“你看我是歌手吗”“不是”“哥们，看看我的头像牛吗？”“像”
“美女男厕在哪”“女厕旁边”
“张一山原名叫什么?” “刘星”
“你好娘……” “你好，儿子。”
“鲁迅是哪里人 ？” “周树人啊”
“用一句话形容你的罩杯” “随爹”
“妈 我是你的什么” “妈的智障.”
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。。”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤。。”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为。。我爸在外面有女人。。”
老师：“什么？。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔。。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了。。”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下。。”
昨天和小表弟一起洗澡，
突然小表弟指着我的老二说“你这是啥？”
我：“金箍棒。”
小：“哇，打过妖精吗？”
我：“还没呢，还在五指山下压着”
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了，然后问我:“我脸上有东西没？”
我:“有”
一顿搓“还有吗？”
“有” ！
“……有什么？”
“肉。”
“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
老板：你看看这块表怎么样？
“多少钱？”
老板：十块卖给你……
“那么便宜也配得上我媳妇？”
老板：你有本事别来两元店装逼啊！
弟弟是84年生人，罚了2000元，上小学时跟同村的一女同学吵架，他吵不过人家，大怒“你出生时才罚700块，我可是罚了2000，你便宜！”然后就得意洋洋地回家了……
A：能用一句话形容你所在的城市有多热吗？
B：你说什么？冰箱里信号不好。
九月一号，第一节课，问学生： “知道怎么学好语文么” “认真，努力，听话” “不全对，学好语文的奥秘就是喜欢我，连我都不喜欢，还学得好语文嘛，我好歹会动，语文书都不会动”
“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈，好阿”
“哈哈，好阿”
1.“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了.” “傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。”
2.“我乃赵太后。”“那你换个薄点的啊”
3.“怎么在网上打车啊？” “滴滴打的打啊。” “说就说呗，咋还唱上了。”
4.“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
5.“对三”“王炸”
6.“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”
7.有一只小金鱼对他爸爸说：“爸爸我渴”他爸爸说：“滚犊子”
某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢?”
“写信.”
“写给谁?”
“我啊.”
“写的什么呀?”
“白痴，我还没收到怎么知道！？”
给一关系好的姐妹儿打电话，问：在干嘛呢？
她：床单弄脏了，在洗。
我：怎么搞的？
她：士力架。
我：那下次记得别在床上吃了。
她：你大爷的！是例假！例假！ 你特么还是不是女的！
友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。” 我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！” 友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心”
昨晚下班路上有人卖红提就过去看了，感觉不怎么新鲜，就问了一句“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？”老板来了句“没事，我这都放了一个月了，”看我的表情老板又说了句，“真的”然后我觉得老板太实诚，还是买了……
晚上，和老妈一起看电视。 老妈盯着我看了半会，突然问 : “咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！” 我.........
甲：怎样才能长寿？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不讨女人喜欢。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干吗想长寿？
网友甲：我老婆每次做爱之前，总喜欢让我吸她的咪咪，请问这也是习惯吗？ 网友乙：是以前养成的习惯。
男： 你喜欢我吗?
女： 你猜.
男： 喜欢！
女： 你再猜。
相亲遇到一个红包婊，她说:我喜欢一言不合就发红包的人！要不你发一个让我看看你的诚意！我说:我喜欢一言不合就挨炮的人！要不我们去旁边开个房让我看看你的诚意！
男盆友:你今天一天在家干嘛了？
我：躺着接客。。
男盆友：你丫长本事了是不是？！不想混了是不是？！
我:我躺着接待了一天大姨妈不行麽o(︶︿︶)o
女：加我干嘛？
我：我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。
女：噢噢，这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。
我：怎么搭讪？
女：你好，请问我可以给你发红包么？
我：可以！
“你有多喜欢我”，
“一毛吧”，
“为嘛”，
“因为是十分啊”
“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈，好阿”
“哈哈，好阿”
“你有多喜欢我”，
“一毛吧”，
“为嘛”，
“因为是十分啊”
理直气壮方“你赢了就是欺负我，输了就是让给我”
无奈方“那我不比行了吧”
理直气壮方“你不跟我比就是看不起我”
“动词后面接什么词”
“大词”
“动次大次动次大次 苍茫的天涯是我的爱”
一天，老师问小明了一个问题，老师说。人生自古谁无死，你来接下一句。小明回答到人生自古谁无屎。有谁大便不用纸。老师直接对她说了一句。滚！ 第二天老师又问小明一个问题，老师说人生自古谁无死你来接下一句。这一回小明变聪明了回答，人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你要用手指。老师说了一句，滚出去。紧接着老师看了看外面的天气，说道。老天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。小明理直气壮地说老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
“你吃两块巧克力威化，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
“我知道啊。”
“那你还吃？”
“可我今天没做运动啊。”
A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”
＂你吃过鼻屎吗？＂＂那么咸的东西！我怎么可能会去吃！＂
孙刘抗曹魏时，诸葛和周瑜谈画，周瑜说“你有何武器？诸葛大叫“有核武器？有核武器我还找你”
你可以帮我洗个东西吗？ 洗什么？“喜欢我”
同学：你爸姓什么啊？ 路人甲：姓张。 同学：那你妈妈呢？ 路人甲：也是姓张。 同学：同姓恋啊？！
“何为美人？” “樱桃嘴，一字眉，杏仁脸” “能否具体？” “橘子香气” “能否再具体？” “汝.”
月七与公子之间的对话 公子:月七你最近在干什么 月七:公子我说了你可别打我，赚点外快去演了八王爷，七集吻戏6次床戏2次 公子（内心遭到暴击）:我tm四十多集连星儿的手都没牵到，心好累！
“很高兴认识你”
“有多高兴”
男：我妈说，不能吃垃圾食品！ 女：你妈怎么这么多事！ 男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！ 女：你妈怎么这么多事！ 男：我妈说，要在北京买套房！ 女：你妈……咱妈真这么说的？
哟，您在凤凰台工作？
恩，湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。
第一天，老师问小明1+1=什么，小明说不知道。老师叫小明放学回家问家人去。放学后，小明问妈妈：“妈妈，1+1=什么?”妈妈当时很烦，就说：“王八蛋！”小明再去问了哥哥，哥哥在打电话说：“美国总统。”小明又去问姐姐，姐姐在郎都课文：“起来，起来！”小明最后去问了爸爸，爸爸在唱歌：“小兔子乖乖把门开开我要进来。”第二天，老师又问小明：“小明，1+1=什么?”小明“王八蛋！”老师“谁教你的？”“美国总统”“起来”“起来，起来。”老师把小明拖出了教室，把门关了。小明说：“小兔子乖乖把门开开我要进来。”老师当场气晕…
“你这个大骗子”
“你才是大屁眼子”
“听说酒在沙特阿拉伯是违法的，我非常震惊！。。。所以他们在操骆驼的时候是清醒的？！”
“骆驼是醉的”
大笨蛋就是大笨蛋，你是不是大笨蛋。我是大笨蛋吗？看好哈哈，你就是个大笨蛋。你有什么证据吗？嗯，你妈妈就说你是大笨蛋。
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
一天我的弟弟去玩 ，他朋友来我家做客，忽然来了一句朱闯劲来了，我就情不自禁的说:“赶出去！”
我：“老公，我觉得你真的很好，很好。” 老公：“娘子说得极是。” 我：“。。。咳咳，做人要谦虚。” 老公：“为夫只知道做人要诚实。” 我。。。
我们学校有个孩子王，有一天，他被人打了，于是，孩子王对那人说：＂你知道老子是谁吗？＂那个人回答：＂老子是我国古代著名的文学家…＂
