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爱情日记之四

  2007年1月6日星期六晴

  

  当我提出要和你分手时,我早已没有了先前的伤感,我开始怀疑我们之间是否有真爱,也许我的眼泪早在此前流干。

  

  仅仅三个多月的爱情就这样结束了,我们在这场爱情里得到了什么?恋人应有的甜蜜,我没有得到;恋人应有的关怀,我也没有得到;因为我们都没有把这场爱情当真。

  

  1月23日星期二晴

  

  我们已经有两年的时间没有见面了,你说今年过年一定回来陪我。我说好;我说等你回来了,我要把围巾亲手给你,你说好,你一定会感动的。

  

  男朋友曾经给我了一篇文章,很喜欢其中的一段话,我要念给你听:“爱一个人!要了解,也要开解;要道歉,也要道谢;要认错,也要改错;要体贴,也要体谅;是接受,而不是忍受;是宽容,而不是纵容;是支持,而不是支配;是慰问,而不是质问;是倾诉,而不是控诉;是难忘,而不是遗忘;是彼此交流,而不是凡事交代,是为对方默默祈求,而不是向对方诸多要求;可以浪漫,但不要浪费;可以随时牵手,但不要随便分手。如果你都做到了,即使你不再爱一个人,也只有怀念,而不会怀恨。如果你爱一个人,随遇而安,让他/她自由的飞,如果最后他/她还是回到你身边,那就是命中注定的。”

  

  1月28日星期日晴

  

  一位与爸爸关系相交甚好的叔叔有千金了,我和爸爸去探望,叔叔偶问我的爱情,我随便敷衍着,叔叔告诉我:如果我只是想谈恋爱,那就找一个浪漫的人;如果我是要一个婚姻,那就找一个有责任心的人。对于你,我不敢妄下结论,我害怕会失去什么,害怕会错过什么。

  

  2月8日星期四晴

  

  已经二月份了,你还是没有回来,你说一定赶在过年之前回来,我什么都没有说,只说好。本打算等你回来了,要带你去见我的父母,我觉得我们长大了,不用再掩饰什么了,然而,我该以什么样的借口带你去见我的父母呢?我想你的身份只能是普通朋友吧!因为我是别人的女朋友。

  

  我答应男朋友,这次回来要解决一件事,那就是处理我们三个人之间的关系,可他怎么知道,我的心早已倾向了你,早已为你织了一条温暖的围巾,我突然觉得自己真的很残忍!

  

  2月14日星期三晴

  

  蛮以为今年的情人节会有人陪我度过,结果依旧是我一个人。都已经很晚了,你才发短信说了一句:“情人节快乐!”试问:这么美的日子,我真的能快乐吗?

  

  2月18日星期日晴

  

  你说你要留下来值班,很抱歉,但一定赶在我回学校之前回来看我,你可知道我的内心是怎样的疼痛,但我强装微笑,说好。

  

  我以为你一个人在新疆过年一定很孤单,就发短信问候你,你却置之不理,每天发短信,每天都不回,我都已经有点搞不清楚状况了,是你在追我,还是我在追你!我不止一次告诉过你,和你在一起,我没有安全感,你是那么地让我彷徨,害怕。

  

  在书上看到过这样一句话:爱,真的无需任何华丽的装饰;爱,也不是安慰,不是甜言蜜语海誓山盟;爱,不是占有和欲望的堆积;爱,不是财富的联姻,更不是男才女貌模式化的产品。爱,只是大难来临的时刻,两个人以依偎的姿态站在一起,就这么简单。

  

  2月26日星期一晴

  

  最好的朋友告诉我,她分手了,三年的感情因为距离、因为工作付之东流了。他们也是网恋,但比我们幸运的是,他们在一所学校读书,他们可以在同一所学校花前月下。男孩先毕业了,要让我朋友的爸爸替他找一份好工作,我朋友拒绝了,男孩去了内蒙古,两个月之后,他订婚了,却是和另一个女孩。于是,他们分手了,男孩还埋怨我的朋友没有给他一份好工作,否则他们是不会分手的。这样的男子,他是君子吗?他是大丈夫吗?

