说起男人怕老婆很多人都会觉得没有面子，其实这也是有好处的哦，你不要觉得不信，这可是能够帮助我们长寿的哦。为什么这样说呢？怕老婆的男人为什么更容易长寿呢？下面就让小编给大家介绍下吧。
怕老婆的男人更易长寿
你怎么看怕老婆的男人，很多之前，那些怕老婆的男人说不定会被扣上“没出息”的帽子，但是现在不一样了，“怕老婆”的男人，可是非常受到欢迎的哦，这是尊重女性的代表。
他们在性格上都会比较温和细腻，善于体察人心。“怕老婆”也等同于会听老婆的话，在饮食、作息方面都会更加有规律。而且在心理上会更健康。
心理咨询科副主任心理师说，怕老婆的男人相对都比较温和细腻，能够尊重女性，善于体察人心。并且怕老婆的男人在心理、饮食、作息、运动方面都更健康。怕老婆还能够怕出健康。
怕老婆：饮食作息更规律
结过婚的男性常常都会听到“亲爱的老公，下班回来吃饭哦”，这样的话。怕老婆的男人在老婆的面前是不敢说自己已经在外面吃过的，都是回家继续吃老婆做的饭的。其实，相比而言，家里的饭比外面餐馆的饭会更干净，也会少油、少盐。
此外，怕老婆的男人也不敢对可爱老婆精心烹制的膳食挑三拣四，指手画脚。“吃个水果吧，多吃点蔬菜”，怕老婆的男人更乐于接受老婆的健康饮食建议。这样一来，男士们被迫接受了均衡膳食，保证了饮食健康。此外，对于抽烟、喝酒这类屡禁不止的不良饮食习惯。怕老婆的男人更易于在老婆甜言蜜语的管教下戒除。
另外，怕老婆的男人没机会也不敢回家太晚或夜不归宿，总是下了班早早回家。这样一来，怕老婆的男人就在无意之中建立了早睡早起的健康作息时间。避免了整日外出交际、应酬以及长期熬夜，因此也避免了给身体带来的诸如内分泌失调、神经衰弱、头痛、肠胃问题等毛病。
怕老婆：男人运动更多
运动是保持生命活力和身体健康的重要因素。每天保持适量运动有增加心肺功能，改善心脏和血液循环系统，消耗热量，加快新陈代谢等作用。但是，在现代社会快节奏、高强度的工作压力下，并不是所有人都能每天抽出几个小时的时间活络筋骨，做做运动。
“老公，陪我去逛街吧”，“老公，去洗个碗吧”，老婆用这样的撒娇方式来和老公说话。有的男人会觉得陪老婆逛街、做家务会损害他们男人气概的。
但是，怕老婆的男人出于对老婆的尊重和爱，会接受老婆的逛街邀约和分担家务的请求。这样其实也就抓住了交流感情和做运动的机会。此外，王彦玲认为，男性做做家务也是一种心理压力的缓解和放松。
怕老婆：男人心理更健康
有的男人觉得要担起家庭所有的重担才叫男人。但事实上，男性不要总是默默地承受压力。怕老婆的男人事事跟老婆沟通，会妥协，会避让，常常能够营造出良好的家庭氛围。
当今社会男性还是更多地承担社会化的角色。经济危机的时候，很多人不堪重负以自杀逃避。而当家庭作为一个整体在承担危机时，男性知道自己不是一个人在战斗，心理压力会大大减轻。
有的男性担心自己一旦在家庭里退让，就是示弱的表现。担心老婆会越来越凌驾于自己之上。对此，心理咨询科副主任心理师笑着说：“综合我这几十年的临床经验，在婚姻里男女双方的付出和回报都是双向的，相互的。家庭里，有的时候老公出头，有的时候老婆上前，也利于维系良好的家庭关系，进一步维护男性健康。”
容易产生夫妻矛盾的三大根本原因
夫妻之间偶尔吵吵闹闹是非常正常的事情，这样的婚姻才充满了生机，不至于死水一潭。但凡事都得把握好相应的尺度与分寸，戏演得太过了难免会演砸，架吵得太过了同样会导致后果不堪设想。所以，夫妻之间吵架或发生争执与矛盾时，一定要冷静客观，不要一味地意气用事。
