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我在默默地等待并接受这安排......

  忽然有一天,我发现自己越来越喜欢沉默了,不喜欢在喧闹的人群中演绎着虚假的角色,复杂的人群中的是是非非,真真假假充斥着我有限的心间,我无所适从。

 

  习惯一个人安静地回忆过去,过去的点点滴滴在我心中一一掠过,每一个瞬间,每一个人,每一句话,每一幕都是那么陌生而熟悉。记得有个好朋友对我说过这样一句话:总是喜欢回忆过去,现在一定过得不好。也许确实如此吧!日子像厚厚的记事本,每天一页一页地被撕去,而每天几乎都是空白,没有什么值得留下,甚至记下,我不知道这算不算是一种浪费,是在浪费日子,还是在浪费青春,我无从知晓。有一天我偶尔听到李圣杰的<手放开>,有种想哭的冲动,很少哭,很少很少,不是因为"男儿有泪不轻弹",而是因为我不喜欢哭,哭是一种对自己不付责任的表现,是一种对生活的妥协。

 

  听了两遍再也听不下去,把自己关起来只留下一个阳台。天黑的时候推开窗户对着夜幕发呆不知道不是是对自己最好的安慰,还是像歌词里写的,安静结束是另一种对待?

 

  好朋友心情不好时,安慰他(她)们的时候,我总会说:"生活有太多的琐碎,不必在乎每一件,这样会活得很累,简单一点好……"现在我发现很多是我自己可以说到但做不到。觉得自己很可笑。

 

  日子仍然在一页一页地被撕掉,我回头拾起了一张,写满了烦恼,再拾了一张,写满了伤感,又拾起了一张,还是写满了烦恼。我笑了。其实也并没有什么惊讶的,也许我的生活就是这样,有些麻木不仁了。曾经心血来潮,写了十二个月,记得写完了十一月后,有个坛友说希望十二月是幸福。最后我没有写幸福,我不知道有什么"幸福"让我写。十二月迷茫,迷茫的结束。

 

  不知道再会是怎样的开始。

 

  生活就是这样周而复始地循环,不厌其烦地开始,结束,开始……不躲在生活是角落里。审视着周围的一切,然后数着整页的烦恼,无助地看着来来往往的人群。有个好朋友问我:为什么总是这样伤感。我轻描淡写地说,没有什么让我这样,是生活的琐碎。

 

  我甚至丝毫没有这样多这样的生活厌烦,因为我已经习惯了,麻木了,再多的努力对我来说只是白费,我已无力再面对了,事与愿违的时候太多太多……

 

  以前特别喜欢阿杜的歌,他的歌似乎总是带这个那么一份说不清楚的忧伤,而我听歌有个习惯,喜欢把一首歌反复地听。喜欢一遍一遍地温习歌里的情感,一遍一遍地体会歌里的忧伤,然后一次一次地发呆,然后一天天地在这样的忧伤中度过,然后一点一点地消耗着无辜的青春,然后一年一年地变老……。

 

  听歌的习惯一直这样在保持着,一直喜欢静静地站在窗台前托着下巴仰望着灰色的天空听着歌;喜欢骑着单车,脖子上挂着Mp3,在风中享受着那份惬意;喜欢在晴朗的夜空下,躺在柔软的草坪上反复听着那一首歌;喜欢在夜深人静的时候,躺在床上听着那带着淡淡忧伤的歌……很多是,在不知不觉中睡着了,半夜醒来,Mp3里还在放着那些歌,我努力地回忆着刚才的梦,原来是这样么?……不知是梦由歌引起还是歌带我走进那个梦,梦里我一直在寻找,似乎在眼前,却永远够不着。转过脸,发现床头依然放着那本看过3遍的<梦里花落知多少>,我不禁问自己:梦里与歌有关吗?还是梦里与书有关?梦里的是真实的预言吗?

 

  如果日子可以停留,我希望永远停留在童年。童年永远是天堂,没有任何烦恼,忧愁;童年永远是单纯,洁白,没有一点点杂质。

 

  如果日子可以快进,我希望是结束,然后慢慢老去。既然一页一页撕去的日子都是烦恼,为什么不把一整本都丢掉?

 

  ……

  我感到自己真的可笑。

 

  我相信这样一句话:生活中我们很多的努力都是无 用的,一切一切冥冥之中都会有安排,缘起缘灭,皆有因;是是非非,终有果。

 

  我在默默地等待并接受这安排……

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