  

  去网上看了我朋友的QQ空间,每一篇文章,每一个文字都那么的让人刺骨,原来,他们真的情深意浓过,原来,他们真的海誓山盟过,即使这样,得到的结果是什么?还不是分手!

  

  2月28日星期三晴

  

  二月的最后一天,我做了一个选择,是因为你把我的心伤透了,我发短信告诉你,从这一刻开始,我会学着把你忘记,让你从我的记忆中消失,如果上天注定我们两个要擦肩而过的话,那一定是天意。以前,你总是问我,我对你有感觉吗?我总是很坚决地回答你,没有。你很沮丧。如果你现在问我,我一定会告诉你,有的。而你却已经不再问我了。我的爱已经被你浇灭了。

  

  3月4日星期日晴

  

  明天,我就要坐车回学校了,你说你赶不回来了,你曾经给我说了三次“一定要回来”,但现在已经成了泡影了。我知道你工作的压力很大,我又怎么忍心怪你呢?我知道,那条你从来没有见过的围巾,它只能永远地被压在箱底了,因为除了你,它不属于任何一个男人,它是我爱情的象征。突然想起痞子蔡的《第一次亲密接触》里也有一篇关于围巾的文章,我想结局都是一样的吧!

  

  3月6日星期二晴

  

  P3里又放起了《醉清风》,这是你推荐给我听的歌,你知道吗,听着它,我就会想起你。在网上看到你,却不想理你,也许是碍于面子,人家说女孩子天生是要哄的,其实,我并不想跟你呕什么气的,我说要把你忘记,可是我做不到,我还是会想起你,只要你说两句话哄我开心就好,你没有!

  

  3月9日星期五晴

  

  我和男朋友分手了,一半原因是因为你,我没有处理好我们三个人之间的关系,如果我以前不答应和你做很好的朋友,如果你不一直叫我宝贝,如果我不和你继续来往……也许我就不会和他分手了,也许我会和他继续谈着恋爱。

  

  3月10日星期六晴

  

  曾经,你跟我开玩笑说,明年等我毕业了,赶在奥运会开幕那天我们结婚吧,我笑着说好。当我现在再跟你讨论这个问题时,你却在逃避,如果你觉得你厌倦我了,那就告诉我,我不会缠着你的。

  

  3月11日星期日晴

  

  当我发现我爱上你的时候,我不愿失去你,于是,我写了电子邮件,让你去看,你却无动于衷。我不知道是不是我配不起你、要不起你,上天把你赐给我,是不是太奢侈了,如果真的是这样的话,那我不要了。

  

  3月16日星期五晴

  

  我问你,看留言了吗?你说看了。我问你什么内容,你支支吾吾回答不出来,我知道你没有,那你为什么要骗我?如果你看了我的留言,你应该知道怎么做?

  

  你道歉说因为奶奶病了,要照顾奶奶,所以没有时间去看。你是不是在和我作对,我回学校了,你却要回家了,这样的错过,我们至少会有半年的时间不会见面了,遗憾又有什么用呢?

  

  3月24日星期六晴

  

  又看了一本小说《无爱不欢》:女孩认识男孩的时候是十六岁,一见钟情在他们身上应验了,女孩上了北大,男孩上了川大,四年的大学,经常是女孩坐车去四川看男孩。毕业了,女孩是北大的才女,本可以有一份很好的工作,但为了男孩,女孩和男孩去了上海,男孩没有找到工作,靠着女孩微薄的工资维持生活。女孩很辛苦,男孩说有一天我一定让你过上最好的生活,女孩点头笑着。男孩开了一家公司,他做到了,他给了女孩富有的生活,女孩很满足。不久,男孩在深圳开了分公司,分公司的经理是女的,男孩背叛了他和女孩纯洁的爱情,离开上海去了深圳。女孩绝望了,却意外地怀孕了,女孩决定要把孩子生下来,报复男孩,上天总是不眷顾这个可怜的女人,女孩流产了。八年的爱情没有了结晶,以后的生活要一个人去面对。半年后,女孩接到了电话,说男孩得了绝症,女孩去了深圳,分公司的经理告诉女孩,男孩一直爱的是她。女孩看着男孩瘦削的面孔,只能默默地流泪。男孩让女孩推着他去海边,夕阳西下,男孩死在了女孩的怀里,他的嘴角挂着一丝笑容。

  

  舍友说女孩的一开始就注定了她会有这样的结局,因为始终都是女孩千里迢迢的坐车去看男孩,这就奠定了他们的爱情一定不是圆满的。想想也是!