一、家庭财政大权由谁掌控。
家里的财政大权由谁掌控，这个问题如果处理不好，极其容易发引夫妻矛盾。经济基础决定婚姻建筑。婚姻是一座围城，这座城堡是否牢固，取决于围城的地基是否坚固。
说白了，就是指夫妻之间的经济基础是否坚强厚实。家庭的经济来源与收入如果足够应付日常的婚姻生活的各类开销，并且略有盈余，这样的生活才有可能过得有滋有味。
至于家庭财政大权究竟由谁掌控，直接关系到婚姻生活是否幸福。这个问题因人而异，不同的家庭有不同的解决之道，不能一刀切，得灵活应对。
总之，两人得商量着来。无论谁掌控家庭财政大权都切忌把对方管得太死板。否则，极易引发夫妻矛盾，甚至导致夫妻离婚。
二、夫妻生活习惯是否一致。
夫妻之间的生活习惯是否一致，对于婚姻生活的稳定可持续发展起到极为关键的作用。很多夫妻之间的矛盾就是源于两人的生活习惯不一致。比如，一个喜欢吃辣，一个却不爱吃辣;一个喜欢安静地宅着，一个却热爱户外运动一刻也不得闲。
事实上，这些问题其实也很好解决。只要不涉及原则性的问题，夫妻之间偶尔存在着这样或那样不同的爱好与兴趣，正好可以互补，从而使婚姻生活激荡出不同的火花。当然，如果两人的某些生活习惯不能保持协调与一致，则很有可能导致两人离婚。这个问题可大可小，关键取决于夫妻之间是否足够包容与理解。
三、教育孩子方法是否一致。
当夫妻之间有了孩子之后，围绕着孩子的教育方法等问题，极易引起夫妻之间的分歧与矛盾。当代中国的婚姻模式大多是“男主外、女主内”。这就造成了男人在家庭中的某种缺失，特别是关于孩子的教育成长方面，大多数男人都疏于管教。女人则大部分充当了家庭主妇，负责在家带孩子。
一个孩子的健康成长离不开父母的共同努力与培养。男人长期在外打拼，平日里和孩子老婆相处的时间可能会很少。这样一来，孩子在成长过程中，感受更多的是母亲的慈爱，父亲只是一个符号而已。
夫妻之间对于孩子的教育与教养方面存在的投入分歧与差别，会让夫妻之间产生无法调和的矛盾。解决这种矛盾的办法是让男人更多的回归家庭，和女人一起共同承担抚养与陪伴孩子成长的义务与责任。
一、谁赚钱谁就当家。
只是分工不同罢了，做家务的也在作出贡献，它也许看不到直接的经济效益，但它间接为家庭创造了经济效益，所以夫妻一定要主动去想这个问题，在日常的一些说话和行动细节上注意把握分寸，以免伤了彼此。
二、夫妻分工过于模式化。
这个问题怎么说呢？就是说人云亦云，没有根据自已婚姻的特点进行夫妻自然的分工，而是拘泥于大众化的或传统化的模式进行刻板的生搬硬套。一个很显然的例子就是，夫妻到底应该是谁主内谁主外？夫妻本是平等的个体，不存在固有的或者绝对正确的标准分工模式，但基于传统的模式，大多数选择了男主外女主内，这当然有它的道理，但每个家庭的情况并不完全一样，谁又能说它就一定是最好的？特别是在现代婚姻家庭中，夫妻双方都更加的独立，也都有自已的工作和事业，两人在外面在家里的时间也许完全是相同的，甚至男方的工作外时间更宽裕，此时硬要遵循所谓男主外女主内，就必然不符合实际，也必然会发生夫妻间的冲突，妻子太累，丈夫又太清闲，此时就应该灵活处理，帮着做家务和照顾孩子等等。当然现在似乎又有走向另一极端的趋势，那就是家务全是男人做，这也得看情况，不能说别人家的老公都家务，你家就得学着这样，不然似乎显不出女人地位似的，明明丈夫下班累个半死，而女人很早就下班了却宁愿等着丈夫做家务，这显然不利于夫妻关系的长远良性发展，所以婚姻中夫妻如何分工一定得结合自已的具体情节况进行，要有自已的个性特色，有个性的才是有活力的。
