实，你终究是我对角世界里的人，即便曾经相交，那也只是因为上帝的一个玩笑。我还以为那些都不重要，那些怎么可以不重要？当你坐在星巴克里喝咖啡时，我还在等待一杯白开水的冷却；当你用着多普达还在思量着换成黑莓或iphone时，我还在坚持三年前的步步高；当你在苹果前颓败时，我还在网吧里吸收二手烟；当你在意大利享受人生时，我还在湖北的高压下埋头苦干……
我也曾天真的在你的骄傲下耍耍小脾气，你流着泪道歉。但我越来越发现有好多的问题不是我所能掌控的，我气又算什么？我还是不愿意相信我对你有如此在意，或许大学生活真的百无聊赖，到我需要找个朋友来创造苦闷的境地。你还是你，在一边说爱我时一边丢下我去亲近别人。如果你专门告诉我了我会装作无意，如果你说漏嘴告诉我了我还会装作无意。一个人的时候哭泣，两个人的时候又忘记。我贱贱的，对待自己，只是为了用心待你……我没有退路了，已经陷落、你似乎已经跳脱，或者从未用心过。
我失败地走过了你的生命，可能连过客都算不上；你成功地占据了我的心灵，可能很久很久我都不会真的变得洒脱。既然这样，总得有个终结的时刻，不管咱们是分开了还是亲密无间了，我还是不能对自己太狠，那就从现在开始吧！或许早该如此了……
放我一个人生活，咱们彼此好好过。
