一个很平常的情境
那天，我们在阅览室进行折纸活动。G被妈妈带过来参加活动。他是一个瘦瘦小小的男孩，看起来8岁的样子。他一进来，就低头坐在椅子上，不知道在看什么，就那么地低着头。我也低头问他想折什么花？他没回答，不过跟刚才相比，头向上了移动了一点点，看来他听见我说话了。我继续问他要不要折康乃馨？他微微地点了点头。我忙迭迭地找来彩纸、剪刀，开始教他折康乃馨。这孩子好安静，好被动，我内心不禁这样想着。
一旦动起来手来，他就不那么被动了，活力一点点地出来了，也会很小声地主动问我这里那里怎么做。G做得很慢，开始的时候我甚至会担心他根本没办法完成这个手工，没想到他大部分都做得挺好，只有小部分需要我的帮助。看来他的能力比我感受到的要强。
我们做到中间的时候，有一个小男孩进来了。他马上坐不住了，一个劲地看那个小男孩。很明显，那个小男孩是他的小伙伴，他很想坐过去跟他一起。我正想着要不要带他过去或者让那个小男孩过来一起做。G的妈妈，一位戴着黑框眼睛，看起来有些清爽的年轻妈妈，也看出了他的心思。她声音响亮，略带着急地说：“GG，老师在教，先做完。”G的需求未曾说出口，G的妈妈就直接阻挡了他内心的念想。
G远远地望着他的小伙伴，一声不吭地继续折纸。不过很明显，他的心已经飞到小伙伴那边去了，很想过去和他一起玩，而不是坐在这里玩小姑娘喜欢的折纸。可是他无可奈何，妈妈在旁边呢，他只能听从妈妈的安排。
好不容易做完了一张，其实还需要两张，我把我做成的和F做成的混在了一起，包装起来做成了一支虽然有些单薄但还算完整的康乃馨，蓝色的，让他送给了妈妈。妈妈很开心，就允许他去玩了。G几乎是像箭一样地冲到小伙伴那边去的。
我继续跟进活动。阅览室里面有各种各样的书。有一会，我看到G手上拿着一本杂志，上面赫然写着“兵器”。哦，原来这是他喜欢的。像一般的男孩子一样，他喜欢的是“兵器”这样的玩具。而他的小伙伴，是一个充满了攻击性的小男孩，一个看起来不怎么遵守纪律的有些叛逆的小男孩，其他的小朋友都在折着老师教的花，他按照自己的方式折着跟别人完全不同的纸。G虽然乖乖地折着纸，听从着妈妈的话，可是他的内心却被这些所吸引着。
G一直在玩，一会跑没影了，一会又出现了。G的妈妈也一直在叫他不要玩这个，不要玩那个，不要再去玩了，一会要出去。
妈妈过多管教会扼杀男孩的活力
我们中国有句古话：7岁8岁狗都嫌。可见7岁8岁的小男孩，该是多么地调皮捣蛋呢！而调皮捣蛋，又展现了他们的精力旺盛和活力四射。G跟妈妈在一起的时候，只能看到他的渴望，而感受不到他的活力；跟他那充满攻击性的小伙伴在一起，他的活力就显现了出来。
看得出来，G的妈妈跟G的关系很亲昵。妈妈的关注点一直在G身上，不能离开。
当我们是婴儿的时候，妈妈关注的眼神会让我们感觉到被重视、被接纳、被赞赏。。。。。。可是当我们快要步入青春期的时候，妈妈过于关注的眼神会带给我们灾难。尤其是当妈妈关注的眼神伴随着“你不要这样，你不要那样，你得这么做，你得那么做”的命令。那简直是在扼杀孩子，尤其是男孩的活力。
心理学界的鼻祖，弗洛伊德提出双重本能理论：性驱力与攻击驱力是人类的本能。作为男性来说，攻击性是力量感的体现。一个男人，如果没有攻击性，他就没有力量感，给人的感觉是软弱，懦弱。我们会对一个没有力量感的男人骂他孬种、没出息等等，内心很是瞧不起。可是我们也会骂一个小男孩太调皮了，而夸奖一个行为乖巧的小男孩。殊不知，正是我们的夸奖塑造了这个男孩在长大成为一个男人后，变得软弱，没有自信，给人一种不强壮，没有依靠的感觉。