三、按自已的生活习惯要求对方。
夫妻毕竟是不同的两个个体，毕竟是出自不同的两个家庭，在生活习惯方面必然有着不同，也许在婚前看不出来，因为潜意识中恋爱阶段男女双方在各方面包括生活习惯会趋于相似，结婚后则不同，夫妻双方必然会出现生活习惯的冲突，甚至有一些陋习暴露出来，比如乱扔脏衣服脏袜子，比如牙膏挤得歪歪扭扭，比如烟灰到处飞，比如翘二郎腿伸着个臭脚搁在桌子上看电视电书之类的，对于这些生活陋习，夫妻双方都应该容忍和迁就，可以委婉里指出来，但不要一味责怪，特别是不要上纲上线说成是人格或品位问题而否认他这个人，无论是丈夫还是妻子，都应该允许对方有他的不同，不一定非要对方按自已的模式来做，做到提醒，点到为止，不要因为这些无关痛痒的小事伤了夫妻感情。
四、工作怨气带到家里撒。
现代社会，无论男人还是女人，工作压力都大大超过以往任何时候，赚钱的压力、升职的压力、人际关系的压力等等，有压力就必然会感到烦燥，就需要发泄，在单位中也难免会受些气，受气来也自然会想撒气，但注意，工作的怨气尽量不要过多地带到家里来，不要把在外面的不快情绪发泄到家中，因为发脾气会引起全家不愉快。当然不是说，在外受的委屈怨气不要回家说，心里积存的怨气当然需要适当地发泄出来，不然会引发疾病，但应找一个合适的时间把心头的郁闷向对方倾吐出来，而作为倾听方，无论是妻子或是丈夫，都应该耐心听，抱以宽容理解，帮对方尽快消除心中的苦闷，如此夫妻自然和睦婚姻。
五、离婚二字常常嘴边挂。
夫妻拌嘴吵架是婚姻中再正常不过的事，从不脸红的夫妻应该是极其罕见的，夫妻常年生活在一起，吵架无法避免，关键是不同的夫妻处理起来不同，而对局也自然不同。有的夫妻就事论事，吵过之后次日如常，夫妻没有隔夜仇，而有的夫妻则会上纲上线，动不运就提离婚，离婚二字居然成了口头禅，也许一次两次说一说没关系，说多了必然很伤对方的心，说一定那一天就成了现实。当然，你只是一时之气说说而已，而还是应该尽力克制自已，不要轻言离婚二字，夫妻碰到问题要学会大事化了小事化了，切忌离婚二字挂嘴边。
六、遇事不协商只管自已高兴。
婚姻与恋爱一个显着的不同当然是生活是两个人一起过，遇到事件自然要两人一起协商，不能搞一方堂，不能只管自已高兴而不顾对方的想法和感受，比如如何花钱的问题，比如如何教育小孩的问题，夫妻要做到遇事共同商量，要克服婚前的自由主义个人主义习惯风格，要有家庭观念，无论在哪一方都应该顾及对方的存在，顾及对方的感受，要有基本的管住自已的自制力，只管自已高兴最终必然会是大家都不高兴。
七、娘家婆家分得太清楚。
夫妻双方来自不同的家庭，有着不同的家庭和社会关系，从骨子里人都有维护自已家庭的自私性，这当然不并奇怪，但人毕竟不是靠潜意识来支配的，夫妻因为爱走到了一起，从不同的家庭来组成一个新的家庭，饮水思源，谁都不能不想不顾原来的家，不能不想不顾自已的父母，道理当然谁都不懂，但一旦涉及到一些具体利益时，夫妻就会起些冲突，在这种情况下夫妻一定要注意互相体谅，学会站在对方的角度考虑问题，想对方所想急对方所急，将心比心，无论是娘家还是婆家，遇到事都要伸出援手，如此夫妻才能形成良性的互动。
八、动不动拿别的异性与对方比较。
