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回味自己走过的22年

  不觉间,历史的车轮已经走向了2008年,唯一的一个2007永远地离我远去了,我的学生生涯也永远不回来了……安静时候思考了很多问题:这二十二年来,我究竟担当的是个什么角色?一直以来,我不甘平凡,一直都追求着那份与众不同。我看不起那些碌碌无为,一事无成的人!自己甚至一直是在俯视这个世界,可是仔细看看自己呢?!自己又算什么?我的家庭给予了我太多的幸福,在别人眼里,我是个最傲慢的“穷破书生”,物质上的东西只要能用的,就没有不满意的!也许在别人眼里,这一切都是那么的吝啬!这也许不是很多人梦寐以求想要得到的生活,可是父母给予我的这一切,已经是我想要过的最幸福的生活

  

  二十一年来,我无疑就是一个寄生虫,我没有对社会做出过任何的贡献,我什么都不懂,甚至读大学之前我连电脑都不会开。我不喜欢这样的教育方式!回忆起大学的那段时光,当我第一次加入我高中班级QQ群里的时候,很多同学都已同样的语气问候我:“没想到你居然也会上QQ了?”无语!!!!上了大学,我自己学会洗衣服,虽然偶尔洗的不干净。可以自己煮面、煮粥给自己的兄弟们吃,虽然粥经常被我煮糊了,可是那几个哥们仍然称赞着好喝,并把粥全部喝光,现在才突然觉得只有那样的生活才是真的幸福!在大学里,我一直觉得,我年年拿奖学金,那虽然是考前的突击,可那证明了自己是聪明的!年年被评为三好学生,那证明了我确实是优秀的!年年被评为优秀学生干部,那证明我是真的有能力的!从班级的学习委员,到系学生会干事,到学生会学习部部长!一步步走来,我瞧不起那些巴结我的人,我瞧不起那些用请吃饭贿赂我的人,我瞧不起那些对我阿谀奉承的人!那时候,我常常趾高气扬的走在校园的每一个角落!其实现在想想,假如我是一个连自己的三餐都要发愁的人,连手机费都交不起的人,每天哪里会有心思去弄这些东西,这一切一切的荣誉它更不会属于我!想想看,这一切还是父母给我的,我凭什么看不起别人?!

  

  现在,虽然每天可以安静的呆在学校的办公室里,虽然这真的不是我想要过的生活,我想要和我的朋友一样,一个人背上行囊,去外面的世界看看,去找找工作,闯荡闯荡,赚点属于自己的血汗钱,虽然我明白那很辛苦,可是我很想要去尝试一下!可是我也知道父母是不会同意的,父母希望我平安快乐,他们希望我可以在学校,在政府部门找份稳定的工作,一辈子衣食无悠,不用担心将来的生活!我理解我的父母这一切都是为了我好,我也明白我应该留在他们身边孝顺他们!可这一切不是我想要的生活,我想自己开店,开个娱乐会所,或者开了伤情酒吧,或者开个……,其实这一切如果没有资金的支持,实现的可能性又有多大呢?!现在的我突然觉得自己很无助,甚至觉得自己很没有用!~也许我真的不适合过这种安静的生活,因为这样的生活真的是太消磨人的斗志了!容易让人心寒、产生太多的平庸和惰性,真的有种壮志难酬的感觉!

  

  所以,我现在感觉自己整天就好像在梦里游走,没事想办法找事做,重拾童年的梦想——做一个万人瞩目的演讲家,不过不是国语而是英语,我在重温旧梦,努力学习英语口语,从头再来!对太多瞧不起自己的人(包括我本人)而言,自己生活的越来越好是对他们最好的回答!同样,对于很多只注重金钱而不在乎真感情的人来说,我最好的回应就是《简。爱》中的一句话:“你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗?我向你发誓,如果上帝赋予我财富和美貌,我会让你无法离开我,就像我现在无法离开你一样。虽然上帝没有这么做,可我们在精神上依然是平等的!”

  

  不过话又说回来,人的生命太短暂!身边的人,走走停停,没有几个人能走入我的心中。我不是呼朋唤伴之人,亦不是殷勤滔媚之人!故,我的一生不应该用来记恨。人生在世,谁都会有错误,但我们很快会死去。我们的罪过将会随我们的身体一起消失,只留下精神的火花。我没有必要拿别人的错误来惩罚我自己,这就是我从来不想报复,从来不认为生活不公平的原因。我淡淡的生活,等待那个极乐世界的降临……

  

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