G的妈妈正在对G做这样的事情。
被动攻击的养成
客体关系学派心理学家比昂有一句话：“我宁可顺畅地犯错误，我他妈的也不别扭的做一件正确的事。”
在人的活动中，顺畅很重要，发自本心才能顺畅。别扭要不得，别扭的做的事情常常不是出自本心，是为了满足别人的本心。G为何不太想折纸？是因为折纸不好玩吗？是G觉得这是女孩子的游戏吗？不是，现场也有男孩子玩得非常地愉快，很热情地教别的小朋友玩。原因是这不是G想要参加的活动，是G的妈妈想要他做的，G是为了满足妈妈的需要来参加的。
虽然会因为妈妈的管教，孩子会非常地听话，但是一个人的攻击驱力作为本能驱力始终存在，即使是孩子，也不会因为妈妈的严格管教而减弱或者消失。那么，他们的攻击驱力去哪里了呢？
他们的攻击驱力藏在了无法意识到的内在，转变成了一种被命名为“被动攻击”的防御机制。
防御，一般来说，将不愉快的情感的某个（些）组成部分——想法、感觉、或两者——移除到有意识的觉察之外的一种心理操作。（J.布莱克曼，心灵的面具-101种心理防御）
被动攻击，顾名思义，攻击是依然存在的，只不过是从主动变成了被动，从意识层面转换到了潜意识层面。大家可能会觉得，这没有什么影响吧。其实不然。当攻击是在意识层面，这种攻击，发起人内心是明了的，也是可以控制的。而被动攻击，发起人根本都意识不到自己的对他人的攻击，也就谈不上控制了。
后来，G的妈妈成功地将G唤了回来，教他做康乃馨，G很温顺地跟着妈妈做着。可是不时地，G的剪刀会碰到妈妈的身体。以至于妈妈大叫道：“你不能再划我了，你已经划了我两下了。”这就是G的无意识保护他自己的边界，对妈妈的行为作出无意识的攻击。人类保护自身边界的本能真是强大。即使作为一个孩子，他根本不知道自己在保护自己的边界，无意识也会自动地运转。
虽然保护了自己，可是却伤害了别人，影响了人际关系。距离比较远的人会觉得他们很温和，很好说话。可是距离很近的夫妻、亲人、亲密朋友，在跟他们相互的时候，常常会感觉很不舒服，对他们的各种各样的表现非常地愤怒。所以我们常常会看到一位老好人的另一半脾气总是显得非常地暴躁。一位温顺的孩子总是有一位时刻要发狂的妈妈或者爸爸。
被动攻击的防御机制一旦养成，是非常难以去掉的。因为这一切都是在无意识中养成的保护自己的机制。首先是意识不到，所以一般的逻辑层面、言语层面的解释、说教、论证对它是没有作用的。其次这是保护自我的机制，谁会主动去除自己的保护伞呢？没有人会。
在专业的心理咨询中，处理被动攻击是个艰难的过程，是需要咨询师的专业、来访者的动力、咨询师和来访者的互动以及足够产生信任的时间。否则，很难进入那充满了恐惧、愤怒、欲望的无意识之地。
被动攻击这么难以改变，那么最好的办法就是不让孩子养成被动攻击。
作为妈妈，要做到下面几点：
1， 归还孩子选择的权利！尊重孩子选择的结果！
2， 允许孩子去表达孩子自己的需要。
3， 妈妈要学会自己满足自己的需要，而不是总关注孩子，通过孩子来变相地满足自己的需要。
4， 7、8岁的男孩子，要让爸爸更多地参与进来，妈妈逐渐减少对孩子的管教。
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