  

  3月26日星期一晴

  

  换了手机号,无意中跟你开了玩笑,以舍友的口气跟你发短信聊天,让你明白了我对你的爱,你说你感动了,还说会爱我一辈子的,我能不能把这个当作一个承诺?

  

  3月27日星期二晴

  

  当你知道我在跟你开玩笑时,你似乎生气了,我才知道我是那么在乎你的一言一行,我想我是真的爱上你了,即使将来有很多人反对,包括我以前的男朋友在内,我也要和你在一起,因为你给了我一辈子的承诺,因为我相信你会给我一辈子的幸福。然而,你知道吗?我们天各一方,一个是山,一个是海,注定了山和海不能相融。我们太了解对方了,谁都不愿放弃自己为了对方。有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的,爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好地爱他。拥有爱情是一件很享受的事情,而失去爱情,是一件很痛苦的事情,想让爱情故事不变成爱情事故,这绝对需要两个人努力去维持,劳燕分飞这种事情谁都不想看见。也许是预感吧,我和你会劳燕分飞的!

  

  4月2日星期一阴

  

  我知道你是为了我好,希望我考研究生,将来并去南方工作,可是我不想,上了这么多年的学,我累了、倦了,我想步入社会,去体验另一种生活。你知道吗?如果考研,那将需要三年的时间,三年后,我是结婚还是工作?女人的青春那么短暂,我为什么要把时间全浪费在学习上呢?一旦考了研究生,你觉得我还会回来吗?你说燕子飞累了总会回来的,真的吗?你觉得可能吗?冰山是那么不容易被融化的,一旦融化了又怎么会成为冰山呢?

  

  4月5日星期四晴

  

  我说我真的陷进去了,你却说现在陷进去过早了,很简单的一句话刺痛了我的心,我慢慢地爱上了你,你却给我这样的话语,我怎能不伤心?我知道,只因自己太傻,太专情!

  

  你问我是不是处女?我该怎么回答?一直以来以乖乖女自居的我,难道在你的眼里就是风花雪月的女子?这似乎不是信任与否的问题,而是对我人格的侮辱,我怎能不生气?

  

  4月22日星期日晴

  

  每次,你都会告诉我,手机没电了,我听烦了,听腻了,可以换个借口吗?我宁愿你说去约会了,你说那是无中生有。难道每次都会那么巧,手机没电了吗?朋友告诉我,“两个人在一起很不容易,要珍惜”,女人应该对自己好一点,自私一点!

  

  5月9日星期三晴

  

  我从心底已经把你当成了男朋友,你口口声声地叫着我宝贝,我却搞不清楚,我在你的生命里扮演着什么角色?你说我们现在还年轻,谈爱情过早,还说以后当我孩子的干爸,这样就和我更亲了,这是什么意思?为了你,我可以放弃我的一切,甚至背叛我的父母,我不想逼着你跟我结婚,那样我并不快乐!当一个男人有责任去承担一个家庭时,他会向他所心爱的女人求婚的。如果有一天当我听到我不想听的消息时,我不敢预想结果会怎样?

