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爱的配方

  夫妻关系好比花园,要想种得满园芬芳,就必须勤于浇水,给予特别照料,播新种、除杂草,样样缺一不可。同样地,若想让夫妻之间爱的馨香散溢不断,就得懂得解决夫妻之间的矛盾,积极去营造良好的夫妻沟通氛围。

  

  美国作家佛格森有一段精辟的见解:

  

  谁也无法说服他人改变。我们每个人的内心都有一扇只能由内向外开启的门,无论别人怎么动之以情或晓之以理,别人都不能替我们开门。

  

  倘若你已决定打开内心这扇门,以下这些爱的偏方,no,配方才能为你所用,助你营造良好的夫妻沟通氛围。

  

  方法一:学习反思。弘一法师曾说:“将检点别人的工夫,常自检点,道业无有不成。”好比我们在镜中看到的自己并不是真正的自己,照镜人看到的都是对自己最有利的角度,我们惟有学习反思,才有最大可能解决我们问题的本身,而不是靠个人的偏激。

  

  [例]俊友庞光大和自称美羊羊的妻子常为小事大吵,谁也不服谁。同事关心地问庞光大什么原因。

  

  “因为她脾气不好!”庞光大用肚皮说话,两眼像脱轨的星球向前突出。

  

  过了几天,久未碰面的漫友在知情况后又问了他同样问题。

  

  “因为我脾气不好。”庞光大用长叹嘘成天空的云雾。

  

  知情的我,一阳指捅他腰间瘦肉,不解地问:“肾虚道长,为什么前后说法会相反呢?”

  

  “是呀!大吵时我确觉得老妖妇脾气特坏,巴不得思想有多远叫她滚多远,但几天下来问我的心说——光大是不对的,还是自己脾气不好。其实谁好谁坏都不重要,重要是我知我不是要整天看到僵持的局面,所以我准备向她请求原谅!美羊羊,‘walleyeknee’(发音就是我爱你)!”

  

  婚姻中摩擦之事十之八九,为了所谓脸面,赌一时之气,逞一时之强,最后反受累,何苦呢?我相识一位《清明上坟图》画家也曾为画足添蛇的小事夫妻“死战”,一连数天赌气不说话,弄得本来和睦的三口之家阴郁沉闷,后来他反思后发现实在不应该。赌气能有什么好处呢?最多是越赌越气罢了。

  

  方法二:提高认识。婚姻是一所大学,那些明白自己想要什么的,是学士;懂得对方想要什么的,是硕士;那些能把日子过得如芬芳四月出游般愉快,不给自己留下遗憾,也不给对方制造遗憾的,则是博士了。要想从这所学校毕业,并不需要你智慧,而需要你通过认知,提高对婚姻的认识。现在请你静下心来想一想,然后发自内心写出以下问题的答案:

  

  问(1):为什么你要拥有良好的夫妻关系?

  

  [参考答案]①为了祖国的花朵——孩子;②为了老人;③为发展事业;④自我成长……

  

  问(2):在什么情况下,夫妻关系会良好?

  

  [参考答案]①相互体谅;②随时注意对方做对什么,而非做错什么;③让对方感觉他(她)很重要……

  

  问(3):在什么情况下,夫妻关系会破裂?

  

  [参考答案]①误解对方;②把错误和责任推到对方身上;③心里叫对方去死,不作冷静充分的沟通;④同床率低……

  

  [例]亲戚秃头老梁和妻子仙姑阴霾四起,吵架要离婚。

  

  “那个秃驴,吃完肥鸡屁股竟没洗手,就搂我腰。”性如烈火的仙姑对好友说,“于是大家吵了起来。”

  

  “蠢驴!嫌我脏!”老梁对我爸苦诉衷怀,“可她不想想我为何会搂像水桶的腰,那全是因为爱呀!”

  

  夫妻间若主观判断对方,双方没做充分沟通,就会误解对方,造成夫妻不和。事实上,上例夫妻更应与对方作心平气和的沟通,而不是弄错对象,把道理(当然要免去不中听的话)告诉亲戚或“友好邦交”。

  

  问(4):现在马上能做哪些事来改善夫妻关系的质量?

  

  [参考答案]①多多倾听;②体贴入微;③换位思考;④找出对方的爱情需求……

  

  [例]一位有着海棠般娇美容颜的妻子总觉得老公不帅,不够体贴,生活毫无幸福可言。最终她忍受不住,决定和老公离婚。当他们一起去“棒打鸳鸯”事务所时,走到过马路的地方,她酒渣鼻老公说:“让我牵着你的手过马路吧。”她想反正最后一次,就同意了。开始时她老公在她左边走,当过完一半时,他换到了右边,直到过完马路才松开手。以前过马路时他总在中间换一次手,她每次问为什么,他都坏笑不答。这一次她问起,他香肠嘴说,开始时车从左边来,我站在你左边即使撞到了也是先撞我,过了一半以后,车从右边来,所以要换一次手。老公“小护士”般的言行分别闯入她耳中眼底,心顿时被沾湿了,是幸福花蕊中的一滴露。

  

