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无望的承诺

  夜深人静的夜晚,听着悲伤的歌曲,仿佛又让自己沉静在往事的悲痛中。想想这两年来,衡量得与失的辨论。想想自己努力过什么,奋斗了什么,需要什么,又失去了什么,却怎么也找不到确切的答案,也许答案就在我的心中,只是不想挑明而已。有些事情也许不用说明,隐隐约约最好。这样才能体现它的美,它的存在,它的价值,而不是它的失败、失落、或者确切地说价值观。

  

  不晓得那是怎样一个开始了,我只知道最后的结果,是那种说不出来的失落。为什么一开始,要打破我的沉默,打破我的感情,你的出现,在我的内心起了很大的波动。为什么非要把自己的内心显示出来。为什么让我从习惯沉默变得和你无话不说:“那时为什么你对我是那样的热情,是那样的关注,好像一天不见,就不知道做什么。我从没想过你曾经对我承诺些什么,因为我知道彼此的责任。我只想找一个可以交心的朋友,如果有什么心里话都可以向你诉说。但是我错了,我最大的错就是在不该见你的时候见了你,不该给你打电话的时候,却又联络了你,而你也因此对我的好感消失了。我又回到了以前的沉默,但还有一种说不出来的失落

  

  因为我失去了一个可以交心的朋友,也许现在不能称可以交心的朋友,但至少在我们初次相识的时候可以这么说。来了,又走了,留给我的,只是一些回忆和并不值得的失落。如果一切美好的回忆,一切相识的结晶,我们不再去挽留,不再去保持那种新鲜感,我也不会再主动去勾起那并不存在的情谊。轻轻地,你走了正如我轻轻地又回到从前。

  

  如果你给我雨水,我就能瞬息茁长,如果你能给我支援,我就能飞旋直上,如果你不这么远离我,也许我们彼此内心还能靠在一起。我想有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能够心甘情愿的,有些事情一直无能为力,这是我的劫难,无耐的劫难,无法逃避的一场劫难。

  

  经过种种我发现一个现象,有时会无端端的很开心,很想笑;但一转头,又觉得有点失落,心情感觉很不舒服,却不知为何事。变化也真的会很快,即使想一直想开心下去,却又很难做得到。失落也是这样,不会失落很久,很快就会变得正常。

  

  而在我的的生活中确实有遇过这样的情况,但我不知道为什么会这样。可能是压力,或许把每件事看得太悲观了,但有时又找不出真正恋人失落的理由,失落的时候,有时想的很极端,会觉得身边的所有事都对自己不公平,觉得所有事都是针对自己。最近好像这样的情况越来越多了,不知道是为什么。有时觉情很郁闷,所以可能会因此连累了身边的一些朋友了。

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