人各不同，每个人都有自已的特色之处，有自已的过人之处，没有全是缺点的人，也没有全是优点的人，关键是你如何去看。对于夫妻，本是相爱的两个人，如果遇到看不惯对方的事，有的人动不动就拿自已认识的其他异性来作比较，于是像“看XXX多会赚钱”、“看XXX多有气质”之类的话就常挂在嘴边，当然也许并无恶意，但听者有心，而且这样的话很伤人的自尊也特能打击人，所以夫妻一定要避免这样做。
九、经常无故晚归或在外夜宿。
有的人工作很忙，有的人朋友很多，于是晚回家是常事，应酬也是司空见惯的事，这当然无可厚非，也没必要指责，但一定要掌握度，特别是明明没什么重要的事，该忙的时候不忙，临下班的时候才开忙，更有甚者故意晚归;有的人对于朋友的邀约一概不拒绝，很少顾及家里的爱人的感受，如此一来夫妻共时晚餐一起交流的机会极少，长此下去必然对影响到夫妻的感情。
十、不顾时间场合互相揭短。
有的夫妻认为夫妻应该随便些，想说什么就说什么，这当然也没错，夫妻本就应该开诚布公，有事就要说，但必须得注意时间和场合，有的时候有的场合不该当然说对方的不是，特别是指责和揭短更要注意时间场合，比如在对方的朋友和同事面前，在子女面前，夫妻有批评对方时一定要注意避免，即使要这样做也要做到委婉，以免伤了对方基本的做人尊严和打击对方的自尊，伤了夫妻感情。
揭示良好的夫妻关系
1.夫妻双方具有共同的或彼此能够接受的价值取向;
2.真诚地关注配偶的物质、精神及发展需要;
3.具有健康的夫妻交流模式，求大同存小异，并能容忍分歧存在;
4.合理分配婚姻关系的权利，了解并承担自己的婚姻义务。婚姻治疗的任务就是通过婚姻心理咨询师的治疗性指导，打破病态婚姻的既有格局，恢复或建立上述相对完美的婚姻关系，提高夫妻生活的质量。
1.明晰夫妻角色期待，调整夫妻角色扮演前面已经讲过，夫妻双方的角色期待因各人的成长环境和教育背景不同而不同。在夫妻生活中只有明晰对方的角色期待才能做好自己的角色扮演。通俗地说，就是做丈夫的，言行举止要像丈夫样子，做妻子的，要能履行好自己的“为人妻”、“为人母”的职责。妻子在丈夫面前就是妻子，不能处处如同丈夫的“老妈子”，用教育儿子的方式来对待丈夫，失败往往是难免的。如果夫妻色扮演得当，就可以减少婚姻的矛盾。婚姻心理咨询师的任务就是从当事人双方的成长环境和教育背景出发，帮助角色不清的夫妻双方明确自己的角色定位，并做好与对方期待相近的调整。婚姻心理咨询师发现夫妻扮演角色紊乱需要调整时，可选择适当时机，让夫妻现场演示他们一向的行为反应，并当场予以纠正示范，并要求回家之后，能继续练习和强化，通过强化反应重新建立健康的、适当的角色行为。
2.帮助夫妻双方建立有效交流模式和交流通道这是婚姻治疗的重要目标。沟通的作用有三：一是向对方传送自己的需求信息，二是向对方表达自己对配偶的关爱和尊重，三是分享生活的情趣。在沟通方面最常见的问题是沟通不足或是无效沟通。沟通不足导致双方缺乏了解，引发误会，导致夫妻不和。另一种情况是在双方交流信息时，不是就事论事，而是将新帐陈帐全搬出来，或是习惯用指责、贬低、批评、挑衅的口吻讲话，导致沟通无效，损害夫妻关系，这样做的后果会引起交流通道关闭，沟通减少。咨询中有这样一个案例：丈夫抱怨妻子性格内向，沉默少言，嫌夫妻沟通不足。经过婚姻心理咨询师的详细了解才发现问题的根源。原因这两口文化相差较大，丈夫一直认为妻子文化低，不会讲话。夫妻交谈总是由丈夫先发话，并且一开口就以自己为中心，讲个不停，妻子很难有讲话的机会。