  [例]有一对差点离异的夫妻,他们的故事很能让人回味,这对夫妻提出离婚的主因是丈夫每天在外应酬,接触的都是些高雅而有情调的乳模①,逐渐他认为妻子太“家庭妇女化”了,而且两人在许多事情上的看法差距也越来越大。和平分手时,丈夫问即将“孔雀东南飞”的妻子:“还需要我为你做些什么?”妻子脸带痛苦阴影的微笑,说:“我为你做了十年的饭,现在只想你也为我做一顿饭。”丈夫答应了,一大早就提篮去菜市买菜,之后洗菜、系上花围裙炒菜……美丽高解像的妻子看着。等一盘酱爆猪肝摆上桌后,满头微汗的丈夫端起酒杯,对妻子说了声“对不起”,事情便随之出现戏剧性的变化——他开始请求妻子原谅,说他不想“你走你的过街天桥,我走我的地下通道”了。

  

  通过做一顿饭菜,换位思考,这位丈夫重新审视妻子对自己的love。特别是忙在煤气灶前那种感觉特别强烈——透过呛人的油烟味,他看到楼下那个嘈杂的菜市场,这是妻子看了十年的“景色”。灶台前是妻子看待社会和生活的角度,而他偶尔也只会和摆满盆景的阳台闲看街园的旋转木马。站在妻子的角度来观察生活,他便觉得对她平时唠叨的一些家务事有了许多情趣。

  

  (①乳模——指靠胸吃饭的model。)

  

  方法三:找出对方的爱情需求。

  

  男人说“女人心,海底针”,女人说“其实你不懂我的心”。你是否觉得已放出诱饵来垂钓对方爱情,哪怕“老婆说要看闪电,我拿菜刀砍电线”,却还不能让她多爱你一点?如果你有这种困扰,就一定是你还没找出对方的爱情需求。

  

  从行为科学上来说,人可以分为视觉型、听觉型和触觉型三种。

  

  夫妻在结婚前,男性送“纳美人”增高鞋等东西给女性,让她看到他的爱,针对她是视觉型;说“Kochamcie(波兰语的我爱你。发音:烤蛤蟆去)”“Oh宝贝我爱死你了”“就像西施坐飞机——美上天了”等让她玉耳眷听他的爱,针对她是听觉型;拥抱、吻她在胸听爱的心跳或抱起她逆时针转三圈让她感到他的爱,针对她是触觉型。

  

  结婚前,聪明的求爱方都会做这三件事。但在结婚后,聪明人也会忘记,容易恢复自己的爱情需求。

  

  比如丈夫是视觉型的人,妻子是听觉型的人。丈夫常买LV手提袋、炫动钻饰等东西送妻子或发个甜美如诗的短信调调情,让妻子可以看到爱;因为丈夫认为“看到”才代表爱,但过不久,妻子便向丈夫微言抱怨:“你好像越来越不爱我了!”

  

  丈夫大惊:“我又买晶钻,又买‘赫敏’吊带裙,又送花,怎会不爱你呀?”

  

  妻子眉心皱起:“你用心爱我的话,应常将我爱你温习一遍呀!”

  

  丈夫像打胀的皮球一肚子气:“你可以滚了,我上个星期都说了嘛!”

  

  妻子:“你看,伤感情了哇,你就是不爱我!”

  

  一场家庭风波就此兴起。

  

  因此,找出对方的爱情需求是十分重要的。方法是问对方,请他(她)从心开始回想一下,在什么状况下曾感到非常多的爱?是看到?听到?还是感觉到?看到什么?听到什么话?感觉到什么?

  

  不以你的爱情需求去判断对方的爱情需求,以对方的爱情需求去对待他(她),感情就会马上升温。

  

  方法四:消除负面的感觉。这个方法我发现很有趣,也很有用。下面请你先伸出你的双手,双掌朝上。右掌想像你喜欢的人的容貌,那可以是你的孩子或电视明星都可以,左掌想像丈夫(妻子)的容貌。这时你会发现,右掌想像的容貌你会感觉很好,左掌想像的容貌会感觉有点不舒服(那是夫妻不和留下的不良印象)。接下来,你要把两种感觉中和。你可以先看丈夫(妻子)的容貌,再转头看那喜欢的容貌,转头看丈夫(妻子)的容貌,转头看喜欢容貌,丈夫(妻子)容貌,喜欢容貌,越来越快,直到你已分辨不出来,然后合掌片刻。这时你会发现你最起码不会再讨厌丈夫(妻子),而且在短时间办到。

  

  这个方法是世界第一潜能大师安东尼。罗宾改变情绪的技巧之一,它可以消除与丈夫(妻子)相视时反感的负面感觉,缓解自己的生气情绪。

  

  方法五:建立正面的感觉。要想夫妻关系良好,就不要等到有问题时才想办法,平时夫妻俩就必须着手办一些要事,好比二郎神的慧眼要有远见。比如每当夫妻俩心情愉快,享受着朦胧爱情的甘甜,双方可以相视微笑或拍拍对方肩膀,久而久之,就能在彼此间建起正面效果的感觉。当夫妻俩相视微笑,常让双方能会心感受到所共有的相爱、快乐、情舞的时光。以后每当“夫妻争霸”的情况发生,彼此只要触动之前相视微笑或拍拍对方肩膀,当时的生气程度就能大大消弱,情绪也能与平和握手了。

  

  这个方法也是安东尼。罗宾改变情绪的技巧之一,对这种先进的心理学感兴趣的读者可以去阅读一些NLP方面的资讯。我四年前就特别热衷于这方面的研究,它最大实用性可以治疗我们常遇到的各种情绪问题,并且在非常短的时间内得到缓解。

  

  

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