  

  5月11日星期五晴

  

  当我决定我们彼此应当冷静一段时间,我发短信告诉了你,在我考英语六级之前,我们不要发短信、不要打电话,一切等考完了再说。你回短信竟然说是同意,我不知道这是我所期盼的,还是不想听到的。

  

  5月12日星期六晴

  

  仅一个晚上的时间,我后悔自己的决定了,给你打电话,你说你很忙,就挂了。和朋友出去喝了点酒,虽然有点头晕,但我的意识是清醒的,给你发了短信,你没有理睬。

  

  为了你,我放弃了一份本应属于自己的感情,伤害了一个爱我至深的男人,而我,又得到了什么?你的不理不睬?你的只言片语?你的漠不关心?朋友问我,当你知道一段感情没有结果的时候,为什么又要让它开始呢?也许从头至尾,你就没有爱过我,没有把我当回事,有时候想,真觉得自己傻,放着一个那么爱自己的人不要,偏去找一个不爱自己的人。

  

  偶然看到一篇文章,其中有一段话很经典:“每个男人的生命里都有两个女子,一个用来偶尔怀念,一个用来深爱,柴米油盐过一辈子。我知道,你永远都不可能爱我,以后,你会遇到至爱的女子,你爱她,就像我爱你一样。我没有幸运地成为你的至爱,至少可以拒绝你,让你怀念我一辈子。”

  

  我想对你说,我的心不是用来伤的。

  

  5月13日星期日晴

  

  你打电话了,我没有责怪你为什么那天我喝酒了,你没有理我,既然你不提,我也不会再和你提了,只是从此,我不会再和你谈论“爱情”这两个字了。

  

  我决定每天给你发一条短信,能维持多久就维持多久,直到有一天我累了,我就会放弃的。

  

  “香烟爱上火柴就注定被伤害,不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债,老鼠对猫说我爱你,猫说你走开,谁也没看见老鼠走后猫也流了一滴泪,其实有一种爱叫做放弃。如果你是我眼中的一滴泪,我永远都不会哭,因为我怕失去你。一只风筝一辈子只会为一根线冒险。女人善变的是脸,男人善变的是心,树叶的离去是因为风的追求还是树的不挽留?”这是我发给你的第一条短信。

  

  5月23日星期三阴有雨

  

  花了四天的时间,看完了一本书:《谋之刃》。他们是大学同学,谈了三年的恋爱,毕业后,两人进了同一家公司,女孩为了事业背叛了爱情,男孩始终忠贞于爱情,他视女孩为仙女,即使被陷害了,也痴情依旧。他为了女还坐牢、发疯、掉悬崖,然而女孩再也不会回到他身边了。当他真的要报复女孩时,才发现这是他生命中的仙女,他下不去手。

  

  如果一个女人一生中能碰到这样一个男人,她还有什么索求呢?

  

  我们经常会错过一些东西,错过时没发现,时后却追悔莫及。母亲说最好不要错过两种东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

  

  我知道我已经错过了一个深爱我的人,只希望某一天我不要错过最后一班回家的车。

  

  5月24日星期四晴

  

  我开始相信世界上真的有轮回,2005年5月24日是我们相爱三个月后的分手日,而两年后的今天,我们做了陌生人,两年的轮回,使我们从起点走到了终点。

  

  朋友告诉我:如果你并不当回事,就不要说我爱你;如果说你没有真情实感,就不要谈什么感情;如果你有意令一颗心碎,就不要走进别人的生活,一个人对别人所做的最残忍的事就是当他无意跟他恋爱时,却让他陷入情网。我不想说

  

  你总是说,我们还小,不适合谈“感情”二字;你总是说,以后的路,一切随缘;当我开玩笑说你去找女朋友约会吧,你居然欣然同意……你可知道,当你说这些的时候,我的心在滴血。

  

  我不怪你没有给我打电话,发短信;我不怪你没有关心我,在乎我;我不怪你没有给我爱的感动……爱情不是一个人的付出,而是两个人的努力。你的声声呼唤,温柔惬意曾经让我感动,然而,那都是过眼云烟了。我不知道这是不是上天对我的惩罚?在上一场爱情里,我骄傲的做着神,站在被爱那个高高的位置上,俯视那个卑微地爱着自己的人,看着他心甘情愿地为自己做任何事,心甘情愿地受委屈,心甘情愿地受伤,我却给这场爱情留下了一个伤疤。爱轮回了,在这场爱情里,我从神降到了仆,心甘情愿地付出着,不奢求你对我的回报。世间上,最美好的爱恋,是为一个人付出时的勇敢,即使因此被伤得体无完肤,也无怨无悔!