在治疗中还发现，经婚姻心理咨询师的的鼓励，妻子终于开口发言，没讲上几句，丈夫就抢过话题，说妻子说的这也不对，那也有问题，妻子又恢复到沉默不语的状态。婚姻治疗的目的就是要帮助夫妻双方建立起正常沟通的机制，使双方都能顺利表达自己的心声，不光学会说，还要学习听的技巧，对另一方的讲话做适当的情感反应。治疗中婚姻心理咨询师应指导来访者学会用欣赏的眼光看待配偶，婚姻心理咨询师可以了解夫妻的罗曼史为由，询问当初如何爱上对方而结婚的，其实是给双方一个发现并表达对方优点的机会，以扭转负性情绪为正性情感，促进夫妻关系尽快出现转机。婚姻心理咨询师还可以要求夫妻示范亲妮的动作，如要求两人牵手不放，或相互拥抱，通过观察夫妻的行为反应就可以判断出问题的根源，更重要的是给夫妻双方提供了一个正式表达情感的机会。
3.促进夫妻认同感的形成和夫妻联盟的建立夫妻认同感，指的是夫妻双方在利益和精神上形成一个整体，在情感与行为上表现出来的高度“同一性”。夫妻认同感一般是随着婚龄的延长而逐步增强的，但是如果双方的自我认同感过强，则夫妻认同感不易形成。具有良好的认同感的夫妻，遇到困难，便马上 “联合”起来加以应付，这种在困难时的“联合”即称为“夫妻联盟”。如果夫妻间没有适时建立较强的“夫妻认同感”，婚姻关系就难以稳固，遇到问题时易出现各自为政的问题，不容易形成共同联盟。婚姻治疗的任务之一就是要促进“夫妻认同感”的健康发展。
4.修正夫妻间处理问题的思维模式当一个家庭遇到困难时，各个家庭解决困难的方式和策略是不同的。健康的模式是夫妻共同冷静分析问题，齐心协力一起解决问题。但是有的家庭一碰到困难，首先是互相推卸责任，相互指责，结果往往是扩大了原来的问题，而且伤害了夫妻感情。比如，孩子期末考试不理想，妻子怪丈夫对孩子管得太少，丈夫则指责妻子太宠孩子，等等。结果孩子学习的问题不仅没有解决，反而引发了夫妻的斗争，这样做是得不偿失的。正确的做法是父母与孩子坐下来一起分析成绩下降的原因，给予孩子适当的教育，并制订出相应的弥补计划，明确夫妻双方对教育孩子的职责。在孩子面前父母要表现出高度的一致性，一个打一个拉，一个严一个松，就会让孩子无所适从。婚姻心理咨询师的任务就是要帮助夫妻双方建立起相容、协调的问题解决模式，改进彼此适应问题的方式，建立起维持有效的解决问题思维习惯，以应付生活中可能发生的各种问题。就事论事的解决问题，只能是治标不治本，效果难以巩固。
5.协助解决婚姻各个发展阶段面临的适应问题在婚姻发展的不同阶段，婚姻关系面临的具体问题是不同的;用婚姻发展的观点来帮助夫妻双方解决婚姻不同阶段的适应问题是婚姻心理咨询师的又一个重要课题。有的夫妻在进入新的婚姻发展阶段后，没有及时进行角色的调整，导致问题的发展，或是注意力的投注没有进行合理的分配，导致另一方产生被忽视的感受，婚姻矛盾由此产生。比如小夫妻本来很恩爱，但是有了孩子以后，丈夫必须同时扮演丈夫和爸爸两种角色，而他却没有做好爸爸的义务，引发妻子的不满。有的妻子生了孩子后，将精力都投放在孩子身上了，使丈夫对这个“小第三者”产生嫉妒。婚姻治疗的目标，在于协助夫妻适应因婚姻发展不同阶段而带来的夫妻角色、职责、关系的变化。
