邻居家的小姐姐要结婚了，可是，她却很不开心。
原来，她和相爱多年的男友在“要怎样办婚礼”这件事上，产生了不同的意见，两人还因此争吵了起来。
小姐姐觉得特别伤心：我就想要一场隆重的婚礼，很过分吗？他怎么就不能让着我？
像小姐姐这样，因为意见不同发生争吵的现象，在日常生活中屡见不鲜。人和人的相处过程，难免有磕磕碰碰的时候，如果处理不当，就会产生矛盾和冲突，轻则发生争执，重则感情破裂。这时候，沟通就显得特别重要了。
但同样是沟通，有的人能化干戈为玉帛，有的人却越沟通，吵得越厉害。这是为什么呢？
对这个问题，罗纳德·B·阿德勒也十分好奇。经过多年的精心研究，他出版了多本沟通类书籍，其中，和拉塞尔·F·普罗科特合作的《沟通的艺术》这本书最受欢迎。在问世的40多年里，这本书先后再版15次，销量超出10万本，堪称是最畅销的人际沟通教材。
书中广泛涉及了影响沟通的内外因素，以及改善沟通的各种方法，既洞察人情，又直达内心，既是说话的艺术，也是人性相处的艺术。而书中对于如何平息争执，如何有效沟通，也给出了非常值得借鉴的建议。
一、为什么我们会产生争执？
有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有争执、矛盾和冲突。
哈佛大学心理学家、沟通专家丹尼尔·夏皮罗指出，人们会陷入争执，是因为沟通中的各方会在潜意识中，把自己的身份设定为另一方的对立面：我对你，我们对他们。这就将沟通变成了“捍卫己方利益、要求对方做出让步”的零和博弈。
为什么会这样？主要有两个原因。
第一个原因是理解偏差，也就是我们错误地理解了他人的言行。
古典老师讲过这样一个故事：
一个小车司机在山坡上行驶，准备翻过山坡。
这时，迎面而来的卡车司机伸出头来，对他喊道：“猪！”。
小车司机一听，先是莫名其妙，然后越想越气，忍不住也把头伸出窗外，骂道：“你才是猪！你......”
他还没说完，就“砰”地一声，连人带车冲进了一群猪中。
原来，卡车司机不是在骂小车司机，而是在提醒他，前面有一群猪。
很多时候，主观臆断并不等于事实的真相。把自己的判断当做他人的本意，误会和矛盾也就接踵而至。
第二个原因是认知差异，也就是每个人看问题的角度不同。
鲁迅先生曾经说过，一部《红楼梦》，经学家看见《易》，道学家看见淫，才子看见缠绵，革命家看见排满，流言家看见宫闱秘事。
也就是说，同一件事情，由于个人经验、关注角度、内心期待、心理状态等的不同，就会得到不一样，甚至截然相反的诠释。
比如，你心情好的时候，别人跟你开玩笑，你可能会一笑而过。但如果你刚刚被老板批评，这时候还有人过来开你的玩笑，你很可能就会和他吵架了。
二、当争执还没发生时，我们可以通过“知觉核验”，准确地理解他人的言行，巧妙地避开大部分争执。
为了避免理解偏差带来的沟通障碍，《沟通的艺术》这本书提出了一个有效的解决方法，那就是：“知觉核验”。
名字听起来有点拗口，但说白了，“知觉核验”就是通过3个步骤，给对方一个解释的机会。这样，双方就能在理解的基础上进行沟通，而不会产生伤害和误会了。
知觉核验第一步：描述你观察或注意到的言行。
我小时候经常和我妈吵架，很多时候都因为我妈突然高声问我：好好的你生什么气？
其实一开始，我可能只是情绪比较激动。但老妈这一劈头盖脸的质问，成功引爆了我的怒火。然后，我就会反驳她：谁说我生气了？
接下来大家也许都能猜到，我们俩就这样你一句我一句吵开了。
很多时候，莫名其妙的评论听起来就是咄咄逼人的指责。面对这样的场景，谁不会像刺猬一样，竖起全身尖刺不予接受呢？
正如昆体利安所说，若要说服别人，首先要说让人能听进去的话。在沟通之前，先说事实，才不会让表达太突兀，也才能够从某种程度上减轻对方的防御心理。
知觉核验第二步：对事实作出两种以上的诠释。
很多时候，我们的判断太武断，往往是因为我们认定自己第一时间想到的假设是对的。这种单一的思考能力，极大程度限制了我们对事情的判断和理解。
所以，“知觉核验”要求我们至少要作出两种诠释，最好是能从多角度多方位看问题。
通常，我的做法是这样的：先给出自己觉得最有可能的一个猜测，再给出相反方向的另一个猜测。
比如，儿子不愿意吃饭的时候，我就会问他：你是不是肚子还饱着啊？还是你不喜欢吃鱼，觉得鱼有骨头？
前一个猜测，是儿子之前不吃饭的原因。后一个猜测，是因为我今天煮了鱼，我自己也觉得挑鱼骨头不是很方便。
从某种程度上说，诠释越多，你考虑问题的方向就越广，你也就越有可能猜中对方的心理活动。
知觉核验第三步：请求澄清，让对方对你的判断作出回复。
有了事实，有了假设，最后还要有反馈，才能验证你的判断对不对。
以了解对方为前提的“探口风”，相当于给对方抛出一根友好的橄榄枝。
只有这样，我们才能够及时认识到自己的误会，从而避免因为误会伤了和气。
总的来说，“知觉核验”的过程就是：行为-第一种诠释-第二种诠释-请求澄清。
比如，结婚纪念日，老公忘记买礼物给我了，我有点伤心。但想到“知觉核验”，我就不会直接说“老公，你不爱我了”，而是会说：
老公，今天是结婚纪念日。以前，你都会买礼物给我，但这次你却没有。（行为）
是不是最近太忙了，你忘了？（第一种诠释）
还是你觉得老夫老妻了，不想再送我礼物？（第二种诠释）
你能说说为什么吗？（请求澄清）
这样一来，我既能够表达出内心的小失望，也能问出真正的原因，而老公也不会莫名其妙被误会。
跟着“知觉核验”三步走，我们就不会将猜测作为结论，也就能够准确地理解对方想要表达的意思，真正做到“别人说的我们能懂，我们说的别人想听”。
