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记者采访八仙

记者采访铁拐李:“您修炼的是什么功法,怎把腿瘸了呢?”

铁拐李:“不瞒您说,我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候,正好孙猴子前来闹事,结果手一抖把腿给截了!”

记者:“您是个悲剧,我会发动媒体表示同情您!”

记者采访钟离权:“您老整天拿着扇子,这是天热吗?”

钟离权:“非也,非也,我这是在练功!”

记者:“您冬天也要这样练吗?”

钟离权:“裹着被子,在火炉旁练!”

记者:“您这是何苦,太上老君炼丹也不及您这毅力啊!”

记者采访张果老:“据说您养的驴子还能飞天入地,请问您是怎么饲养的?”

张果老:“我这驴好养的很,不吃不喝!”

记者大为感叹:“神驴啊,神驴,可否借种给国家?”

张果老:“不好意思,这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!”

记者:“那真是可惜了!”

记者采访吕洞宾:“您和狗有仇吗?”

吕洞宾:“没仇呀,我家还养了一只!”

记者:“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心?”

吕洞宾:“扯淡吧,分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目!”

记者:“您真有才!”

记者采访何仙姑:“请问您和潘金莲有区别吗?”

何仙姑:“你说荷花和莲花什么区别?”

记者:“荷花漂亮!”

何仙姑:“那不就是了,还问我做什么!”

记者恍然大悟:“仙姑就是仙姑,我等望尘莫及啊!”

记者采访蓝采和:“请问您是家庭妇男么?”

蓝采和:“为何这么问?”

记者:“您这篮子.....不是去买菜么?”

蓝采和:“我这是法器怎可与菜篮相比?”

记者:“有什么用?”

蓝采和:“养鸡养鸭,什么都可以养!”

记者赶忙说道:“了解,了解,我懂,我懂!”

记者采访韩湘子:“您对自己的吹萧技术有什么看法?”

韩湘子:“天下无敌,万夫莫开!”

记者笑笑:“女人因你而精彩!”

记者采访曹国舅:“您对别人都叫你舅舅不知有何感想?”

曹国舅:“好,很好,非常好!”

记者:“好在哪?”

曹国舅:“出门是明星,辈分排第一。”

记者:“看来以后生个儿子得取名为郭旧霸!”

曹国舅:“为什么?”

记者:“郭旧霸——国舅的爸爸哇!”

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