  

  不知道从什么时候开始,我喜欢昙花了,它的华语是刹那的美丽,一瞬即永恒。“昙花一现,刹那芳华”,美好的时光都已消逝,留下的只是一颗伤痕累累的心。

  

  别了,可爱的青春;别了,过早凋谢的花朵;别了,我心动过的人!

  

  一年,两年过去,当我们相遇在时空纵横交汇的坐标点上,我们该以怎样的方式表达?一个冷漠的表情?一个简单的问候?一个简短的拥抱?还是一个象征性的问候?

  

  我说,我们做很好的朋友吧,或者我们就做陌生人,让一切重新开始,你说我们做陌生人吧!我说好。我说如果有缘,我们还是网上见吧,因为那是我们的曾经。你说好。你可知道?我那是一个善意的谎言,我不想重蹈覆辙了,我们让那个美丽的错误结束吧,你不会在网上遇到我了。你可知道?我要换网名了,曾经的“bluesnow”已经死了,会有一个重新的我出现在网上。

  

  痴心绝对,好简单的四个字,我会努力做到的!

  

  以后的日子里,我祝你幸福!

  

  5月25日星期五晴

  

  我说,那年的情人节会是第一个,也是最后一个,时间应验了这句话。

  

  是命运安排我和你相遇、相知、相爱、相分手,然而有是命运让我和你分隔两地,曾经和你有过的一切及一起走过的日子,我无怨无悔。无论是得到的还是失去的,这一切都保留在我内心深处。每个人都曾经有过或已忘记,或是没有忘记却永远无法实现的梦想和憧憬,于是便有了心的千千结,不管将来如何,我要谢谢你给我的爱及一切,让我这一生都有个美好的回忆……

  

  如果此刻的你站在我的面前,我会对你说:“30年后,如果世界上还有‘坚持’这个词,我希望它属于我;30年后,如果世界上还有‘感动’这个词,我希望它属于你……”

  

  5月26日星期六晴

  

  和朋友去上网了,终于忍不住,还是给你发了留言,想让你看到我的心。我写了一篇文章,从我们的开始到现在,朋友说很感动,我说总有人不会感动的。朋友说,失恋了,男人和女人的态度完全不一样,男人不会痛苦、不会伤心,而女人,则不一样了,爱的死去活来,痛的也死去活来。两天了,你竟然可以这么沉的住气,真的是让我另眼相看。

  

  突然想起一条短信,“男人就好比洋葱,要想看到洋葱的心,就需要一层一层去剥。但是在你剥的过程中会不断的流泪,剥到最后才知道,原来洋葱是没有心的。”真的是这样吗?

  

  5月27日星期日晴

  

  两天过去了,你竟然真的没有给我打电话。在网上碰到你了,你完全是一副陌生人的态度。我打破了自己的诺言,给你打电话,低声下气地求你,道歉?写检查?还是下跪?我连尊严都不要了,你还要我怎样?我说我买票去新疆,你说不见我,你让我怎么办?我一直没有问你,我那天喝酒了,给你发短信,你为什么不理我?手机没电了?关机了?这是我听的最多的借口。我说如果那天我出事了怎么办?你说你来看我。我说万一那天我的贞洁没有了怎么办?你说你来看我。一个女孩子如果连最重要的贞洁都没有了,你来看了又有什么用?你说你不介意。当我是三岁孩子啊,口是心非,曾经还问我是不是处女,现在却说不介意,事情没发生,你可以这么说,但发生了呢,我想你就不会这样说了!

  

  你知道吗?两天了,流的最多的是眼泪,我为了惩罚自己、告诫自己,两天没有吃饭,舍友们都骂我何苦呢?无论我怎么做,你都不会原谅我,你说你都包容我很多次了,这次不会了。真的吗?你让步了,说我们做很好的朋友吧!我说好,我问你朋友的界限是无限循环小数还是无限不循环小数?你回答我是无限循环小数。你可曾知道,如果是无限循环小数,那我们只能做永远的朋友;如果是无限不循环小数,那说明还有改变的余地。而现在,我知道,一切都是定的。

  

  朋友告诉我,当你恨你一个人的时候,多想想他的好,就不会恨了。真的吗?

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