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第一章：家有“说谎精”您该怎么办
第二章：面对孩子说谎 妈妈们的措施
第三章：永远不对孩子说
家长们很困惑。小小的孩子怎么就喜欢撒谎了呢？小宝宝们为了达到自己的目的常常采取一些撒谎的手段。那么，如何纠正孩子撒谎呢？妈妈们克服孩子撒谎的措施是什么呢？下面就来和小编一起盘点改正孩子撒谎措施。
家有“说谎精”您该怎么办
指导专家：卢正华(北京正华健心咨询有限公司首席咨询师)
几乎每个中国父母都对自己的孩子说过这样的话：“好孩子是不说谎的，你要做个诚实的孩子。”于是，当很多父母发现孩子确有撒谎行为，甚至对大人的指认拒不承认时，便立刻想起了“一岁看大，三岁看老”的古洲，心中顿时充满了焦虑和担心。其实，孩子撒谎，背后常有着深刻的心理因素，如果看不到这些背后的原因，家长就容易陷入“越管孩子越撒谎”的怪圈之中，疲惫不堪。
案例1：1岁半的孩子怎么就成了“说谎精”
谭华的儿子聪聪刚1岁半，生性活泼乖巧。最近，谭华正在对他进行如厕训练，反复告诉他“如果你想嘘嘘了，一定要先告诉大人”。一开始，聪聪做得很好。可最近，聪聪频繁出现尿裤子的情况。谭华为了巩固训练成果，每次都举着聪聪尿得湿漉漉的裤子问他：“这是谁尿湿的？是聪聪尿的吧？”一开始，孩子还老实承认，可是几次之后，聪聪开始矢口否认尿裤子的事情，甚至把责任推到了家里的小狗身上。谭华哭笑不得，却又无计可旋。这么小的孩子怎么就学会撒谎了呢？
心理医生分析
对于年幼的孩子来说，学会控制排尿、排便是件技术活儿，能否掌握这项技术和孩子肛门括约肌能力的发展有直接关系。如果如厕训练过早、过严，会给孩子带来很大的压力和恐惧。为了逃避这种压力和恐惧，孩子就会想其他办法来保护自己。对刚1岁半的聪聪来说，他的肛门括约肌还没有发展到能控制大小便的程度，但是他又不得不服从大人的训练。当训练失败后，大人对失败的强调让聪聪很有挫折感，于是就用撒谎来逃避。
毕竟，没有一个健康的孩子长大之后还不能控制大小便，因此，谭华在这个问题上应该顺其自然，理解1岁半孩子所面对的压力。
晶晶非常爱看喜羊羊和灰太郎的动画片，为了满足她的愿望，妈妈美珍特地买了一套光盘，规定好每天只能看一次。但最近美珍发现，每天晚上晶晶都要求看动画片，并谎称白天没有看过光盘。据美珍了解，其实白天晶晶已经看过光盘了。在家照顾晶晶的姥姥还说，白天晶晶也总是想尽办法多看光盘，当遭到拒绝时，晶晶就大哭大闹，甚至大声反驳说：“我看的是明天的喜羊羊，今天的喜羊羊我还没看呢！”弄得姥姥哭笑不得。美珍很担心，长期以往会不会助长晶晶撒谎的习惯。
心理医生分析
对总是精力充沛的小朋友来说，探索是他们生活中的一个重要主题，这是孩子的天性。为了达到某种目的，孩子会不断地探索不同的办法，案例中的晶晶就是如此。孩子想在一天之内多看几次喜羊羊，但是家长不允许，她就会想不同的办法来达到目的，否认已经看过光盘是孩子最容易想到的办法。此时，大人越阻止，越会激发晶昌的逆反心理。如果指责孩子撒谎，孩子就会继续探索更高的撒谎技巧以求下次能瞒过大人;如果指责孩子耍赖，孩子下次就会更巧妙地抵赖。
如果晶晶下次依然否认自己当天看过喜羊羊，要求再看一遍，妈妈或姥姥可以直接引导她去做别的事情。如果孩子反复纠缠甚至哭闹，大人可以静静地看着她哭闹，等其哭闹完后安抚好孩子，然后再建议她去做别的事情。同时，在生活中要注意积极培养孩子的其他兴趣，使孩子的注意力不再只集中在看光盘这一件事上。
心理医生支招：
面对孩子撒谎，家长往往如临大敌，惟恐孩子以后长成一个满口谎言的人。其实，大人一定要接纳一件事：没有一个孩子是从未撒过谎的。大部分时候，孩子撒谎并不是恶意的欺骗，而是为了解决自己的需求想出的办法。作为家长，看到孩子撒谎时应该首先思考孩子遇到了什么困难，需要大人怎样去帮助，而不是惊慌失措，贸然地将“道德品质不好”的大帽子扣到孩子头上。只要理解了孩子撒谎背后的真正需求，正确引导、帮助孩子解决问题，孩子就不再需要通过撒谎来达到自己的目的了。
面对孩子说谎 妈妈们的措施
首先，要增强他们的自我意识。
帮助和启发他们重新认识自己的所作所为，以及哪些地方夸大或歪曲了事实真相。当孩子讲述真实情况时，要对他们坦诚的态度予以赞同和肯定。引导他们自己认识说谎是可耻的。
其次，在日常生活中要对孩子经常进行道德教育。