6.传授经营婚姻的技巧，使夫妻婚姻永葆春色夫妻感情不是靠天天在一起吃睡就能培养出来的，还需要一定的方法和技巧，必要时还得给婚姻“加点醋”，才会更有味儿。维系婚姻，需要与时俱进，包括思想观念与时代保持同步，培养感情的方法经常更新，精神消费方面体现爱的旋律，在性生活方面推陈出新，才能使婚姻永葆青春。婚姻心理咨询师的任务就是要协助夫妻双方去检视自己在婚姻关系中的作为，不断修正行为上的偏差，指导夫妻养成彼此夸奖、鼓励对方的习惯，用欣赏的目光看待对方。
7.建立婚姻秩序，用谦让和协议解决问题由于各人性格、生活背景、社会文化环境不同，夫妻双方在兴趣、生活习性、价值取向等方面存在差异是正常的，无所谓对错，完全可以在求同存异的前提下解决矛盾。如果双方各执己见，互不相让，就会造成婚姻冲突发生和加剧。帮助夫妻双方建立一套解决分歧和冲突的妥协机制，是婚姻心理咨询师常用的治疗技术之一。
8.具体化策略夫妻俩吵架时，常掺杂了太多的非理性因素，婚姻心理咨询师这时可要求夫妻俩各自提出对方的具体整改要求，并专注于具体改进，运用一些具体的策略。两人吵架时总是责怪对方，只要求对方改变。现在采用建议自己改什么来代替要求对方改什么，以促成双方共同 更改的妥协，妻子与丈夫赌气，婚姻心理咨询师可强调丈夫一方需要改正的地方，以泄对方心头的气忿，使双方的关系由互相责怪转向自我检讨，以促进夫妻关系的改进;同时鼓励双方当面提出共同愿望、要求或条件时，要求具体、可行，有可操作性，便于量化。要求丈夫爱妻子，虽然是个合理要求，但是不具体，导致对方不知如何去做。而要求丈夫每周至少陪妻子逛一次商场，这个要求就显得具体可行。具体和可行是两个不可缺少的条件。
9.坏事好说对于同一个问题，如果看问题的角度不同，理解的意义可以截然不同。婚姻心理咨询师在治疗过程中，对问题或缺点换一种说法，将事情向好的一面解释，可能起到意想不到的效果。比如对待爱唠叨的妻子，婚姻心理咨询师可以说：“你真幸运，娶了个这么顾家的妻子，对家里什么事情都是那么关心，先生的事总是挂在心上！”这种坏事好说的操作方法不可滥用，尽量在在关键时侯动用，否则效果就会大打折扣。
夫妻吵架 容易长胖
据英国《每日邮报》报道，美国一项新的研究显示，夫妻关系不好会导致人变胖。如果两口子经常在吃饭时吵架，每天燃烧的热量会减少100卡，一年内就会增重12磅(5.4公斤)。嗯，差不多是一整块大石头的重量。研究人员发现，如果一个成年人本身就有抑郁史，然后再经受与伴侣吵架的双重打击，会增加肥胖的风险。因为这会改变身体处理高脂食物的方式——降低体内摄入的热量消耗;同时，这些夫妻体内的胰岛素水平也更高，进而促进脂肪的存储。
研究人员招募了42对年龄介于24～61岁之间、婚龄至少在3年以上的健康夫妻，完成一系列的问卷调查，包括对婚姻满意度的评估、过去是否出现过情绪障碍、抑郁症状等。在两天的研究中，参与者进食鸡蛋、火鸡香肠、开胃饼干、肉汁等特别设计的食谱，所有食物的热量为930卡，脂肪60克。热量和脂肪总量等同于普通快餐，与汉堡王的双层皇堡或麦当劳的巨无霸汉堡相似。
就餐两小时后，研究者要求参与者就金钱、亲戚关系等最有可能产生冲突的问题进行讨论。研究人员在房间中设置了录像设备，然后离开。随后，他们将根据录像带对受测者的对话进行分类，例如虐心的对话、令人痛苦的对话、敌对的对话或者有保留的对话等。
除此外，在就餐后的7个小时中，参与者需要每小时测量一次能量消耗(即燃烧的热量)，每次为时20分钟。研究人员还对其饭后的血液样本进行了多次分析，旨在测量出血糖、胰岛素、甘油三酯，并和基准水平进行比较。