如对诚实的赞许;对谎言的否定，告诫孩子人与人之间的尊重和信任其基础就是诚实。对孩子的初次说谎不能掉以轻心，尽量防止暴怒和对他们轻易地加以否定，同时要抓住这个刚刚说谎的苗头，使之不再发展。
第三，成人要起榜样作用。
要言传身教地教育孩子，认识到任何形式的不诚实都是不道德的。让孩子深深记住，说谎是不光彩的事。
第四，正确运用奖惩手段。
让孩子认识到谎言总会识破，说谎只有会受到更严厉的惩罚。而诚实是美德，是高尚的品质，同时诚实也会减轻对过失的惩罚程度。
第五，家庭应该民主
家庭气氛应该民主，使得孩子对父母既尊重又相信，不因害怕父母而编造谎话。
永远不对孩子说
孩子们总会制造出一些突发场面，令你一时乱了方寸，口不择言。正是这些微乎其微的交流，使你的生活越来越被孩子控制。比如下面的一些场景，你遇到过吗？
不相信孩子
姥姥看到客厅里撒了一地的饼干，虽然微笑着却用不可置疑的口气同：“丁丁，是你扔的吧？”丁丁赶紧解释：“不是，我打开包装时，它自己蹦出来的。”姥姥坚持：“净瞎说，它怎么会蹦出来，肯定是你撒的。”丁丁开始激烈地辩解，嗓门也提高了：“根本就不是，真的不是。”一场祖孙大战在即。
症结：成人很容易用自己的惯性思维来判断孩子的做法。在他们眼里，孩子就是会制造一些小麻烦来让大人收拾。此时大人即使并未发火，也习惯用不信任的口气质疑孩子.仿佛孩子天生就是一个撒谎专家似的。
解决：妈妈走过来没有再问原因，看似无心地说道：“谁能来帮助妈妈把地面打扫干净呀？”丁丁还在生气，自然不愿意。妈妈拿起一本书：“我要讲笑话喽，谁愿意听？”丁丁赶紧举起手：“我听我听。”妈妈提条件：“好啊，表现好自然可以听到。”丁丁赶紧就去拿扫帚了。
重点：相信孩子，不要急于否定怀疑。一把扫帚与一场战争，究竟哪个才是你最希望看到的结果？告诉孩子怎么去做就好了，不要纠结于东西是如何掉在地上的，那根本没有任何意义。
给孩子贴标签
几个小朋友在一起玩。果果家的饭做好了，奶奶让他和小朋友说再见，他却说什么也不肯，开始是要求再玩几分钟，后来索性冲奶奶大喊大叫起来：“我不回，别的小朋友不回我就不回。”奶奶一边训斥一边抱怨：“这个孩子就是这么不听话。”这样说其实有点儿向周围人解释的意思，孩子让她没面子，都是孩子不好。结果她家的孩子真的是永远都不听话。
症结：成人在要求孩子听话时，却从不考虑孩子的感受，很轻易地将“不听话”的标签贴在孩子身上。批判时，不仅不在意孩子听到是什么心情，还刻意让孩子听到，仿佛这样说就能让孩子羞惭并主动听从命令似的。
解决：饭早几分钟还是晚几分钟吃并不是最主要的。我们想让孩子回家，只要跟他说：回去得太晚，饭菜就凉了，再说大家都在等着你一个人呢。孩子不愿意回，可以等他几分钟，但到了说好的时间就一定不要给他留余地，扭头就走。最怕成人一边喊着孩子画家，自己却脚下动也不动。孩子很机敏的.能看得出你的真心假意。
重点：家长总是戴着有色眼镜看孩子，觉得孩子处处和自己作对。当你给孩子贴上“不听话”的标签时，孩子往往会顺着成人的潜意识，真的照那个方向长大。
向孩子妥协
明明在外面玩跳绳时，丫丫过来了，想借明明的跳绳玩一会儿。明明不肯，于是丫丫求助明明妈妈。明明妈妈说，那是明明自己的东西，你去问他的意见。丫丫又转头向明明请求，可明明还是不肯。丫丫开始向自己的妈妈发脾气。丫丫妈妈于是赶紧替丫丫出头：“明明，你就让丫丫玩一会儿，要不然她不干。”
症结：因为怕孩子哭闹，就轻易满足孩子的任何无理要求，即使在与同龄小朋友相处时，也不知道让孩子们自己去解决这些矛盾，让他们在索取与拒绝中学会与人交往的规则与技巧，数次地妥协甚至助长孩子的霸道气焰，那么孩子将更加以此要挟父母。
解决：告诉孩子，那是别人的东西。如果别人愿意与你分享，你就可以得到，如果别人拒绝，也不应该生气。你可以拿出自己的玩具来与他交换，或者他会愿意满足你的愿望。这才是正确的交往之道。
重点：家长总是照顾自己孩子的情绪，却没有告诉孩子哪些是可以做，哪些是不能做的。这个世界并不永远都围着你一个人转，父母可以妥协，无关的人却未必会容忍。
在这些小矛盾出现时，父母们真的会口不择言，因为急于发泄，急于辩解，急于安抚，却意识不到孩子会在这些小事上吸收到关于情绪、评价、交往等等成长中的负面影响。家长只需静下心来想一想，我们究竟要教会孩子的是什么，究竟要让孩子得到什么，你就会知道什么是可以对孩子说的，什么是永远都不能对孩子说的。