结果发现，有情绪障碍史、夫妻关系紧张的参与者，平均每小时燃烧的热量比其他人少了31卡。在饭后的第一次测量时，他们血液中的胰岛素水平比夫妻关系稳定的参与者高出12%。研究人员解释道，胰岛素有助于脂肪的存储，所以高胰岛素水平通常会导致体重增加。
“研究结果表明了治疗心理健康问题的重要性。”首席研究员、来自俄亥俄州立大学的简·吉科尔特-格拉泽(Jan Kiecold-Glaser)教授指出，先前的研究发现，压力过大也会导致女性肥胖。因为压力会延缓女性的新陈代谢速度，从而导致每天燃烧的热量减少100卡。如果这样的效应日积月累，一年内就会令人体重增加近10斤。
格拉泽表示，研究结果可能还低估了夫妻争吵引发的健康风险，因为研究只对一顿饭的影响进行了分析，而大多数人都是每隔4～5小时就进食一次，并且经常是跟配偶一起。对于婚姻关系不稳定的夫妻来中，吃饭时间就成为他们争吵的主要“战场”。
有不吵架的夫妻吗
看了《阿凡达》，我最大的感触是：没有沟通，世界将是混乱、隔膜、战争、毁灭、绝望……
阿凡达人有着充分的沟通，他们伸出自己的发梢，与对方的发梢连接，好像完成了一次链接，从此就心心相印了，无论是同类彼此，还是跟兽类或大树小草，都可以完美链接，所以，原本的潘多拉星球是和谐的美好的。
我儿子说：“这是虚构！”
是啊，是关于人类和谐相处的理想状态的虚构，但表达了人们对沟通的渴望。
夫妻关系何尝不需要沟通？我们有着不同的基因组合，来自不同的生活环境。即使生活习惯、价值取向、人生理想大致差不多，也会有细微的差别，更何况很多情况是大致不一样呢？恋爱的激情很快过去，剩下原生态的本我一览无余地展现在对方面前，“原来你是这样的啊？！早知道你是这样的……”谁没有过上当受骗一走了之的想法呢？
于是，争吵开始。
有不吵架的婚姻吗？有吧，但大概不多。
今晨我回忆一下，仅过去的一周，我们就大吵了两次，小吵不知几次。
有事儿憋不住，拿出来吵吵，都成为习惯了，但一吵还真就大事化小小事化了了——没什么事儿经得起反复地吵。
人说好的婚姻是一场持续一生的对话，对着咧！能对话，就还行。无言以对、无话可说、无从说起，就完了，那是冰冻三尺非一日之寒呢！所以不要在心里闷闷地结冰，要把污水及时泼出去，留下清清净净的心。
当然，夫妻争吵要讲究点艺术。
首先，态度要端正。不要侮辱和谩骂，不要撒泼赌气回娘家，更不能拳脚相加大打出手。要本着沟通的目的进行有理有据、有礼有节的争论，摆事实讲道理，争取多一点理解。
其次，善于倾听。其实发难的一方是座活火山，他有一肚子火要喷发，就让他尽情地喷发好了，等他的火喷完了，气也跑得差不多了，你若平静地面对咆哮的他，还幽他一默：你发火的样子还挺帅！他还真没辙，都不知道从何吵起了。
最重要的一点，是要有一颗勇敢的包容的心。这让我们明白：我们的关系中永远有挫折和困难的时刻，而且对方有时会不喜欢我们或我们不喜欢对方，但这不会减损爱的勇气。当心变得勇敢时，爱就是无条件的;当心恐惧时，爱就会出现条件。
即使我们朝夕相处，我们仍然是在各自的轨道运行，各怀心事，不同就是矛盾，矛盾就会争吵，没什么，晒晒各自的想法好了，争论之后，“我看到你，你看到我”，明明白白你的心，很好啊！
吵架吵好了，会越吵越和谐，越吵越恩爱，你信吗？
结语：所以怕老婆不是一件坏事情哦，你看还能够帮助你们长寿呢，而且家庭生活也会更加的和谐不是吗？所以男人们有时候放下自己的大男子主义也是一件好事情哦，你们自己觉得呢？
